Údar:
John Stephens
Dáta An Chruthaithe:
21 Eanáir 2021
An Dáta Nuashonraithe:
4 Iúil 2024
Ábhar
Is fachtóir fíor-riachtanach nósanna sláintiúla chun an caighdeán pósta is airde a chinntiú idir dhá dhuine ar bith. Lig imní faoi atá éagórach duit féin nó do do pháirtí - féadfaidh siad cur isteach ar do phósadh. Má tá do phósadh i staid neamh-inmhianaithe, is é an dea-scéal: is féidir leat é a fheabhsú de réir a chéile. Rinneadh go leor staidéir chun a fháil amach cad a chuireann le pósadh maith. Tógann sé am agus iarracht do phósadh a fheabhsú. Mar sin féin, nuair a bhíonn tú marthanach, solúbtha agus leanúnach, bainfidh tú a lán buntáistí as.
Céimeanna
Modh 1 de 5: Fondúireacht Láidir a Thógáil
Eolas faoi do pháirtí a mhéadú. Ba mhaith le duine ar bith go dtuigfí é agus is furasta a chreidiúint go bhfuil gach rud ar eolas acu faoi dhuine agus iad in éineacht leo le fada an lá. Braitheann tú mar nach bhfuil aon rud fágtha agat le taiscéaladh. Is annamh a bhíonn sé seo fíor. Déan iarracht do chuid smaointe, imní, cuimhní lómhara, aislingí agus spriocanna a roinnt le do pháirtí. Chomh maith leis sin, spreag iad chun an rud céanna a dhéanamh duitse.
- Cuir ceisteanna oscailte. Is féidir le liosta de 36 cheist cháiliúla an Dr. Arthur Aron a bheith an-chabhrach chun tuairimí do pháirtí ar an saol, aislingí, dóchas agus eagla a nochtadh. Ceisteanna mar: "Cad is féidir a dhéanamh duit lá foirfe?" nó "Cad é an chuimhne is mó a thaitníonn leat?" atá saindeartha chun intimacy agus "intimacy pearsanta" a fheabhsú. Cuireann Institiúid Taighde Caidrimh an Dr. John Gottman éagsúlacht uirlisí “tosaithe comhrá” ar fáil freisin.
- Éist. Ná tabhair aird ach ar fhocail an chéile comhraic. Éist leo i ndáiríre.Cuideoidh tú aird a thabhairt ar fhaisnéis thábhachtach nuair a labhraíonn siad suas. Mar shampla, nuair a insíonn do bhean chéile duit faoin droch-chomhrá a bhí aici le do dheirfiúr le linn an chruinnithe dheireanaigh, tuigfidh tú níos fearr cén fáth nach mbeadh sí ag iarraidh cuairt a thabhairt ort i rith na laethanta saoire. Beidh níos mó tacaíochta agat nuair a éisteann tú i ndáiríre leis an méid atá le rá ag do chéile.
Feabhas a chur ar shaol lánúin. Laghdaíonn tiúchan an dó i ngnéas de réir a chéile de réir mar a chaitear am le chéile níos mó ná mar atá sé nádúrtha - ní féidir leis an gcorp a chothú go fadtéarmach leis an múscailt leanúnach sin. Mar sin féin, is féidir le do riachtanais agus mianta gnéis agus do pháirtí a iniúchadh do phósadh a neartú agus tú a dhéanamh níos ceangailte.- Bí oscailte agus neamhbhreithiúnach agus tú ag caint le do pháirtí faoi ghnéas. Is ábhar scanrúil é agus is féidir ciontacht a phlé go héasca. Lig don duine eile a thuiscint gur mian leat a fháil amach cad iad na mianta atá acu agus na rudaí a spreagann iad.
- Taispeánann taighde go bhfuil saol pósta níos sásúla ag lánúineacha maidir le riachtanais ghnéis a bpáirtí a shásamh - fiú mura bhfuil na riachtanais sin acu féin. Tugtar "an fórsa pobail i ngnéas" air seo agus is comhartha é de shaol gnéis sláintiúil agus gníomhach.
- Déan iniúchadh le chéile. Labhair faoi do bhrionglóidí féin le chéile. Bain triail as teicníc nó bréagán nua. Féach ar scannáin ardscoile le chéile nó léigh scéalta erotic. Féach gnéas mar eispéireas roinnte a thugann pléisiúr don bheirt.
