Ábhar

• Céimeanna
• Comhairle

Is féidir le máthair-i-dlí deacair a bheith ina fíorfhadhb do go leor maighdeana mara. Féadann máthair-i-dlí cur isteach ar an mbealach a thógann tú do leanaí, rud a fhágann go bhfuil tú míchompordach sa bhaile agus uaireanta fiú do chaidreamh a bhriseadh. De ghnáth, bíonn eagla agus neamhshlándáil shíceolaíoch mar thoradh ar fhormhór na máthar-dlí gasta, mar sin déan iarracht gan an bolg a ligean agus asbhaint go suibiachtúil. Chun déileáil le máthair-i-dlí deacair, is smaoineamh maith é labhairt lena fear céile chun réitigh a fháil le chéile. Nuair a bheidh an lánúin aontaithe ar straitéis um dhéileáil, taispeáin go seasta go bhfuil tú ag tabhairt dáiríre faoin bhfadhb agus go bhfuil meas tuillte agat.

Céimeanna

Modh 1 de 5: nascáil lena fear céile

1. 

   Labhair le d’fhear céile féachaint an bhfuil sé deacair i gcónaí mam. Má tá do mháthair-i-dlí criticiúil, gruama, nó conspóideach, faigh bealaí chun é a theorannú agus déileáil leis. Má d’éirigh do mháthair nua chomh deacair agus go bhfuil sí dírithe ort féin amháin, d’fhéadfadh go mbeadh cúis bhunúsach éigin ann nach mór aghaidh a thabhairt uirthi. Labhair le d’fhear céile chun aithne níos fearr a chur ar a máthair-i-dlí.
   • Má bhraitheann tú imníoch faoi seo, is féidir leat a rá: “Ba mhaith liom labhairt leat faoin gcaoi ar chaith sí liom, níl mé ag iarraidh argóint a dhéanamh ach ba mhaith liom plé a dhéanamh ar an gcaoi a bhfuil bealach againn. chun an fhadhb seo a réiteach ”.

   Comhairle: Beidh seans níos fearr agat go n-éireoidh leat má oibríonn tú ar an gceist seo le d’fhear céile. Roinnfidh d’fhear céile agus do mháthair-i-dlí go leor de na tuairimí céanna, agus má iompraíonn tú go mícheart le do mháthair-i-dlí, is dóigh go mbrisfidh do chaidreamh.

   
   

2. 

   Iarr ar d’fhear céile seasamh leat nó labhairt le do mháthair más fút féin amháin atá sé. De bharr go labhraíonn fear céile agus bean chéile, tuigfidh an mháthair-dhlí nach bhfuil a n-iompar do-ghlactha. Más é d’fhear céile an duine a labhraíonn faoi seo ar dtús, ciallaíonn sé go bhfuil an bheirt agaibh ag tabhairt faoi deara go bhfuil rudaí mícheart. Iarr ar d’fhear céile labhairt go príobháideach lena mháthair le fáil amach an féidir leis bunchúis na faidhbe a aimsiú. Mura bhfuil sé ag iarraidh dul idir tú féin agus do mháthair-i-dlí, iarr air seasamh suas ar do shon ar a laghad nuair a bheidh sí ag déanamh iomarca airde air.
   • Cuir ceist ar d’fhear céile faoi chomhrá príobháideach idir d’fhear céile agus a mháthair agus b’fhéidir go bhfaighidh tú cúis na faidhbe amach.
   • Is féidir leat a rá leis, “Sílim i ndáiríre go mbeidh sé níos éasca duit labhairt léi. Má labhraíonn tú léi ar dtús agus má fhaigheann tú amach cén fáth a gcaitheann sí liom mar sin, ansin beidh mé in ann suí siar agus labhairt léi i bhfad níos éasca ”.

3. 

   
   
   Aontaíonn in éineacht lena fear céile ar conas an fhadhb a réiteach. Ná brostú chun labhairt nó argóint le do mháthair-i-dlí gan dul i gcomhairle le d’fhear céile ar dtús. Má ghníomhaíonn tú nó má dhéanann tú argóint gan teacht ar chomhaontú le d’fhear céile, is dócha go gcuirfidh sé isteach air. Chun an seans is fearr go n-éireoidh leat a fháil, pléigh le d’fhear céile ar cheart duit an fhadhb seo a throid, a cheartú nó a sheachaint le chéile.
   • Fiú más mian leat an fhadhb a réiteach trí labhairt go príobháideach le do mháthair-i-dlí, ba cheart duit labhairt le d’fhear céile ar dtús. B’fhéidir go dtabharfadh sé comhairle duit nó roinnt leideanna maidir le conas labhairt léi, agus ba cheart duit é a chur in iúl dó roimh ré freisin mar go bhféadfadh sí labhairt leis tar éis labhairt leat.
   fógra

Modh 2 de 5: Déileáil le máthair-i-dlí a fhorchur

1. 

