Ábhar

• Chun céim
• Modh 1 de 3: Scrúdaigh an fhadhb
• Modh 2 de 3: Smaoinigh ar do ról féin san iomlán
• Modh 3 de 3: Cleachtadh le daoine eile
• Leideanna
• Rabhaidh

Ó aois an-óg múintear duit meas a bheith agat ar dhaoine eile agus rudaí deasa a dhéanamh do dhaoine eile, mar shampla a bheith fáilteach nó cúram leanaí. Ach uaireanta baineann daoine leas as do fhlaithiúlacht agus do chineáltas agus bíonn siad ag súil le níos mó uait ná an rud atá réasúnta nó ceart. Ansin iarrann daoine den sórt sin fabhair ort arís agus arís eile agus cuireann siad oibleagáid ort, gan aon rud a thabhairt ar ais duit nó meas a thaispeáint duit. Nuair a thrasnófar teorainneacha, is féidir go mbeadh sé ina dhúshlán a bheith treallúsach fós. Má bhraitheann tú go bhfuil daoine i do shaol nach bhfuil meas go leor agat, ansin tá sé thar am tú féin a chosaint ar dhaoine mar seo agus teorainneacha nua a leagan síos.

Chun céim

Modh 1 de 3: Scrúdaigh an fhadhb

1. Admhaigh do chuid mothúchán. Tá sé tábhachtach a admháil nach mbraitheann tú go bhfuil meas go leor ort. Ní féidir leat do chuid mothúchán a admháil agus a scrúdú go dtí go n-admhaíonn tú go bhfuil siad ann. Léirigh staidéir nasc idir mothúcháin dhiúltacha a chur in iúl agus anailís a dhéanamh orthu agus éifeachtaí tairbhiúla éagsúla ar do leas meabhrach agus fisiceach. Má choisceann tú do chuid mothúchán, os a choinne sin, is dócha nach n-éireoidh siad níos measa san fhadtréimhse.
   • Tá difríocht idir do chuid mothúchán a admháil agus crochadh orthu. Má dhírítear ar do chuid mothúchán diúltach gan anailís a dhéanamh nó oibriú chun iad a fheabhsú, is féidir go mbraitheann tú níos measa fós ná sular thosaigh tú orthu.
2. Bíodh a fhios agat go bhfuil sé de cheart agat meas a bheith agat. D’fhéadfadh noirm shóisialta agus chultúrtha a chur ina luí ort go bhfuil sé drochbhéasach “níl” a rá le daoine eile nuair a iarrann siad fabhar. B’fhéidir gur fhoghlaim tú freisin nach bhfuil luach níos lú ar do chuid oibre ná obair daoine eile agus nach bhfuil aitheantas tuillte aige. (Is fadhb í seo go príomha do mhná, go háirithe maidir le cúraimí tí.) Féadann na rudaí seo go mbraitheann tú gan luach. Ach tá sé de cheart ag gach duine meas agus meas a bheith air, agus níl sé mícheart a bheith ag iarraidh go gcaithfí leat mar sin.
   • Is gnách go mbraitheann tú feargach agus gortaithe, agus tá sé ró-éasca a bheith sáite sna mothúcháin sin. Ach in ionad do chuid feirge a dhíriú ar an duine eile, déan iarracht a bheith cuiditheach.
3. Smaoinigh ar an bhfáth go mbraitheann tú ar an mbealach seo. Más mian leat iniúchadh a dhéanamh ar an mothú go bhfuil tú gan luach, ní mór duit féachaint ar cad é go díreach atá ag tarlú a fhágann go mbraitheann tú ar an mbealach sin. Liostaigh iompraíochtaí agus imeachtaí ar leith a fhágann go mbraitheann tú go bhfuil tú gannluacháilte. B'fhéidir gur féidir leat a iarraidh ar an duine eile rudaí áirithe a bhíonn agat a athrú. Nó b’fhéidir go dtabharfaidh tú faoi deara gur féidir leat cumarsáid leis an duine eile a fheabhsú tuilleadh. Mar shampla, is féidir leat oibriú ar do theorainneacha a chur in iúl go soiléir.
   • Taispeánann staidéir go bhfuil “mothú gan luach” ina chúis choitianta d’fhostaithe a gcuid post a scor. Deir 81% d’fhostaithe go mbraitheann siad níos mó spreagtha ag an obair nuair a bhraitheann siad go n-aithníonn agus go dtuigeann a mboss a gcuid oibre.
   • Taispeánann staidéir freisin gur mó an seans go nglacfaidh daoine a bhraitheann uaigneach le cóireáil éagórach agus gur dóichí go ligfidh siad do dhaoine eile leas a bhaint astu. Má bhraitheann tú go bhfuil tú gan luach, b’fhéidir go bhfuil sé mar gheall go bhfuil eagla ort go mbeidh tú uaigneach má chuireann tú do chuid riachtanas in iúl.