Modh 2 de 5: Gníomhú Laethúil
Caith am le do pháirtí. Nuair a bhíonn tú féin nó do pháirtí (nó an dá rud) ag faillí i gcónaí, ní bhraitheann tú mar thosaíocht i saol do pháirtí a thuilleadh. Má chaitheann tú am le do pháirtí, bíodh sé ag caitheamh ama le chéile ag baint taitneamh as oíche mhaith i scannán nó a bheith pearsanta go fisiciúil, is féidir go mbeidh mothúcháin deighilte agus díomá ort.- Is minic gurb é a bheith gar go fisiciúil an chéad chomaoin agus tú gnóthach. Má aimsíonn tú le déanaí nach bhfuil an nasc gnéasach céanna agat agus a bhí riamh, déan iarracht am a sceidealú le haghaidh gníomhaíochta gnéis. Cé gur cosúil go maraíonn sé seo an grá go cinnte, tá torthaí contrártha le feiceáil sa taighde. Déanann 80% de lánúineacha pósta gnéas a sceidealú agus féadann sé rud éigin a thabhairt duit le súil a chaitheamh air.
Déan gnáthamh le chéile. Is féidir le nós a bheith ina eispéireas roinnte idir tú féin agus do pháirtí. Tá sé an-tábhachtach, an mothú ar chaidreamh príobháideach, eolach leis an duine sin ionat a mhéadú. Ní gá go mbeadh nós cúramach nó casta, ach ní gá ach a bheith leanúnach agus nasc a choinneáil idir an dá cheann. Bí réamhghníomhach agus cothaigh iad. Ná scipeáil mura bhfuil sé práinneach i ndáiríre. Cuimhnigh, is infheistíocht é an pósadh: faigheann tú an t-airgead ar ais.- Gach lá, tar éis na hoibre, tabhair barróg agus cuir ceist ar do chéile faoina lá. Taispeáin do mheas, mar shampla: "Is maith liom, is maith liom é nuair a phioctar mé" nó "Tá tú go hiontach nuair a cheannaíonn tú dinnéar".
- Smaoinigh ar na nósanna imeachta go léir a d’fhéadfá a dhéanamh trí do chéad choinne. Bhí ort am a sceidealú chun bualadh le chéile, pleanáil cad ba cheart a dhéanamh, ullmhú chun bualadh le chéile agus idirghníomhú ar bhealaí nach bhfuil steiréitipiciúil. Smaoinigh an féidir leat ceann acu a ionchorprú i d’idirghníomhaíochtaí laethúla idir beirt.
- Thosaigh traidisiún "dátaí oíche". Ní gá go mbeadh mórán ag baint leis. Ní raibh ann ach am a chaitheamh le chéile agus meas a bheith acu ar a chéile.
Faigh Caitheamh aimsire nua. Bealach iontach chun am a chaitheamh agus scíth a ligean le chéile ag an am céanna is ea rud a thaitníonn leat beirt a dhéanamh le chéile. D’fhéadfadh sé gur gníomhaíocht í a thairgeann buntáistí eile cosúil le cleachtadh nó gníomhaíocht a fhágann go mbraitheann tú chomh corraithe agus chomh hóg le cluiche físeáin a imirt.
Déan Do Chéad Mhí Ceapacháin. Uair sa bhliain nó mar sin, ba cheart duit an t-am a thógáil chun titim i ngrá le do chéile arís. Smaoinigh ar na hathruithe i do mhuintir chomh maith le do spriocanna. Caith cúpla seachtain ag gníomhú mar do chéad dáta. Is ábhar iontais é an rud a dhéanann sé sin do phósadh.
- Ar ndóigh, féadann sé sin tarlú ag am ar bith, chomh fada agus a oibríonn sé duitse!
Imirt cluiche. Tá cláir fichille ar ais agus is bealach iontach iad chun bannaí agus spraoi a bheith acu le chéile. Chomh maith le roinnt cluichí clasaiceacha (Puzal, Ficheall Billionaire, ...), tá go leor cluichí nua suimiúla le feiceáil. Is féidir leat triail a bhaint as an Ticéad chun Taistil, Catan nó Uair amháin.
- Ní gá gur cluiche dhá dhuine a bheidh ann. Faigh do chairde le chéile agus caith an oíche gach seachtain nó mí!
Caith am ag bualadh le cairde. Bunaigh roinnt cairdeas frithpháirteach agus teacht le chéile chun fichille a imirt, cóisir dinnéir a bheith agat, féachaint ar scannán, nó gníomhaíochtaí spraíúla eile a dhéanamh. A bhuíochas leis sin, ní amháin go mbíonn am iontach agat le chéile, ach déanann tú teagmháil le daoine eile agus braitheann tú athnuachan! Féadfaidh tú freisin am a chaitear le do chairde féin a scaradh (agus an t-am a chaitear lena gcairde).
Bain taitneamh as leabhar le chéile. D’fhéadfadh sé a bheith ag léamh le chéile nó ag léamh an leabhair chéanna. Mar thoradh air sin, tá ábhair agat chun do chroí a phlé agus a oscailt do rudaí nach roinnfí, b’fhéidir, faoi ghnáththosca. D’fhéadfadh sé a bheith ina leabhar faoi imeachtaí reatha, straitéisí tuismitheoireachta, leabhair staire nó fiú, úrscéalta suimiúla!- Más maith leat teilifís nó scannáin, féach ar na seónna nó na scannáin is fearr leat an duine eile. Féach ar scannáin nua nó labhair faoina bhfuil ag tarlú ar an seó teilifíse is fearr leat. Mar thoradh air sin, tá comhthuiscintí ann chun paisin a chéile a phlé.
