Ábhar

• Céimeanna
• Cuid 1 de 3: Faigh amach an méid spáis atá uait
• Cuid 2 de 3: Cruthaigh Fad
• Cuid 3 de 3: Bog ar aghaidh
• Leideanna

Tá sé míthaitneamhach go leor droch-dhearcthaí a fhulaingt ó dhuine ar bith, ach tá sé níos deacra fós déileáil le pian duine den teaghlach. Is cuma má rinne an duine gníomh fíor-neamh-intuartha, nó mura bhfuil sé i gceist agat a thuilleadh iompar maslach athchleachtach a fhulaingt, uaireanta is é an banna is fearr a bhriseadh le duine muinteartha an rud is fearr le déanamh do do shláinte mheabhrach. Bíonn sé deacair uaireanta, ach má leagann tú teorainneacha soiléire agus má shíneann tú amach chuig daoine a thugann aire duit le haghaidh tacaíochta, is féidir leat tosú ag bogadh ar aghaidh.

Céimeanna

Cuid 1 de 3: Faigh amach an méid spáis atá uait

1. 1 Déan anailís ar do chaidreamh leis an mball teaghlaigh seo ina iomláine. B’fhéidir ó am go ham go mbíonn an duine seo cineálta leat, nó b’fhéidir go bhfuil grá mór aige duit fiú. Is dócha gur féidir glaoch air go maith fiú mura gcuireann tú an dearcadh míshláintiúil i leith tú san áireamh.
   • Má bhíonn mothúcháin dhiúltacha agat gach uair a smaoiníonn tú ar an duine seo, cé go gcaitheann siad go maith leat de ghnáth, b’fhéidir go ndéanann siad dochar duit an oiread sin go mbíonn sé deacair ort bogadh ar aghaidh. Sa chás seo, is fearr bogadh uaidh ar feadh tamaill d’fhonn díriú ort féin.
2. 2 Ná gabh leithscéal as a iompar. Is cuma cén fáth go ndearna an duine é seo nó an bhfuil aiféala air. Maidir le caidrimh mhíshláintiúla fadtéarmacha, agus má bhraitheann tú go mbeadh tú níos fearr as gan a bheith i láthair i do shaol, déan an rogha ceart.
   • Mar shampla, mura dtaitníonn duine leat i gcónaí, ná tabhair údar lena iompar trí rá, "Caithfidh go raibh droch lá aige," nó, "Bhí sí faoi go leor struis le déanaí."
   • Mar an gcéanna, ná cuir an milleán ort féin as an mí-úsáid trí rud éigin a rá, "Mura mbeinn cúisithe dó bréag, ní bhuailfeadh sé mé."
   • Ar an láimh eile, má bhuaileann duine a dhéileálann go han-mhaith leat de ghnáth nó má iompraíonn sé teolaí ó am go ham, is féidir dul isteach ina phost agus cúinsí a shaoil ​​a chur san áireamh.
3. 3 Smaoinigh ar bhaill eile den teaghlach a d’fhéadfadh dochar a dhéanamh. Cuid den chúis atá le castacht an chaidrimh theaghlaigh ná go bhfuil baint ag líon mór daoine leis. Agus cinneadh á dhéanamh agat ar cheart gaol a scriosadh as do shaol, caithfidh tú an chuid eile den teaghlach a chur san áireamh, mar go bhféadfadh sé seo dul i bhfeidhm ar do chaidreamh leo. Mar sin féin, uaireanta bíonn sé seo dosheachanta.
   • Má bhriseann tú an banna le tuismitheoir amháin, d’fhéadfadh sé dul i bhfeidhm ar do chaidreamh leis an tuismitheoir eile. Má bhíonn fadhbanna agat le do dheartháir nó do dheirfiúr, b’fhéidir go gcaillfidh tú teagmháil le do neacht nó nia. Ina theannta sin, is féidir leat a bheith i do aoi gan chuireadh ag cruinnithe teaghlaigh nó ag imeachtaí eile ina bhféadfadh an duine a bheith i láthair.
   • Mar sin féin, is dóigh go mbeidh baill teaghlaigh ann atá toilteanach tacaíocht a thabhairt duit, mar sin ná féach air seo mar an t-aon chosc atá ort.
   • Ná bí ag éileamh ná ag súil go gcuirfidh baill eile den teaghlach deireadh lena gcaidreamh leis an duine seo díreach mar a dhéanann tú.