   • Déan iarracht gan spreagadh an duine eile a líonadh isteach. Mar shampla, samhlaigh go mbraitheann tú go mbraitheann tú nach bhfuil meas ort mar is minic go dtógann tú comhghleacaí, ach níor chuidigh an comhghleacaí sin leat nuair a bhris do charr síos. Sa chás sin, bheadh ​​sé go maith má scríobhann tú "Níor thug Jenny turas dom nuair a bhris mo charr síos, cé go mbíonn sí ag marcaíocht liom go minic." Ní bheadh ​​sé chomh cuiditheach dá scríobhfá rud éigin cosúil le "Is cuma le Jenny fúmsa mar níor phioc sí mé chun dul ag obair." Mar mura labhair tú le Jenny i ndáiríre, ansin ní féidir a fhios a bheith agat cad atá á mothú aici i ndáiríre nó cén fáth go bhfuil sí ag déanamh nó gan rudaí a dhéanamh.
4. Féach cad atá athraithe sa chaidreamh. Má bhraitheann tú go bhfuil luach ró-íseal agat, d’fhéadfadh sé tarlú toisc gur mhothaigh tú go raibh meas ag an duine eile ort ar dtús agus anois nach bhfuil. D’fhéadfadh sé a bheith freisin toisc go bhfuil meas ort chóir a bhraitheann ach ní bhraitheann tú ar an mbealach sin. Pé scéal é, má aithníonn tú an méid atá athraithe maidir le nascadh leis an duine eile, is féidir go mbraitheann tú níos fearr cheana féin. Is féidir leis cabhrú freisin leis an gconstaic seo sa chaidreamh a réiteach.
   • Déan iarracht smaoineamh siar ar an am nuair a rinne tú idirghníomhú leis an duine eile ar dtús. Cad a chuir meas ort? Cad é nach bhfuil "nach bhfuil" ag tarlú anois mar a bhíodh? Ar athraigh tú féin?
   • Má bhraitheann tú go bhfuil luach ró-íseal agat ag an obair, b’fhéidir go mbraitheann tú nach bhfuil luach saothair á tabhairt don iarracht a rinne tú (i.e. nár tugadh ardú duit, níor tugadh aitheantas duit do thionscadal ar oibrigh tú air). D’fhéadfadh sé a bheith leis seo freisin toisc go mbraitheann tú nach bhfuil aon ról agat maidir le cinntí a dhéanamh a théann i bhfeidhm ort. Déan iarracht cuimhneamh ar na rudaí a chuir meas ort ag an obair san am atá thart agus féach an bhfuil aon rud athraithe ó shin.
5. Smaoinigh ar pheirspictíocht an duine eile. Má bhraitheann tú go gcaitear go héagórach leat i gcaidreamh, bíodh sé ina chomhoibrí nó i do pháirtí, is féidir go mbeadh sé deacair an t-ábhar a fheiceáil ó pheirspictíocht an duine eile. Tar éis an tsaoil, braitheann tú go ngearrtar pionós ort agus go gcaitear go dímheasúil leat, mar sin cén fáth iarracht a thuiscint cén fáth go bhfuiltear ag caitheamh leat mar sin? Mar sin féin, má dhéanann tú iarracht tuiscint a fháil ar a bhfuil ag an duine eile, is minic gur féidir leat an cás a thuiscint níos fearr. Cuidíonn sé leat réiteach a fháil le chéile freisin.
   • Seachas daoine le neamhord pearsantachta nó neamhord sláinte meabhrach eile, de ghnáth ní dhéileálann an chuid is mó de dhaoine go dona le cuspóir. Má chuireann tú i leith duine gur soith nó asshole é, cé go gceapann tú go bhfuil do thuairim bailí, is minic a spreagann sé an duine eile freagairt go tréan agus ní réiteoidh sé sin rud ar bith. Nuair a bhraitheann daoine cúisithe, is minic a théann siad taobh leo féin.
   • Smaoinigh ar mhianta agus riachtanais an duine eile. Ar athraigh siad seo le himeacht ama? Tugann taighde le fios go ndéanann daoine uaireanta iad féin a scaradh ó dhuine ar bhealaí éighníomhacha, mar shampla trí fhabhar a stopadh, nó trí gan freagairt do thaispeántais gean nó meas, nuair nach bhfuil suim acu sa chaidreamh a thuilleadh agus nach bhfuil a fhios acu conas a chaithfidh siad stopadh.