Bain triail as ealaín a thógáil. D’fhéadfadh sé a bheith ag cur rang damhsa le chéile, ag foghlaim conas ceol a sheinm, nó ag foghlaim conas líníocht a dhéanamh. Ní amháin go gcabhraíonn siad leat banna a dhéanamh, is deis iontach iad freisin a bheith cruthaitheach. Cuirfidh foghlaim scileanna nua mar seo bród ort féin agus ar do pháirtí freisin.
Téigh áit éigin. Téimid áit éigin le chéile más féidir. Ní gá duit fiú dul thar lear, is féidir leis an eachtra atá ar fáil sa chlós cúil iontas a chur ort. Ní shiúlann tú ach as baile. Cruthóidh sé eispéiris nua a aontaíonn an dá cheann.
Ullmhaigh béile don duine eile. Glac seal ag ullmhú dinnéir blasta dá chéile. Más droch-chócairí tú beirt, glac cúrsa cócaireachta le chéile nó iarr cabhair ar líne. Ní amháin go gcabhraíonn an bealach seo le ceangal a dhéanamh, ach go n-oireann sé go maith do sceideal gnóthach freisin (an bhfuil ithe riachtanach, ceart?). fógra
Modh 3 de 5: Malartú Tógálach
Faigh amach conas coinbhleachtaí a láimhseáil. Tá coimhlint an-choitianta in aon chaidreamh. Spreagann siad fiú comhar i gcaidrimh agus, sa deireadh, torthaí níos fearr a fháil. Buíochas leis sin, an bheirt a thabhairt le chéile. Braitheann sé go léir ar an gcaoi a bhfuil tú láimhseáil nuair a thagann coimhlint chun cinn. Is cinnte go gcuideoidh bunú nós le nósanna sláintiúla bainistíochta coinbhleachta bainistíochta coinbhleachta a fheabhsú do stádas pósta.
- Ná bí ag caint agus tú feargach. In ainneoin an tuiscint choitianta nach bhfuil sé inmholta "dul a chodladh go feargach", ní féidir leis an scéal a dhéanamh níos measa má dhéantar plé nuair a bhíonn duine nó an bheirt trína chéile. Sin toisc go mbíonn fearg ort, spreagann do chorp freagra “troid nó eitilte” trí do chorp a líonadh le adrenaline, rud a fhágann go gcaillfidh tú an cumas smaoineamh agus gan labhairt go socair agus go réasúnach. Tabhair aird ar do chorp féin. Má thugann tú faoi deara méadú ar do ráta croí, deacracht análaithe, nó “aghaidh te,” sos.
- Glac anáil dhomhain agus meas ar riachtanais an duine eile. Féadfaidh ceachtar agaibh tost a iarraidh nuair a bhraitheann tú ró-fheargach. Tá sé thar a bheith tábhachtach meas a bheith agat ar a chéile. In áit a rá, "Tá tú mar sin, ní féidir liom labhairt", labhairt faoi do chuid mothúchán féin, aitheantas a thabhairt do thábhacht na faidhbe agus a dhearbhú go labhróidh tú faoi níos déanaí. Mar shampla, d’fhéadfá a rá, “Anois tá an-dúlagar orm agus teastaíonn roinnt ama uaim chun mo smaointe a eagrú. Aontaím gur ceist thábhachtach í seo le plé. Lig dom socair a dhéanamh agus labhairt faoi tar éis uair an chloig? ”. Ar an mbealach seo, tuigfidh do chéile nach bhfuil tú ag iarraidh neamhaird a dhéanamh den chomhrá. Mar an gcéanna, nuair a iarrann céile sos, bíodh meas agat air.Ná déan iarracht ruaig a chur ar an deireadh nó an comhraic a shárú.
Comhroinn do chuid riachtanas. Ná cuir do chuid imní i bhfolach - déanfaidh siad botúin duit sa deireadh. Bí cineálta chun soiléiriú a dhéanamh ar na rudaí a chuireann imní ort nó ar na rudaí a theastaíonn uait. Ná bí ag súil go dtuigfidh do chéile na rudaí a theastaíonn uait. Níl siad in ann intinn daoine eile a léamh agus ní féidir leatsa ach an oiread!
- Ná taispeáin searbhas ná ciontacht agus tú ag roinnt do chuid riachtanas. Úsáid bealach simplí chun an fhadhb leis an ráiteas "Mise" a chur in iúl nuair is féidir. Sampla: “Le déanaí ní chaithimid go leor ama le chéile agus cuireann sé mothú uaigneach orm. Gan an nasc sin, is dóigh liom nach bhfuil mé féin a thuilleadh chomh tábhachtach duitse agus a bhí mé roimhe seo, agus cuireann sé brón mór orm.