4. 4 Glac céim siar i gcaidreamh aon-thaobhach. Má thugann tú faoi deara nach mbíonn ann ach gach uair a dhéanann tú cumarsáid le gaol, agus nach sreabhann an comhrá sa dá threo, is dóichí gur caidreamh tocsaineach é seo. Ní dócha go n-athróidh an t-iompar támhshuanach seo, agus is dócha go bhfuil tú níos fearr as teagmháil a choinneáil leis an duine seo ar leibhéal níos dromchla.
   • Féadfaidh tú a thabhairt faoi deara fiú go n-úsáideann an duine tú ar mhaithe le compord mothúchánach nuair a bhíonn fadhbanna acu, ach go gcuireann sé as duit nuair a thosaíonn tú ag roinnt do thaithí féin.
   • Baineann an rud céanna le daoine nach labhraíonn leat ach nuair a bhíonn rud éigin uait uait, cosúil le hairgead nó comhairle.
5. 5 Coinnigh d’achar ó bhaill teaghlaigh a bheathaíonn ar dhrámaíocht. Má tá duine éigin i do theaghlach atá i gcónaí i lár na coimhlinte nó más breá leis rúin a nochtadh do dhaoine eile, is dócha go mbeidh sé deacair caidreamh sláintiúil a choinneáil leis. Ní gá ceangail leis an leannán drámaíochta a ghearradh go hiomlán, ach is fearr é a choinneáil i gcéin.
   • Is minic gur féidir le leannán drámaíochta a dhearcadh i leith tú a athrú, bíodh sé á chur i láthair agat mar a chara is fearr, ansin é a bhrú ar shiúl má dhéanann tú é a cháineadh nó a bhréagnú.
   • Má tá duine i do theaghlach ag scaipeadh gossip fút, ansin is cinnte go gcaithfidh tú fanacht amach ó ghaol den sórt sin.
   • An rud céanna maidir le duine atá mímhacánta go minic.
6. 6 Seachain daoine a chuireann aimsir nó trína chéile ort i gcónaí. Cibé an aintín í a cháineann do mheáchan i gcónaí, nó deirfiúr a bhíonn i gcónaí ag “magadh” faoi cé mhéad níos rathúla atá tú, tá gach ceart agat duine ar bith a fhágann go bhfuil tú míshásta a sheachaint. Má bhraitheann tú go bhfuil tú faoi strus díreach ón smaoineamh go bhfuil tú sa seomra céanna leis an duine seo, seachain teagmhálacha féideartha leo.
   • Uaireanta is féidir le briseadh sealadach i gcaidreamh cabhrú le mothúcháin a ghortú. Mar sin féin, mura n-athraíonn iompar an duine, is dócha gur fearr an banna a bhriseadh leo go deo, go háirithe má ghlacann tú smaoineamh ar a gcuid focal fiú nuair nach bhfuil siad thart.
   • Má shéanann an duine gur dhúirt siad rud gortaithe, nó má dhéanann sé iarracht a iompar a chosaint, ansin ní dócha go n-athróidh siad amach anseo, agus ba cheart duit fanacht amach uathu.
7. 7 Faigh amach as an gcaidreamh maslach. Féadfaidh caidreamh ar bith a bheith foréigneach: le tuismitheoir, seantuismitheoir, deartháir nó deirfiúr, nó fiú gaol i bhfad i gcéin. Ina theannta sin, is féidir go leor cineálacha foréigin a bheith ann, idir náiriú leanúnach nó scairt go bualadh, ciceáil nó ionsaí gnéis. Má bhraitheann tú go bhfuil mí-úsáid á baint agat as, ba chóir duit imeacht ón duine sin chomh tapa agus is féidir.
   • I measc comharthaí eile an fhoréigin tá boicotáil, iompar a rialú, nó a bheith cúisithe i gcónaí as rudaí nach ndearna tú.
   • Más leanbh tú atá thíos le mí-úsáid tuismitheoirí, faigh duine fásta iontaofa ar féidir leat muinín a bheith agat ann. D’fhéadfadh gur ball eile den teaghlach, múinteoir nó comhairleoir scoile é seo. Is féidir leat glaoch freisin ar an Líne Chabhrach Leanaí ag 8-800-2000-122.
   • Más tuismitheoir tú, féadfaidh tú cinneadh a dhéanamh deireadh a chur leis an gcaidreamh leis an duine a chreideann tú a rinne mí-úsáid ar do leanbh.