   
   
   Seachain an fhadhb a réiteach trí labhairt go príobháideach. Uaireanta díorthaítear forchur na máthar-dlí ón mian aire a thabhairt dá leanbh. Má thugann tú an cheist seo chun solais nuair nach bhfuil tú thart, glacfaidh do mháthair-i-dlí leis go huathoibríoch go bhfuil tú ag feall ar iontaobhas d’fhear céile agus gan smaoineamh a thabhairt dóibh.
   • D’fhéadfadh sé go mbeadh do mháthair-i-dlí amhrasach faoi do chinneadh, mar sin d’fhéadfadh labhairt le do mháthair-i-dlí amháin a bheith friththáirgiúil agus conspóid a chruthú.

2. 

   Mínigh cén fáth nár lean tú iarratas do mháthair-i-dlí. Má dhéanann do mháthair-i-dlí a lán iarratas, mínigh go socair cén fáth nach ndearna tú é sin chun go mbraitheann sí go bhfuil sí spreagtha go hintinneach. Má dhéanann tú neamhaird ar na hiarrataí seo, is dóichí go ngníomhóidh sí níos aimsir. Trí mhíniú, ní amháin go dtaispeánfaidh tú go bhfuil tú sásta seasamh suas do do dhearcadh, ach beidh tú in ann rudaí nár smaoinigh do mháthair-i-dlí a chur in iúl agus a aontú léi.
   • Mar shampla, má cheapann do mháthair-i-dlí nach bhfuil meas agat ar d’fhear céile, mínigh go socair, “Taispeánann mé i gcónaí mo ghrá d’fhear céile go príobháideach, ní os a chomhair. Níl mé ag iarraidh a bheith dímheasúil le mo mháthair nuair a thaispeánann mé mo chuid mothúchán dó ”.
   • Má choinníonn do mháthair-i-dlí ag fiafraí cathain a thabharfaidh tú breith do sheanmháthair, is féidir leat a rá go ndearna tú machnamh air seo agus gur mhaith leat an saol is fearr is féidir a thabhairt do do leanbh. Abair, "Fanfaimid go dtí go sábhálfaidh muid go leor airgid ionas go bhféadfaimis saol maith agus an todhchaí is gile a sholáthar duit."

3. 

   Pléigh ceisteanna tábhachtacha nuair nach bhfuil an mháthair-i-dlí i láthair. Má chuireann do mháthair-i-dlí isteach go minic ar chinntí tábhachtacha an lánúin, fan go mbeidh sí ar shiúl nó téigh go seomra eile chun na hábhair seo a phlé ionas nach féidir léi cur isteach.
   • Is bealach simplí é “Is féidir linn labhairt faoi seo níos déanaí” chun comhráite nach dteastaíonn uait labhairt fúthu a atreorú os comhair do mháthair-i-dlí.

   Comhairle: Aontaigh ar CUE le d’fhear céile chun é a chur ar an eolas nuair is gá duit labhairt go príobháideach, b’fhéidir chomh simplí agus a chluas a tharraingt nó frása innocuous a rá mar “Caithfimid dul ag ceannach roinnt eile. iolartha Ní chuirfidh sé sin isteach ar an máthair-i-dlí a fhios a bheith aici gur mian leis an mbeirt agaibh comhrá príobháideach a bheith aici gan í.

4. 

   Taispeáin go gcuireann tú luach ar d’fhear céile os comhair do mháthair-i-dlí. Má dhéanann do mháthair-dlí cáineadh ort i gcónaí, déan iarracht meas agus gean a thaispeáint do d’fhear céile ina láthair. B’fhéidir go mbeidh do mháthair-i-dlí níos compordaí ag mothú go bhfuil comhsprioc aici féin agus agatsa a mac a dhéanamh sona.
   • Ag rá rud simplí mar: “Go raibh maith agat as teacht chun na páistí a phiocadh suas inniu. Is tú an fear céile is tuisceanaí! " is bealach éasca duit pointí a scóráil os comhair do mháthair-i-dlí.
   • Tá sé seo an-chabhrach má tá do mháthair-dlí míshásta le do dhílseacht agus gean dá fear céile. Má thaispeánann tú go bhfuil cúram domhain agat ar a mac, beidh sí níos compordaí agus níos lú cur isteach ar an lánúin.
   fógra

Modh 3 de 5: Déileáil le do mháthair-i-dlí go minic ag argóint nó ag cáineadh

1. 