- Nuair a bheidh do chuid riachtanas roinnte agat, spreag an duine eile chun an rud céanna a dhéanamh. Ná lig dó a bheith ina ghníomhaíocht aon-bhealach. Fiafraigh de do chéile. "Cad a cheapann tú?" nó "Conas a bhraitheann tú faoi seo?" Is ceisteanna den scoth iad i dtosach.
- Faigh "buarthaí coitianta" is féidir a bheith ann sa dá dhuine. Is féidir go bhfuil riachtanas coiteann agat ach go bhfuil tú aineolach go hiomlán air. Nó, d’fhéadfadh go mbeadh riachtanas ag gach duine nach bhfuil á chomhlíonadh go hiomlán.
- Ná "staitistic". Ná húsáid go deo an rud a rinne do chéile an samhradh seo caite chun iad a bhréagnú anois nó chun aon mhíshástacht bheag a liostáil. Casfaidh staitisticí leanúnacha do chéile ina iomaitheoir. Is foireann tú guys! Ná déan dearmad air sin riamh.
- Is mór an chabhair duit seisiún seachtainiúil “contrárthachta” a reáchtáil. Soláthraíonn sé mothú slándála ionas gur féidir leat do chuid imní a chur in iúl agus fios a bheith agat go n-éistfear leat le meas agus le grá. D’fhéadfadh sé gurb é an t-am freisin don bheirt oibriú le chéile chun fadhbanna a réiteach.
- Faigh an t-am agus an áit cheart. Cé go mb’fhéidir nach mbeidh sé indéanta i gcónaí an t-am agus an áit idéalach a aimsiú le haghaidh comhrá tromchúiseach, déan iarracht seachráin a sheachaint a oiread agus is féidir. Ná déan iarracht labhairt go cúramach faoi fhadhb nuair a bhíonn ceachtar agaibh an-tuirseach nó má tharraingíonn rud éigin aird ort. Roghnaigh am nuair is féidir leis an mbeirt agaibh díriú ar éisteacht agus ar roinnt.
Fadhbanna a réiteach ceann ar cheann. Nuair a bhíonn fadhb ag an duine nach bhfuil siad sásta leis, ná déan iarracht an cás a athrú trí: "Ah, b’fhéidir tú ____ ach bhí mé ______... inné." Mura bhfuil tú sásta le rud éigin, is féidir leat é a phlé ag am difriúil. Mura bhfuil baint dhíreach aici leis, níor cheart níos mó ná saincheist amháin a áireamh sa phlé.
- Ar an gcaoi chéanna, nuair is mian leat do chuid imní a roinnt, ná sáraigh an páirtí eile le sutra le gearáin. Dírigh ar rud amháin a chuireann imní ort. A bhuíochas leis sin, bhraith an bheirt go bhféadfaidís an fhadhb a réiteach i ndáiríre.
Seachain an milleán. Cuireann teanga claonta an comhraic ar an gcosantóir agus is dóichí nach n-éistfidh sí le haon rud, fiú má tá moltaí sásúla ann. Agus fadhb á hardú agat, déan cinnte nach ndíríonn tú ar na “botúin” nó ar an taobh eile.
- Mar shampla, in ionad: "Cén fáth nach bhfuil tú riamh gar dom arís?", Abair: "Is maith liom a bheith gar duit i ndáiríre. Teastaíonn uaim go mór dúinn é sin a dhéanamh níos minice. Conas a bhraitheann tú? ". Ar an gcéad dul síos, cuireann tú an milleán ar an duine eile agus tugann tú mothú an ionsaithe. Taispeánann an bealach seo a leanas go bhfuil an oiread sin spéise agat i rud éigin ó do pháirtí go dteastaíonn níos mó uait.
Réitigh coimhlintí láithreach. Tá sé tábhachtach a bheith aireach ar an gcaoi a n-idirghníomhaíonn tú, go háirithe agus tú ag plé saincheisteanna íogaire nó frustracha. Nuair a thugann tú faoi deara go bhfuil duine amháin nó an bheirt agaibh faoi “thuilte” go mothúchánach, déan moilliú. Trí aird a thabhairt ar choimhlint cabhróidh sé leat argóintí nó imghabháil inchiallaithe a ghortaíonn an bheirt agaibh a sheachaint.
- Tabhair faoi deara cad a oibríonn duitse. Tá gach lánúin difriúil agus ní bheidh an rud a oibríonn chun coinbhleachtaí a réiteach i bpéire amháin mar an gcéanna le lánúineacha eile.
- Is bealach coitianta é an greann chun fearg a atreorú. Mar sin féin, ní mór duit a bheith cúramach agus tú á úsáid, seachain greann dímheasúil mar go ndéanfaidh siad rudaí níos measa de ghnáth.