Cuid 2 de 3: Cruthaigh Fad

1. 1 Glac sos mura dteastaíonn uait deireadh a chur leis an gcaidreamh go hiomlán. Uaireanta ní gá duit ach fanacht beagáinín ó dhuine d’fhonn a ghníomh maslach a mhaitheamh. Tá sé seo fíor go háirithe má bhíonn tú an-ghar don duine de ghnáth agus rinne siad gríos. B’fhéidir go mbeidh tú in ann déileáil le do chuid mothúchán gan dúshlán díreach a thabhairt dó comhrá macánta a bheith agat.
   • Má theastaíonn beagán spáis uait, déan iarracht a rá leis an ngaol seo go bhfuil tú gnóthach anois ach go dtiocfaidh sé suas go luath.
   • Chomh luath agus a fhuaraíonn tú beagán, cuir in iúl dó cé mhéid a chiontaigh sé duit ionas gur féidir leis leasuithe a dhéanamh agus gan na botúin sin a dhéanamh arís sa todhchaí.
2. 2 Buail le chéile i gcríoch neodrach mura féidir leat an duine a sheachaint go hiomlán. Má tá sé praiticiúil, ar chúis ar bith, an caidreamh le ball teaghlaigh a bhriseadh go hiomlán, déan iarracht bualadh leis in áit phoiblí nuair a bhíonn gá le labhairt. Tabhair cuireadh dó a bheith leat i gcaifé, i bpáirc nó i mbialann, áit ar féidir le gach duine agaibh imeacht ag am ar bith.
   • Tabharfaidh caint le do sheanmháthair sa teach ina raibh cónaí uirthi ar feadh 35 bliana mothú barr feabhais di agus is lú seans go gcuirfidh tú do phointe in iúl.
   • Ar an láimh eile, má bhíonn comhrá macánta agat i do theach, b’fhéidir go mbraitheann tú go bhfuil an duine ag sárú do spáis shábháilte, go háirithe mura bhfágann sé nuair a iarrann tú air.
3. 3 Fan socair má shocraíonn tú labhairt leis an duine seo go pearsanta. Nuair a bheidh cinneadh déanta agat ceangail a ghearradh leis an ngaol a ghortaigh tú, b’fhéidir gur mhaith leat labhairt leo ar dtús chun iad a chur ar an eolas. Bíodh a fhios aige nach bhfuil tú chun cuairt a thabhairt air a thuilleadh, agus ní fhillfidh tú a ghlaonna teileafóin nó iarrachtaí eile teagmháil a dhéanamh leat. Is féidir le comhráite mar seo mothúcháin láidre agus stoirm mothúchán a chur faoi deara, ach déan iarracht fanacht socair agus cuimhnigh gur rud san am atá thart a bheidh sa dráma seo go luath. B’fhéidir go mbeidh sé níos éasca tú féin a rialú má phleanálann tú do chuid cainte roimh an am, mar sin tapaigh an deis seo má tá ceann agat.
   • Má tá smaointe agat cheana féin nár mhaith leat a bheith bainteach le caidrimh thocsaineacha a thuilleadh, agus go tobann déanann ball den teaghlach rud éigin chun tú a spreagadh, b’fhéidir nach mbeidh am agat smaoineamh trí do chuid focal. Téigh ar aghaidh agus inis dó go bhfuil roinnt spáis uait.
   • Cuir tús leis an gcomhrá rud éigin mar seo: "Chinn mé go mbeadh sé níos fearr do mo shláinte mheabhrach mura gcaithim am leat a thuilleadh."
   • Má bhíonn an duine trína chéile go mór, is féidir leat a rá, “Níl mé ag iarraidh argóint a dhéanamh. Níl ach beagán spáis de dhíth orm anois, mar ní cosúil go bhfuil an caidreamh seo sláintiúil dom a thuilleadh. " Tar éis sin, fág chomh tapa agus is féidir.
4. 4 Seol r-phost nó litir más mian leat do chuid cainte a phleanáil. Más mian leat do chuid mothúchán a chur in iúl don duine, ach go bhfuil eagla ort nach mbeidh tú in ann iad a chur in iúl go pearsanta, déan iarracht é a chur in iúl i scríbhinn. Bíodh a fhios aige go bhfuil tú ag pleanáil dul ar scor ar feadh tamaill. Féadfaidh tú cóip den litir a dhéanamh chun tagairt a dhéanamh di má thugann an duine rud nár dhúirt tú duit.
   • Is maith an rud é litir nó ríomhphost a scríobh má tá sé de nós ag ball an teaghlaigh do chuid focal a shaobhadh, cur isteach ort nuair a labhraíonn tú, nó a bheith ionsaitheach go fisiciúil agus é trína chéile.
   • Is fútsa féin atá sé a shonrú go sonrach cad a rinne sé mícheart, nó éirí as frása ginearálta. Mar shampla, d’fhéadfá a rá, "Táim tuirseach de do chuid focal gortaitheach nach ndéanann tú leithscéal as."
5. 5 Bí soiléir agus díreach faoi do mhian d’achar a choinneáil. Cibé an bhfuil tú ag labhairt go pearsanta nó ag scríobh litreach, ná fág an doras cumarsáide oscailte. Fiú má chinneann tú amach anseo gur féidir leat maithiúnas a thabhairt do do ghaol, níor cheart go mbeadh cuma ar ghearáin shimplí leis an duine i do chuid focal, ar shlí eile ní ghlacfaidh sé dáiríre leat.
   • Abair rud éigin mar, "Níl mé ag iarraidh tú a fheiceáil nó éisteacht fút." Má tá leanaí agat, leag teorainneacha soiléire freisin maidir le cibé an féidir le ball teaghlaigh teagmháil a dhéanamh leo.
6. 6 Bíodh a fhios agat go bhféadfadh sé iarracht tú féin nó daoine eile a ionramháil. B’fhéidir go gcaillfidh an duine seo a meon tar éis comhrá den sórt sin. B’fhéidir go dtosóidh sé ag ráflaí fút, ag iarraidh ar bhaill eile an teaghlaigh gan labhairt leat, nó tú a ionramháil chun an caidreamh a atógáil. Má ullmhaíonn tú dó seo roimh ré, is dóichí go bhfanfaidh tú dosháraithe.
   • D’fhéadfadh sé go mbeadh an duine fíor-bhrónach de bharr do chinnidh deireadh a chur leis an gcaidreamh. An rud is mó le cuimhneamh: ná fan riamh leis an duine a fhágann go bhfuil tú míshásta, díreach as ciontacht.
   COMHAIRLE SPEISIALTA