Modh 2 de 3: Smaoinigh ar do ról féin san iomlán

1. Féach go maith ar an mbealach a ndéanann tú cumarsáid. Níl tú freagrach as iompar daoine eile, ná níor cheart duit an milleán a chur ort féin má tá daoine eile neamhghaolmhar nó stingy. Ach is féidir leat tionchar a imirt ar d’iompar féin. Má bhraitheann daoine eile go bhfuil meas agat orthu, nó má bhraitheann tú go bhfuil neamhaird á déanamh ort, b’fhéidir go mbeidh tú in ann tionchar a imirt ar an mbealach a bhfreagraíonn siad duit. Is féidir leat é seo a dhéanamh tríd an mbealach a ndéanann tú cumarsáid agus iompar a athrú. Féadann na dearcaí agus na hiompraíochtaí seo a leanas a chur faoi deara go gcaitheann daoine eile leat go míchuí:
   • Deir tú go bhfuil rud ar bith eile a iarrann duine éigin eile (éinne) ort, fiú má tá an iarraidh míchuí nó nár éirigh leis.
   • Ní maith leat gan aon ní a rá nó ní maith leat do theorainneacha a chur in iúl toisc go bhfuil eagla ort nach dtaitneoidh an duine eile leat nó go gceapann tú go bhfuil rud éigin mícheart á dhéanamh agat.
   • Ní chuireann tú do chuid mothúchán, smaointe agus creideamh fíor in iúl.
   • Cuireann tú do thuairimí, do riachtanais nó do mhothúcháin in iúl ar bhealach atá ró-leithscéal nó féinéifeachtach (mar shampla, "Mura bhfuil an iomarca trioblóide ann i ndáiríre, an ndéanfá ...", nó "Is é seo mo bharúil féin, ach . .. ”).
   • Is dóigh leat go bhfuil mothúcháin, riachtanais agus smaointe daoine eile níos tábhachtaí ná do chuid féin.
   • Cuireann tú síos ort féin nuair a bhíonn tú le daoine eile (agus i dtreo tú féin go minic).
   • Is dóigh leat nach dtaitneoidh nó nach dtaitneoidh daoine eile leat má dhéanann tú a bhfuil súil ag daoine eile leat.
2. Féach go maith ar na creidimh atá agat fút féin. D'aithin síceolaithe roinnt “creideamh neamhréasúnach” a d’fhéadfadh a bheith ina gcúis le pian agus míshástacht ionat féin má choinníonn tú orthu. Is minic go n-éilíonn na creidimh seo níos mó uait féin ná ó dhaoine eile. Is minic a chuimsíonn siad an focal “ní mór” iontu. Smaoinigh an aithníonn tú aon cheann de na rudaí atá liostaithe thíos:
   • Is dóigh leat go bhfuil sé tábhachtach go bhfuil grá ag gach duine i do shaol duit agus go mbraitheann tú go bhfuil ag éirí go maith leat.
   • Measann tú gur “fear caillte na himeartha”, “gan fiúntas”, “nach fiúntach” tú, nó “dúr” mura n-aithníonn daoine eile tú.
   • Is minic a úsáideann tú an focal "ní foláir", mar "Caithfidh mé gach rud a iarrtar orm a dhéanamh" nó "Caithfidh mé é a dhéanamh i gcónaí do dhaoine eile."
3. Aithnigh smaointe ionat féin atá mícheart i ndáiríre. Chomh maith le smaointe neamhréasúnach, mar shampla smaoineamh gur cheart duit gach rud a iarrann daoine eile ort a dhéanamh i gcónaí, d’fhéadfadh go mbeadh smaointe agat fút féin atá neamhréadúil. D’fhonn déileáil i gceart leis an mothú go bhfuil tú gan luach, ní mór duit súil ghéar a choinneáil ar smaointe aineolaíocha agus míchruinne fút féin agus faoi dhaoine eile.
   • Mar shampla, is dóigh leat go bhfuil tú freagrach as mothúcháin gach duine mórthimpeall ort (“earráid inmheánach sa ghá le rialú”). Is cúis choitianta é seo go mbraitheann tú faoi luach íseal: bíonn imní ort faoi dhaoine eile a ghortú nuair a deir tú “níl,” mar sin deir tú “tá” i gcónaí nuair a chuireann siad rud éigin ort. Ach níl aon fhabhar á dhéanamh agat féin nó ag daoine eile mura bhfuil tú macánta faoi do theorainneacha féin. Is féidir a rá go bhfuil “níl” sláintiúil agus cuiditheach.