- A admháil go bhfuil céile ceart go pointe áirithe. Chun a chur in iúl don duine eile go dtuigeann tú “an fáth” go bhfuil siad ag mothú ar bhealach áirithe, ní gá duit gach rud a deir siad a thuiscint nó aontú go hiomlán leis. Mar shampla, d’fhéadfá a rá, "Tá a fhios agam go ndéanann sé ciall foirfe go mb’fhéidir nach mbraitheann tú mura bhfuilim tábhachtach duit mura bpógann tú oíche mhaith." Cuimhnigh: ní gá duit aontú go raibh an duine eile “ceart” nó go raibh sé i gceist agat iad a ghortú. Ní admhaíonn tú ach iad đã mothaigh é. Níl ann ach an gníomh chun cuidiú leis an duine eile suim a bheith aige fiú i gcoimhlint.
- Iarr "athdhéanamh". Má deir an duine eile rud gortaithe, iarr orthu é a chur ar ais. Ná bíodh fearg ort, ná malartaigh ach do chuid mothúchán: “Gortaíonn sé go mór mé. An féidir leat é sin a rá ar bhealach difriúil? ”.
- Freagrach. I bhformhór na gcásanna, ní bhíonn an fhadhb aon-thaobhach riamh. Is mór an cuidiú é freagracht a ghlacadh fiú amháin gan ach codán beag den fhadhb atá romhat chun mothú aitheantais a thabhairt don duine eile.
Glac leis go bhfuil rudaí ann nach féidir a athrú. Má bhíonn na fadhbanna céanna agat féin nó ag do pháirtí arís agus arís eile, féadann siad seo a bheith bainteach le pearsantacht agus is deacair iad a athrú. Mar shampla, nuair is extrovert tú, grá a bheith amuigh le cairde agus go bhfuil do chéile thar a bheith intíreach, is féidir leat a bheith i gcónaí i gcoimhlint faoi cad atá le déanamh ag an deireadh seachtaine. Tá ceann amháin acu dochúlaithe agus ní mór don bheirt acu foghlaim conas glacadh leis, dearcadh solúbtha a thógáil ionas nach mbeidh siad ina bhfoinse coimhlinte.
- Gan aon phearsanú. Cúis amháin gur féidir le gníomhartha comhraic a bheith ina chúis le coimhlint ná, cé nach bhfuil siad ceart go hiomlán, go bhfeicimid iad mar rudaí pearsanta. Mar shampla, nuair nach mbíonn cúram ar an duine eile i ndáiríre faoi na laethanta saoire agus nuair nach cosúil go bhfuil suim aige sa turas, beidh an cur chuige pearsantaithe ina fhadhb duit: “Má tá sé / sí i ndáiríre Is breá liom, beidh sé / sí níos sona ar saoire ”. Tá an cur chuige seo i leith na faidhbe éagórach don dá rud: féadfaidh sé tú a ghortú go míchuí, agus d’fhéadfadh sé an milleán a chur ort féin as rudaí nár tháinig uait.
Déan ceist. Ná glac leis go bhfuil “aithne mhaith agat” ar an gcaoi a gceapann nó a mhothaíonn an duine eile. Is furasta a bheith i “léamh intinne” - léamh staide bunaithe ar fhéinléiriú agus suibiachtúlacht. Déanann sé seo dochar mór don chaidreamh.
- In áit iarracht a dhéanamh do dhearcadh a “cheartú” nó a “chosaint”, bí aireach ar mhothúcháin agus ar smaointe an duine eile. Tuig go bhfuil beagnach gach cás suibiachtúil agus go bhféadfadh léirmhínithe an-difriúla a bheith agat. Níl aon duine “ceart” nó “mícheart”. Tá sé tábhachtach éisteacht lena chéile chun fadhbanna a réiteach le chéile.
- Is cineál úsáideach éisteachta gníomhaí iad ceisteanna freisin. Nuair a roinneann an duine eile a chuid smaointe nó mothúchán, glac do chuid ama chun an méid atá cloiste agat a athdhearbhú. Soiléirigh le do thoil. Sampla: “Tuigim go bhfuil fearg ort mar rinne mé dearmad ar ár dáta deireanach. Ciallaíonn mé, ceart? ”.
Foghlaim comhréiteach. Go minic, feicimid comhréiteach mar chás "buaíonn siad, caillim". Déanta na fírinne, is fachtóir an-tábhachtach é comhréiteach chun pósadh seasmhach sona a chruthú. Is éard atá i gcomhréiteach ná cuardach a dhéanamh ar thuiscint idir an bheirt agaibh agus tá sé ag teastáil chun a bheith in ann an fhadhb a réiteach. Ní chiallaíonn comhréiteach géilleadh do na rudaí atá fíor-thábhachtach duit - d’fhéadfadh teas nó aiféala a bheith mar thoradh air. Ciallaíonn sé pointí inghlactha agus rudaí “neamh-soshannta” a aithint.