   

   Adam Dorsay, PsyD

   
   
   Síceolaí Ceadúnaithe agus Cainteoir TEDx Is síceolaí ceadúnaithe é an Dr. Adam Dorsey atá lonnaithe i gCeantar Bhá San Francisco. Tá sé ar dhuine de bhunaitheoirí Project Reciprocity, clár idirnáisiúnta ag Facebook, agus comhairleoir d’fhoireann slándála an Aigéin Dhigitigh. Déanann sé speisialtóireacht ar obair le cliaint rathúla aosacha, ag cabhrú leo fadhbanna caidrimh a réiteach, déileáil le strus agus imní agus a saol a dhéanamh níos sona. In 2016, thug sé caint TEDx faoi fhir agus mhothúcháin a raibh an-tóir orthu. Fuair ​​sé MSc i Síceolaíocht Chomhairleoireachta ó Ollscoil Santa Clara agus Céim i Síceolaíocht Chliniciúil i 2008.

   Adam Dorsay, PsyD
   Síceolaí Ceadúnaithe agus Cainteoir TEDx

   Sainmhínigh do theorainneacha sula labhraíonn tú. Deir Adam Dorsey, síceolaí ceadúnaithe: “Má tá gaol tocsaineach agat, bíodh a fhios agat cad iad do theorainneacha. Céard a déarfas tú Sea agus cad é cinnte uimh? Gach uair a deir tú go bhfuil rud éigin iomlán ann, tosaíonn cuid de do chonaic reproach tú féin... Seo mar thoradh ar inmheánach agus seachtrach timthriall an chomhaontaithe agus an ghráin ”.