   • Tá sé coitianta freisin gach rud a thógáil isteach agus níl sé ceart i ndáiríre. Nuair a bhaineann tú gach rud leat féin, feiceann tú tú féin mar chúis le rud nach bhfuil tú freagrach as i ndáiríre.Mar shampla, samhlaigh gur iarr do chailín ort cúram a dhéanamh ionas gur féidir léi dul chuig agallamh, ach tá coinne thábhachtach agat féin nach féidir leat a athsceidealú. Má bhaineann tú gach rud leat féin sa chás seo, braitheann tú go bhfuil tú freagrach as staid do chailín cé nach bhfuil tú. Má dúirt tú “tá” nuair ba chóir gur “ní hea” a bhí ann, féadfaidh sé go mbraitheann tú míshásta toisc nár éist tú le do chuid riachtanas féin.
   • Tarlaíonn "tubaisteach" nuair a bhíonn do chuid smaointe faoi chás áirithe chomh foircneach go gceapann tú go dtarlóidh an cás is measa. Mar shampla, ní bhraitheann tú go bhfeictear ag an obair tú toisc go gceapann tú má thugann tú do thuairim do do shaoiste, cuirfidh sé tine ort agus beidh tú bocht go deo. Ach is dócha nach dtarlóidh sé seo ar chor ar bith!
   • Ceann de na creidimh a bhaineann leat féin a choinníonn tú gafa sa bíseach diúltach a bhaineann le mothú go bhfuil tú tearc-luacháilte is ea nach bhfuil aon rud níos fearr tuillte agat. Má chreideann tú go bhfágfaidh daoine eile tú má ligfidh tú síos iad, féadfaidh sé a chur ort daoine a ligean isteach i do shaol nach bhfuil ag cur le do sonas nó d’fhás.
4. Smaoinigh ar a bhfuil uait i ndáiríre. Tá a fhios agat cheana féin nach dteastaíonn uait go ndéanfaí gannmheas ort. Ach cad ba mhaith leat? Tá sé deacair athrú a dhéanamh ar do chás má bhraitheann tú míshástacht doiléir ach mura bhfuil aon smaointe soiléire agat faoi na rudaí a d’fhéadfadh feabhas a chur ar do chás. Déan iarracht rudaí a liostáil ar mhaith leat a athrú sa chaidreamh. Nuair a bheidh a fhios agat cén chuma atá ar do theagmhálaí idéalach, beidh tú in ann gníomhú níos fearr chun é a bhaint amach i ndáiríre.
   • Mar shampla, má bhraitheann tú nach bhfuil meas orthu toisc nach nglaonn do pháistí ort ach nuair a bhíonn airgead ag teastáil uathu, smaoinigh ar an mbealach ar mhaith leat “iad” a bheith ag idirghníomhú leat. Ar mhaith leat go gcuirfeadh siad glaoch ort uair sa tseachtain? Dá mbeadh lá maith acu? Ar mhaith leat fiú airgead a thabhairt dóibh má iarrann siad é? An bhfuil tú ag tabhairt airgid dóibh mar tá eagla ort nach nglaofaidh siad ort ar chor ar bith mura dtugann tú é? Caithfidh tú aithne a chur ar do theorainneacha ionas gur féidir leat iad a chur in iúl do dhaoine eile.
5. Meas tú féin. Ní féidir ach do theorainneacha féin a shocrú agus cloí leo. B’fhéidir go mbraitheann tú go bhfuil luach ró-íseal ort toisc nach bhfuil tú ag léiriú do chuid riachtanas agus mothúchán go soiléir, nó b’fhéidir go bhfuil sé toisc go bhfuil tú ag déileáil le duine ionramhála. Ar an drochuair, tá go leor daoine ann a dhéanann ionramháil ar dhaoine eile aon uair is féidir ionas go bhfaighidh siad an rud atá uathu. Ach cibé acu is aineolas ar do thaobh féin nó ionramháil an duine eile is cúis le hiompar an duine eile, ná glac leis go réiteoidh an cás é féin. Caithfidh tú beart a dhéanamh.
6. Féach an bhfuil do léirmhínithe ar an teagmháil atá agat le daoine eile ceart. B’fhéidir go mbraitheann tú nach bhfuil luach ró-mhór ort as teacht ar chonclúidí faoin gcaoi a n-éireoidh le rudaí. Mar shampla, is dóigh leat go dtiocfaidh fearg nó gortú ar dhuine ort má deir tú “níl” leo. Nó glacann tú leis nach bhfuil cúram ar dhuine fút mar rinne siad dearmad rud éigin a dhéanamh duitse. Déan iarracht é a ghlacadh éasca agus smaoineamh go loighciúil faoi gach cás.
   • Mar shampla, is minic a thugann tú bronntanais do do pháirtí a léiríonn do ghrá dó, ach ní thugann sé bronntanais ar bith duit féin. Braitheann tú go bhfuil luach ró-íseal ort toisc go nascann tú grá an duine eile le gníomh áirithe. Ach b’fhéidir go bhfuil cúram ar do pháirtí fút, ach b’fhéidir nach dtaispeánfaidh sé é tríd an ngníomh a ndíríonn tú air. Is féidir le caint le do pháirtí an mhíthuiscint seo a ghlanadh.