- Mhol an Dr. John Gottman go dtarraingeodh gach duine dhá chiorcal, an ceann beag laistigh. I gciorcal beag, liostáil na rudaí atá cinnte agat riachtanas. Rudaí riachtanacha, fíor-riachtanach iad seo duitse. Sa bhabhta mór, déan liosta de na rudaí is féidir leat glacadh leis.
- Comhroinn le do pháirtí. Cuardaigh an talamh coitianta idir dhá chiorcal mhóra. Is é sin an áit a bhféadfadh forais comhréitigh a bheith agat.
- Labhair le do chéile faoi do chuid rudaí soshannta agus neamh-soshannta.Féadann an comhroinnt limistéar soshannta a leathnú nó cabhrú leis an bpáirtí eile tuiscint a fháil ar an gcúis go bhfuil rud éigin chomh tábhachtach duit.
Breathnaímid ar shampla. Smaoinigh ar an sampla thíos chun na teicnící cumarsáide thuas a thuiscint níos fearr. Ba mhaith leat do chuid ama saor a chaitheamh ag forbairt tionscadal neamhbhrabúis - is tionscadal é seo a chiallaíonn go leor duit. Ba mhaith le do chéile am saor a chaitheamh ar laethanta saoire. Féadann an difríocht seo i mian teacht salach ar a chéile. Mar sin féin, is féidir le próiseáil chuiditheach cabhrú leat tuiscint níos fearr a fháil ar a chéile agus réitigh a fháil le chéile.
- Tosaigh trí chur in iúl don duine eile gur mhaith leat labhairt ionas go mbeidh tú in ann dearcadh a chéile a thuiscint. Ná déan líomhaintí ná bain úsáid as an milleán. Ina áit sin, abair rudaí mar: “Is cosúil le m’fhear céile agus tá tuairimí difriúla agam. Labhraimís le tuiscint cén fáth go dteastaíonn an oiread sin uaitse agus uaim ”.
- Spreag an duine eile chun do dhearcadh a cheistiú. Mar shampla, b’fhéidir gur ceist oscailte í faoin bhfáth ar mhaith leat an tionscadal seo a dhéanamh: cad a dhéanfaidh sé duit, cad a chiallaíonn sé, nó cad a d’fhéadfadh a bheith buartha faoi ... in ann éisteacht ghníomhach a chleachtadh agus na rudaí a chloiseann siad a athfhocail, a sheiceáil lena chinntiú go bhfuil tuiscint cheart acu. Féadfaidh siad achoimre a dhéanamh ar na rudaí a mheasann siad atá tábhachtach duit ar an tionscadal seo agus ag an am céanna, is féidir leat do thuairim a chur in iúl faoi.
- Ansin, fiafraigh den duine eile conas a fhéachann siad. Faigh amach cén fáth a dteastaíonn saoire uathu. Úsáid ceisteanna agus scileanna éisteachta gníomhacha chun éisteacht le dearcadh an duine eile ar an mbealach céanna a rinne siad leat.
- Nuair a bheidh tuiscint agat ar phointe tosaigh do pháirtí agus a bhfuil i gceist acu dóibh, faigh bealach chun an dá riachtanas atá agat a shásamh. Ciallaíonn sé seo go bhféadfadh sé comhréiteach a ghlacadh nó cinneadh a dhéanamh an plean a chur ar fionraí do dhuine eile. Tá sé tábhachtach cinntí a dhéanamh le chéile agus tá a fhios ag an bpáirtí eile go bhfuil tú ann dóibh.
Modh 4 de 5: Oibrigh mar Fhoireann
Dlíthe a thógáil le chéile. Má choinnítear roinnt dlíthe bunúsacha, féadann sé fadhbanna a chosc ó bheith i do thús. Déanaimis plé ar an gcaoi ar mhaith leat déileáil le saincheisteanna cosúil le cé leis an lá a chaitheamh, cé atá i gceannas ar na miasa a ní, an teach a ghlanadh ... in ann cabhrú leat tuiscint a fháil ar an gcaoi a imoibríonn an duine eile le cinntí agus seachnaíonn sé an baol go gcuirfidh sé isteach ar dhaoine eile.- Is ceist an-strusmhar í freagracht an teaghlaigh. In a lán cásanna, oibríonn fear agus bean chéile agus tugann siad aire d’airgeadas an teaghlaigh. Mar sin féin, is minic a chuireann caighdeáin shóisialta obair tí, cócaireacht, agus aire a thabhairt do leanaí ... ar mhná. Taispeánann taighde go ndéanann mná 67% de na cúraimí i lánúineacha heitrighnéasacha agus go ndéanann siad 91% dá mbéilí a chócaráil. Cothromaíocht shláintiúil a choinneáil trí phlé le do chéile cad a dhéanfaidh gach duine agaibh.