   
   

Cuid 3 de 3: Bog ar aghaidh

1. 1 Pléigh an eachtra le duine a bhfuil muinín agat as. Tá sé an-tábhachtach duine éigin a bhfuil muinín agat aisti a fháil agus caidreamh á bhriseadh suas. B’fhéidir go mbeadh sé deacair ort teagmháil a dhéanamh le baill eile den teaghlach, mar d’fhéadfadh go mbraitheann siad stróicthe idir dhá thine, mar sin déan iarracht labhairt le dlúthchara.
   • Is maith an smaoineamh é coinne a dhéanamh le comhairleoir, mar is féidir le caidreamh tocsaineach teaghlaigh tionchar buan a bheith aige ar fhéinmheas.
2. 2 Cleachtadh go rialta cúram pearsanta. Nuair a bheidh an duine tocsaineach bainte agat as do shaol, líon an spás sin le gníomhaíochtaí dearfacha taitneamhacha. Tá cuma dhifriúil ar aire a thabhairt duit féin ó dhuine go duine, ach tá sé tábhachtach rudaí a dhéanamh a fhágann go mbraitheann tú sona agus muiníneach. Mar shampla, is féidir leat sáithithe i dtiúbán te, caitheamh aimsire nua a shaothrú, nó téarnamh san ollscoil.
   • Aithnigh do chuid buanna, go háirithe má dhéanann do ghaol tú a náiriú go rialta. Más gá, scríobh liosta de na cáilíochtaí is fearr atá agat agus cuir sa phost é in áit fheiceálach.
3. 3 Ná bí ag crochadh faoi na rudaí ar mhaith leat a bheith agat. Is féidir go mbeadh sé deacair breathnú ar theaghlaigh sona eile nó cuimhneamh ar an gcuma a bhí ar do theaghlach sular tháinig diúltachas i láthair. Just a choinneáil i gcuimhne gur féidir fiú fadhbanna a bheith ag teaghlach a bhfuil cuma foirfe orthu ón taobh amuigh, mar sin dírigh ar na rudaí maithe i do shaol.
   • Mar shampla, fiú má tá drochchaidreamh agat le do leanaí, b’fhéidir go mbeidh córas tacaíochta iontach agat ag an eaglais a bhfreastalaíonn tú air.
4. 4 Teorainneacha sláintiúla a leagan síos i gcaidrimh sa todhchaí. Sea, ní roghnaítear gaolta, ach is féidir leat a roghnú cé leis am a chaitheamh, agus ní gá duit cur suas leis an iompar a dhéanann dochar duit. Úsáid an t-eispéireas seo chun tuiscint a fháil ar an méid a ghlacfaidh agus nach nglacfaidh tú ó dhaoine i do shaol, agus seas go daingean ar na teorainneacha sin sa todhchaí.
   • Mar shampla, má chinneann tú go bhfuil tú tuirseach de bheith ag cur suas leis go nglaonn do dheartháir ainmneacha ort ar feadh a shaoil, ansin is cinnte nár cheart duit dáta a chur le duine a dhéanfaidh an rud céanna!
   • Déan ráitis a chleachtadh más ea, ar eagla go mbeadh tú i staid den chineál céanna sa todhchaí. Mar shampla, d’fhéadfá a rá leat féin, "Má insíonn duine bréag fúmsa, labhróidh mé láithreach i mo chosaint, mar níl sé seo do-ghlactha."
5. 5 Lig don duine filleadh ar do shaol de réir a chéile más mian leat. Is fútsa atá sé an caidreamh leis an duine seo a fheabhsú nó nach ea. Má shocraíonn tú sa deireadh an gaol a ligean ar ais i do shaol, glac do chuid ama. Lig dó a chruthú duit gur féidir leis caidreamh nua, sláintiúil a thógáil leat.
   • Nuair a bheidh teagmháil athbhunaithe agat, déan comhrá chun do theorainneacha a shainiú go soiléir. Abair rud éigin mar, “Ní ghlacfaidh mé le tuairimí dímheasúla faoi mo mheáchan. Má dhéanann tú arís é, fágfaidh mé agus ní thiocfaidh mé ar ais choíche. "
   • Má thugann tú faoi deara go bhfuil an duine ag filleadh ar shean-nósanna, céim siar arís.
   • Má bhí an duine foréigneach i dtreo tú i bhfoirm ar bith, is dócha go gcoinneoidh tú as do shaol iad.

Leideanna

• Féadfaidh tú bualadh leis an ngaol seo ó am go chéile ag imeachtaí saoire nó ag athaontaithe teaghlaigh. Má dhéanann sé iarracht labhairt leat, siúl amach. Mura féidir leat fanacht ina dtost, abair: "Ní hé seo an t-am ná an áit don chomhrá seo."