   • D’fhéadfá féachaint freisin ar an gcaoi a ndéileálann daoine eile le hiarratais duine. Mar shampla, mura mbraitheann tú go bhfeiceann do shaoiste tú toisc go dtugann sé obair bhreise duit i gcónaí don deireadh seachtaine, labhair faoi le do chomhghleacaithe. Conas a dhéileálann siad leis na cineálacha tascanna seo? An bhfuil taithí acu ar an toradh diúltach le do shaoiste a bhfuil eagla ort? Mar gheall ar b’fhéidir gur tusa an t-aon duine a fhaigheann an post seo toisc gur tusa an t-aon duine nach seasann duit féin.
7. Foghlaim a bheith treallúsach. Ní chiallaíonn cumarsáid dhearfach go gcaithfidh tú a bheith sotalach nó neamhghaolmhar. Ciallaíonn sé do chuid riachtanas, mothúchán agus smaointe a chur in iúl go soiléir do dhaoine eile. Toisc mura bhfuil a fhios ag daoine eile cad iad na riachtanais agus na mothúcháin atá agat, d’fhéadfadh go mbeadh siad ag baint leasa asat nuair nach bhfuil siad ag iarraidh ar chor ar bith. Taispeánann staidéir gur féidir mothúcháin dhiúltacha a chur in iúl gan daoine eile a ghortú, ar an gcoinníoll go ndéanann tú é sin go cinntitheach agus ní go hionsaitheach.
   • Cumarsáid a dhéanamh faoi do chuid riachtanas ar bhealach oscailte agus soiléir. Coinnigh ort féin é, mar "Ba mhaith liom ..." nó "Ní maith liom ..."
   • Ná habair brón ró-mhinic ná déan tú féin ró-bheag. Tá sé ceart go leor gan a rá. Ní gá go mbraitheann tú ciontach má deir tú níl le rud a shíleann tú nach féidir leat maireachtáil leis.
8. Ná rith ar shiúl ón gcoimhlint níos mó. Seachnaíonn daoine áirithe coimhlint ar gach costas. B’fhéidir go ndéanann siad é mar tá eagla orthu cion a dhéanamh ar dhaoine eile. Is féidir é a chinneadh go cultúrtha freisin (is minic nach bhfeiceann daoine ó chomhchultúr go seachnaítear coimhlint mar rud diúltach). Ach más ionann neamhaird a dhéanamh ar do riachtanais agus do mhothúcháin féin agus an claonadh atá agat coimhlint a sheachaint, is fadhb í sin ar féidir leat rud a dhéanamh faoi.
   • D’fhéadfadh achrann a bheith mar thoradh ar a bheith oscailte faoi do chuid riachtanas, ach ní gá go mbeadh sé diúltach i gcónaí. Taispeánann staidéir gur féidir le coinbhleacht, nuair a dhéantar í a láimhseáil go táirgiúil, forbairt scileanna ar nós comhréitigh, idirbheartaíochta agus comhair a chur chun cinn.
   • Is féidir le hoiliúint cinnteachta cuidiú le coinbhleachtaí a láimhseáil níos fearr. Tá baint ag cumarsáid chinniúnach le leibhéal méadaithe féinmheasa. Má chreidtear duit go bhfuil do chuid mothúchán agus riachtanas féin chomh tábhachtach céanna le mothúcháin daoine eile, is féidir leat an deis dul i muinín gan mothú go gcaithfidh tú freagairt go cosantach nó go mbraitheann tú gur gá ionsaí a dhéanamh ar an duine eile.
9. Faigh cabhair. Is féidir go mbeadh sé deacair déileáil le helplessness fhoghlaim agus ciontacht ar do chuid féin. Nuair a bheidh an patrún socraithe, is féidir go mbeadh sé deacair é a bhriseadh, go háirithe má chaith tú an fadtéarma le duine a raibh údarás aige ort agus a chuir ar do shuaimhneas tú i gcónaí géilleadh dó. Ná bí ró chrua ort féin - d’fhorbair tú an t-iompar seo mar mheicníocht marthanais, mar bhealach chun tú féin a chosaint ar bhagairtí agus ar dhochar. Is í an fhadhb atá ann ná gur meicníochtaí marthanais iad a fhágann go ritheann tú isteach sa rud céanna arís agus arís eile. Ach má théann tú i ngleic leo, beidh tú i bhfad níos sona agus níos sábháilte.
   • Tá daoine áirithe in ann cinneadh a dhéanamh déileáil leis na cineálacha píosaí seo astu féin, b’fhéidir le cabhair ó dhlúthchara nó meantóir. Faigheann daoine eile amach go gcuidíonn siad le teiripe nó ag lorg treorach ó chóiste. Déan an rud a mbraitheann tú compordach leis.