- Taispeánann taighde gur minic a bhíonn lánúineacha a bhfuil córas bainistíochta freagrachta acu i bhfad níos sona ná na cinn eile. Is dócha gurb é sin toisc go mbraitheann an fhreagracht roinnte ar an mbeirt acu mar fhoireann.
- Féach air seo mar chomhpháirtíocht, ní cás ina n-ordaíonn duine amháin duine eile. Déan cinneadh ar na misin bunaithe ar chumais, scileanna agus am gach duine. Féadfaidh tú cinntí a dhéanamh freisin bunaithe ar phrionsabal an uainíochta, gach ceann acu ag déanamh tascanna nach dtaitníonn leis an mbeirt acu agus a sheachnaíonn mothú trom agus éagórach ar an mbeirt acu.
Mar éadan aontaithe. Tá sé seo tábhachtach go háirithe nuair a bhíonn leanaí agat. Pléigh agus socraigh conas cásanna éagsúla a láimhseáil, mar sin, aontú i ngníomh. Is féidir leat a bheith náireach agus strusmhar má bhraitheann tú ró-throm ar do pháirtí.- B’fhéidir nach ionann do stíl tuismitheoireachta i gcónaí agus is gnáthrud é sin. Tá sé tábhachtach oibriú le chéile ionas nach mbraitheann leanaí mearbhall ar fhaisnéis chontrártha nó go gceapann siad go bhfuil tuismitheoirí ag teacht salach ar a chéile.
Bíodh am príobháideach agat. Ní mór duit beirt cuimhneamh gur duine aonair fós é gach duine le riachtanais nach féidir ach iad féin a chomhlíonadh. Tá sé an-tábhachtach am a thógáil chun díriú ort féin agus ar do chuid riachtanas. Déan cinnte go bhfaigheann an bheirt agaibh seans é sin a dhéanamh.- Do thuismitheoirí, ciallaíonn sé seo go mbeidh ar dhuine agaibh aire a thabhairt don leanbh chun am saor a thabhairt do dhaoine eile.
Tacaíocht airgeadais agus comhar. Tá fadhbanna airgid ar cheann de na cúiseanna is coitianta le colscaradh. Déanaimis roinnt bunrialacha a leagan amach a gcomhaontaítear ar a chéile. Déan iarracht gan a bheith ró-bhuartha faoi airgead agus beidh níos lú fadhbanna agat.- Níl conspóid airgid teoranta d’ioncam amháin. Ní thuar cé mhéid a dhéanfaidh tú nó an méid airgid atá dlite duit rath do phósta. Cinnfidh tacaíocht agus comhoibriú airgeadais, agus an chaoi a bpléitear airgead, an bhféadfadh sé dochar a dhéanamh do do phósadh.
Modh 5 de 5: Déileáil le Trioblóid
Comhairleoir pósta ghairmiúil a lorg. Uaireanta, is cosúil go mbíonn fadhbanna pósta ró-mhór le déileáil leo leo féin. Ar ámharaí an tsaoil, is féidir le gairmí atá oilte go gairmiúil cabhrú leat foghlaim déileáil le coimhlintí agus easaontais, cumarsáid a dhéanamh go cuiditheach agus gan chonspóidí, agus do ghrá agus meas ar an duine eile a thaispeáint. . Má thagann tú ar aon cheann de na fadhbanna thíos, tá seans maith ann go gcuideoidh comhairliúchán gairmiúil leat.
- Cáineadh. Ionsaithe pearsanta i gcoinne carachtar daoine eile is ea an cáineadh, mar shampla: "Déanann tú é seo mícheart i gcónaí" nó "Ní cuimhin liom é seo a dhéanamh riamh." Cuideoidh comhairleoireacht leat foghlaim conas do chuid riachtanas agus mianta a chur i láthair ar bhealach níos solúbtha.
- Cosaint. Cuimsíonn an straitéis chosanta fearg ("Ní féidir liom a chreidiúint gur féidir leat é sin a rá!"), Agus freagraí ("Bhuel, níl mé chomh maith le X agus atá tú le Y" ) nó réad ("Ní mise atá an locht!"). Is féidir an chosaint a dhíbirt, mar shampla: "Tuigim cén fáth a ndúirt tú é sin" nó "Ba chóir go mbeadh X déanta agam níos fearr".
- Disdain. Is cineál drochíde é Disdain agus níl aon áit aige i gcaidrimh shona. Maraíonn rolla súl, searbhas, maslaí, nó condescension caidreamh. Ina áit sin, taispeáin grá agus meas.