Modh 3 de 3: Cleachtadh le daoine eile

1. Tosaigh beag. Is dócha nach rud a tharlaíonn duitse amháin é do chuid riachtanas a chur in iúl agus seasamh suas duit féin. B’fhéidir go mbeadh sé ina chuidiú cleachtadh a dhéanamh seasamh suas duit féin i gcásanna riosca íseal sula ndéanann tú iarracht dul i muinín duine le post údaráis nó post tábhachtach eile i do shaol (mar shampla, do shaoiste ag an obair nó do pháirtí i do shaol príobháideach).
   • Mar shampla, má choinníonn do mharthar ag fiafraí díot an féidir leat cupán caife a thabhairt leis nuair a gheobhaidh tú é duit féin, ach gan obair dheonach a dhéanamh air, b’fhéidir go gcuirfeá i gcuimhne dó cé mhéid a chosnaíonn sé an chéad uair eile a iarrann sé. Ní gá duit é sin a dhéanamh ar bhealach maslach nó ionsaitheach; ina ionad sin, is féidir leat rud éigin mar a rá go cineálta ach go soiléir, "Ar mhaith leat airgead tirim a thabhairt dom chun íoc as do chaife, nó arbh fhearr leat go n-íocfainn anois é agus go n-íocfaidh tú an chéad uair eile?"
2. Bí díreach. Má bhraitheann tú nach bhfuil meas ag daoine eile ort, ansin caithfidh tú é sin a dhéanamh soiléir don duine eile. Ach níl sé inmholta a rá go simplí "níl meas agat ormsa." Má ionsaíonn tú duine agus má deir tú “tú” i gcúiseamh, tá tú ag cur bac ar chumarsáid agus féadfaidh tú droch-staid a dhéanamh níos measa fós. Ina áit sin, bain úsáid as ráitis shimplí fhíorasacha a chuireann do mhíchompord in iúl.
   • Fanacht socair. B’fhéidir go mbraitheann tú nach dtaitníonn, fearg nó frustrachas leat, ach tá sé tábhachtach na cineálacha mothúchán sin a choinneáil faoi smacht. Cé gur dócha go mbraitheann tú go leor mothúchán diúltach ionat, déan iarracht a dhéanamh cinnte go bhfuil tú socair. Dírigh air sin, ag taispeáint don duine eile gur duine cobhsaí tú agus nach bhfuil tú ag ionsaí an duine eile, ach go gciallódh tú é.
   • Fan sa I.foirm cainte. Is furasta titim isteach sa ghaiste chun rudaí mar a rá cuireann tú uafás orm nó cad a jerk tú, ach an t-aon rud a ghnóthaíonn tú leis sin ná go n-éiríonn an duine eile cosantach. Ina áit sin, míníonn tú níos fearr an tionchar atá ag rudaí ort agus tosaíonn tú do chuid abairtí le rudaí mar Tá an mothú agam go, Ba mhaith liom, Teastaíonn sin uaim, agus Beidh mé á dhéanamh seo as seo amach.
   • Má tá imní ort go bhféadfadh sé gur cosúil nach dteastaíonn uait cuidiú le daoine eile teorainn a leagan síos, mínigh an scéal. Mar shampla, má iarrann comhghleacaí do chabhair, d’fhéadfá rud éigin a rá, "De ghnáth, ba bhreá liom cabhrú leat leis an tionscadal sin, ach tá a fheidhmíocht ag mo mhac anocht agus níor mhaith liom é a chailleadh." Féadfaidh tú a dhéanamh soiléir go bhfuil cúram ort faoin duine eile, gan a bheith i gcónaí ag tabhairt isteach ar iarratais.
   • Ná tabhair luach saothair d’iompar naimhdeach nó ionramhála le hiarmhairtí dearfacha. “Cas do ghrua eile,” má tá duine ag mí-úsáid ort, is dócha nach bhfuil an ceann eile ach ag spreagadh an duine eile chun leanúint ar aghaidh leis an iompar. Ina áit sin, cuir do mhíshásamh leis an iompar sin in iúl.
3. Smaoinigh ar agus pléigh bealaí inar féidir leis an duine eile an fhadhb a réiteach. Toisc nach dtuigeann daoine eile fiú go bhfuil siad ag baint leasa asat. I bhformhór na gcásanna, beidh siad ag iarraidh é a chur ina cheart a luaithe a thabharfaidh tú aird orthu, ach b’fhéidir nach mbeidh a fhios acu conas. Pléigh leis an duine eile conas is féidir leat an fhadhb a láimhseáil ionas go mbraitheann an bheirt agaibh dearfach faoin gcaidreamh.
   • Mar shampla, má bhraitheann tú nach bhfuil luach go leor á thabhairt duit toisc nár aithníodh do chuid ranníocaíochtaí le tionscadal grúpa, mínigh do do shaoiste conas a d’fhéadfadh sé an cás a réiteach. D’fhéadfá rud éigin a rá mar “Ba é m’ainm an t-aon duine nár luadh ar an tionscadal mór sin. Bhraith mé nach raibh aitheantas á thabhairt do mo chuid oibre nuair a tharla sé sin. Amach anseo ba mhaith liom é má aithníonn tú gach ball foirne. "
   • Sampla eile: Má bhraitheann tú go bhfuil do pháirtí ag glacadh do ghrá go deonach toisc nach bhfuil sé ag cur a chuid mothúchán in iúl go soiléir, tabhair roinnt roghanna dó a chuirfeadh meas ort. D’fhéadfá rud éigin mar seo a rá, “Tá a fhios agam nach bhfuil tú sna bláthanna agus na seacláidí, ach ba mhaith liom go gcuirfeá do chuid mothúchán in iúl dom ó am go chéile ar bhealach a fhágann go mbraitheann tú compordach. Chabhródh fiú teachtaireacht téacs simplí áit éigin i rith an lae go mbraitheann mé níos mó meas orm. "
4. Bí ionbhách nuair a bhíonn tú ag idirghníomhú le daoine eile. Ní gá argóint a dhéanamh nuair a sheasann tú ar do shon féin, ná ní gá duit ligean ort gur crúiscín neamhíogair tú nuair a deir tú “níl” le daoine eile. Má thaispeánann tú go bhfuil cúram ort faoi mhothúcháin an duine eile, féadfaidh tú teannas éigin a mhaolú i staid míchompordach, agus bíonn claonadh acu éisteacht níos dlúithe leis an méid atá le rá agat.
   • Mar shampla, má fhágann do pháirtí níocháin agus miasa duit i gcónaí, tosú trí rud éigin ionbhách a rá: “Tá a fhios agam go bhfuil cúram ort mar gheall ormsa, ach nuair a bhíonn mise i gcónaí ag déanamh na miasa agus na níocháin, mothaím níos mó cosúil le maid ná cara. Ba mhaith liom go gcabhródh tú liom leis na poist seo. D’fhéadfaimis athrú ó lá go lá, nó d’fhéadfaimis iad a dhéanamh le chéile. "
5. Déan cleachtadh ar a bhfuil tú ag iarraidh a rá. Cuidíonn sé seo leat rudaí a rá leis an duine eile gan leisce. Scríobh síos an staid nó an t-iompar atá ag cur isteach ort, agus scríobh síos aon athruithe ar mhaith leat a fheiceáil. Ní gá duit é seo a chur de ghlanmheabhair ar ndóigh; is é an pointe ná go mbraitheann tú compordach sa mhéid a theastaíonn uait a rá ionas gur féidir leat é a chur in iúl go soiléir don duine eile.
   • Mar shampla, samhlaigh go bhfuil cara agat a dhéanann pleananna leat go minic agus a chealaíonn ansin ag an nóiméad deireanach. Braitheann tú go bhfuil luach ró-íseal ort toisc nach mbraitheann tú go bhfuil meas ag do chara ar do chuid ama. D’fhéadfá rud éigin mar seo a rá:“Marcáil, ba mhaith liom labhairt leat faoi rud éigin atá ag cur isteach orm le tamall. Is minic a dhéanaimid pleananna chun rud a dhéanamh le chéile agus ansin críochnaíonn sé leat cealú ag an nóiméad deireanach. Cuireann sé seo frustrachas orm mar de ghnáth ní féidir liom pleananna eile a dhéanamh i dtréimhse chomh gearr. Cuireann sé ar mo shúile dom nach bhfuil meas orm mar deirim go bhfuil i gcónaí nuair a fhiafraíonn tú an dteastaíonn uainn bualadh le chéile. Uaireanta n'fheadar an gcoinníonn tú cealú toisc nach dteastaíonn uait a bheith liom i ndáiríre. Ba mhaith liom go gcuirfeá an chéad choinne eile a dhéanaimid ar do chlár oibre ionas nach ndéanfaidh tú coinne dhúbailte. Agus má chaithfidh tú cealú i ndáiríre, ba mhaith liom go ndéanfá é sin níos luaithe ná cúpla nóiméad roimh ré. "
   • Sampla eile: Sophie, ba mhaith liom labhairt leat faoi chúram leanaí. D'iarr tú orm cúpla lá ó shin an bhféadfainn aire a thabhairt do do bhuachaill beag an tseachtain seo chugainn, agus dúirt mé go raibh. Dúirt mé go bhfuil toisc go bhfuil meas agam ar ár gcairdeas agus toisc go dteastaíonn uaim go mbeadh a fhios agat go bhfuilim ann duitse nuair a theastaíonn tú uaim. Ach bhí mé ag tabhairt aire do leanaí cúpla uair an mhí seo anois, agus táim ag tosú ag mothú go gcaithfidh mé a bheith réidh i gcónaí. Ba mhaith liom ceist a chur ort an dteastaíonn uait ceist a chur ar dhaoine eile, seachas ceist a chur orm i gcónaí. "
6. Úsáid teanga choirp treallúsach. Tá sé tábhachtach go ndéanann tú cinnte go bhfuil do chorp agus d’iompar ag tarchur mar an gcéanna ionas nach mbeidh tú ag seoladh comharthaí measctha chuig an gceann eile. Má chaithfidh tú “níl” a rá le hiarraidh nó má tá ort teorainn a shocrú, is féidir le húsáid teanga choirp treallúsach cabhrú leis an duine eile a chur ar an eolas go gciallódh tú é.