- Spriocdháta san idirphlé. Tarlaíonn sé seo nuair nach féidir leis an éisteoir é a thógáil níos mó toisc go bhfuil an casacht róshásta le adrenaline agus go gcaillfidh sé an cumas díriú. Cuidíonn comhairleoireacht leat foghlaim conas déileáil le coimhlintí, ionas gur féidir leat éisteacht agus foghlaim óna chéile.
- Is féidir le roinnt grúpaí speisialtóirí teiripe pósta nó lánúin a thairiscint. Is gnách go mbíonn síciatraithe, síceolaithe, teiripeoirí sóisialta ceadúnaithe, agus lianna pósta agus teaghlaigh ceadúnaithe. Déan cinnte go bhfuil do theiripeoir ceadúnaithe agus go bhfuil taithí aige ar chomhairleoireacht phósta.
- Cé go bhféadfadh sé a bheith costasach, is bealach éifeachtach é roinnt nósanna nua a “thosú” áit ciúin a fháil inar féidir leat labhairt agus foghlaim, nó freastal ar sheimineár deireadh seachtaine. Ná bí ag brath go hiomlán ar an deireadh seachtaine chun do chuid fadhbanna go léir a réiteach. Caithfidh tú a bheith i gcónaí ag iarraidh agus ag foghlaim.
Faigh cabhair chun déileáil le tráma. Tá an eolaíocht ag tuiscint go mall an tionchar a bhíonn ag tráma trámach roimhe seo ar phósadh. Má dhéantar tráma ar dhuine agaibh agus má fhágtar gan chóireáil é, féadfaidh sé fearg nó imní a spreagadh agus cumarsáid chuiditheach a dhéanamh thar a bheith deacair. Faigh cabhair ó shíceolaí.
- Is féidir le neamhord struis iar-thrámaigh (PTSD) a bheith an-dúshlánach, go háirithe do lánúin san arm. Taispeánadh, áfach, go bhfuil teiripe pósta agus teaghlaigh éifeachtach i lánúineacha nó i ndaoine aonair a bhfuil tráma orthu.
Faigh cabhair le haghaidh andúile. Tá andúil, lena n-áirítear alcólacht, cearrbhachas nó mí-úsáid drugaí, dona don phósadh. Is galar é andúil a charnaíonn agus a théann in olcas le ham. Faigh tacaíocht ó ghairmí míochaine agus / nó comhairle ghairmiúil.
- Má chuireann andúil do pháirtí tú féin nó do theaghlach i mbaol, tá sé de cheart agat a bheith sábháilte.Glac céimeanna chun do shláinte agus do shábháilteacht a chosaint, agus ná lig don duine eile go mbraitheann tú ciontach ina leith.
- Tá roinnt clár ar fáil do theaghlaigh le andúiligh. Má dhiúltaíonn an duine is breá leat cabhrú, is féidir leis na heagraíochtaí seo cabhrú leat. Den sórt sin mar Al-Anon le "grúpa teaghlaigh". Cuireann an tIonad Cóireála Leighis um Oideachas Saothair Shóisialta seirbhísí éagsúla ar fáil do bhaill teaghlaigh.
Bí ar an eolas faoi fhoréigean teaghlaigh. I roinnt cásanna, is cuma cé chomh maith agus atá na scileanna agus na straitéisí san alt seo. Má dhéanann do chéile mí-úsáid air, ní tusa atá an locht. Ní “déanann tú” iad a dhéanamh agus ní féidir leat é a “shocrú” ó bhéal. Is féidir le foréigean a bheith mothúchánach, síceolaíoch agus / nó fisiceach.
- Cuir glaoch ar bheolíne nó déan teagmháil le duine iontaofa ar féidir leat muinín a bheith agat ann. Má tá tú i gcaidreamh maslach, caithfidh tú a bheith airdeallach faoi do shábháilteacht phearsanta. Coinneoidh céilí maslacha súil ghéar ar ghníomhaíochtaí do chéile go rialta, mar sin déan faisnéis a lorg i do leabharlann áitiúil nó bain úsáid as fón cara.
- Is pointe tosaigh maith é an Clár Náisiúnta um Fhoréigean Baile. Is féidir leat beolíne an phlean a ghlaoch ag: 1-800-799-SAFE (7233). Is féidir leat liosta d’uimhreacha idirnáisiúnta a fháil freisin ag HelpGuide.org.
- Tá foréigean teaghlaigh i gcaidrimh homaighnéasacha chomh coitianta le caidrimh heitrighnéasacha.
Comhairle
- Ná bí ag súil le níos mó ó do pháirtí ná mar atá “tú” sásta a dhéanamh.
- Ag baint taitneamh as chuimhneacháin le chéile. Chomh maith le comhghníomhaíocht, déan gníomhaíochtaí atá ar leithligh uathu le go mbraitheann siad lán.
- Lig do do chéile a bheith mar atá siad ag iarraidh a bheith.
Rabhadh
- Nuair a bhíonn an pósadh foréigneach, faigh cabhair.