   • Seas ina seasamh agus déan teagmháil súl. Tiontaigh do chorp chuig an duine a bhfuil tú ag caint leis.
   • Labhair i guth daingean dea-bhéasach. Ní gá duit a bheith ag béicíl le go n-éistfear leat.
   • Ná giggle nó fidil nó a dhéanamh aghaidheanna greannmhar. Cé go gceapfá go laghdaíonn na bearta seo do dhiúltú, is féidir leo an teachtaireacht a chur in iúl nach ionann an méid a deir tú.
7. Bí comhsheasmhach. Déan é a shoiléiriú don duine eile más ea Níl a deir go gciallódh tú i ndáiríre é. Ná tabhair faoi ionramhálacha ná déan iarracht go mbraitheann tú ciontach. Is dóigh go mbainfidh na daoine mórthimpeall ort triail a bhaint as ar dtús, go háirithe má thug tú isteach gach cineál iarratas san am atá thart. Agus do theorainneacha á socrú agat, déan iarracht a bheith comhsheasmhach agus a bheith béasach leis an duine eile.
   • Ná déan iarracht a bheith féinchosanta nuair a shocraíonn tú do theorainneacha agus déan é sin trí gan do ghníomhartha a chosaint ró-mhór. Féadfaidh an iomarca míniú nó béim ar do dhearcadh féin a bheith sotalach, fiú mura gciallóidh tú é ar an mbealach sin.
   • Mar shampla, má thagann do chomharsa chugat arís agus arís eile chun do chuid uirlisí a fháil ar iasacht ach go minic nach dtugann sé ar ais iad, ní gá duit óráid fhada a dhéanamh faoi do cheart “níl” a rá an chéad uair eile a theastaíonn uaidh rud éigin a fháil ar iasacht. Abair go cineálta leis gan a thuilleadh uirlisí a fháil ar iasacht go dtí go bhfillfidh sé an ceann eile.

Leideanna

• Cuimhnigh gur mhaith leat meas a bheith agat ar do chuid riachtanas féin chomh maith le riachtanais daoine eile. Ní gá duit bac a chur ar dhaoine eile seasamh suas duit féin.
• Ná híobairt ar son daoine mura féidir leat an t-am, an iarracht, an t-airgead, srl. A spáráil i ndáiríre. Mar gheall ar shlí eile d’fhéadfadh sé tarlú go bhfuil gráin agat orthu fós.
• Bí treallúsach agus tú fós cairdiúil; cuimhnigh a bheith dea-bhéasach i gcónaí. Má éiríonn tú drochbhéasach, ní thiocfaidh an ceann eile ach níos naimhdí.
• Is féidir le smaoineamh go loighciúil agus do chompord a bheith ina thacaíocht duit féin má ghéilleann tú do dhaoine eile mar go bhfuil eagla ort go mbrisfidh an caidreamh ar shlí eile. Cuidíonn smaointeoireacht loighciúil leat stop a chur le cinntí a dhéanamh bunaithe ar eagla roimh fhrithghníomhartha an duine eile.
• Fiafraigh den duine eile cad a mhothaíonn agus a cheapann sé. Ná líon isteach é, agus ná bí ag smaoineamh go bhfuil a fhios agat cad atá an duine eile ag mothú nó ag smaoineamh.

Rabhaidh

• Staonadh ó achrann má tá imní ort go n-éireoidh duine foréigneach. Má tá imní ort go bhfreagróidh duine go foréigneach agus nach féidir leat an duine sin a fhágáil, cabhair a lorg, mar shampla ó dhídean, na póilíní, oibrí sóisialta, teaghlach nó cairde nach bhfuil aon teagmháil acu leis an duine seo, srl.