   Labhair le do mháthair-i-dlí chun cúis na faidhbe a fháil amach. Féadfaidh tú cuireadh a thabhairt do do mháthair-i-dlí caife nó lón a bheith aici agus a mhíniú nach dteastaíonn uait do mháthair-i-dlí í a scaradh agus meas mór a bheith aici uirthi. Cuir in iúl go calma do mháthair-i-dlí go mbraitheann tú go bhfuil sí agus tú ag argóint an iomarca agus nach bhfuil a fhios agat cad atá le déanamh chun é seo a fheabhsú. B’fhéidir nach mbeidh an freagra mar a bhíothas ag súil leis, ach tuigfidh tú cúis na faidhbe níos fearr.
   • Má shéanann do mháthair-dlí argóint leat go hiomlán, tá gach seans ann nach bhfuil sí aineolach ar a cuid gníomhaíochtaí agus nach bhfuil sí criticiúil fút d’aon ghnó. Más é sin an cás, ní gá duit tuilleadh plé a dhéanamh, ach aird a thabhairt ar cibé ar athraigh iompar na máthar-dlí tar éis duit an cheist seo a lua nó nach bhfuil.
   • Má deir do mháthair-i-dlí nach dtaitníonn leat agus nach n-athróidh tú é, taispeáin gur comhpháirtí fiúntach tú lena mac trí argóint a sheachaint le do mháthair-i-dlí agus glacadh le heasaontas. pointe.

   Comhairle: B’fhéidir nach mar gheall ortsa atá an fhadhb seo ach tá fearg ar an máthair-i-dlí an bord gearrtha a ghearradh mar gheall ar an gcoinbhleacht le d’athair-dlí nó leis an obair neamhfhabhrach. Más é sin an cás, bí toilteanach cuidiú más gá, agus b’fhéidir nach gcuirfidh do mháthair-i-dlí gach rud ar do cheann níos mó.

2. 

   Iarr ar d’fhear céile labhairt le do mháthair-i-dlí mura n-osclaíonn sí suas. Mura féidir leat an cheist a thabhairt suas gan an cogadh, iarr ar d’fhear labhairt le do mháthair. Iarr air cabhrú léi socair a dhéanamh agus níos mó a oscailt mar b’fhéidir nach mbeadh sí compordach ag caint leat faoi do chuid fadhbanna istigh.
   • Mura bhfuil bealach cainte do mháthair-i-dlí cuiditheach, ná bí ag argóint léi. B’fhéidir go bhfuil sí ag iarraidh troid agus beidh droch-nós ann má ligfidh tú di an rud atá uaithi a fháil.

3. 

   Seas suas le haghaidh troid nuair a cháineann do mháthair-i-dlí tú go hoscailte. Má dhéanann do mháthair-dlí cáineadh ort os comhair d’fhear céile nó do leanaí, bí dána lena thaispeáint nach ligfidh tú di caitheamh leat go héagórach. Ar bhealach atá diongbháilte agus measúil, cuir in iúl go bhfuil sí ag iompar mí-iompar agus dírigh ar a hiompar in ionad na ceiste a cháineann sí.
   • Mar shampla, má dhéanann do mháthair-dlí cáineadh ort, “níl a fhios agam i ndáiríre conas é a ghlanadh agus a eagrú. Conas is féidir leat a bheith chomh praiseach? ”, Freagra:“ A Mham, níl a fhios agam cén fáth a gceapann tú gur chóir dom mo náiriú a dhéanamh os comhair m’fhear céile, ach níl sé sin inghlactha. Ba chóir do Mham é a stopadh. "
   • Abair gur féidir léi labhairt leat faoin bhfadhb áit éigin eile ag am eile. Is féidir leat a rá, "Is féidir le Mam agus mé labhairt dáiríre lena chéile faoi seo, ach anois nílim ag iarraidh suí anseo agus argóint a dhéanamh liom nuair a bhíonn an teach sa bhaile.

4. 

   Bíodh a fhios agat cathain a éireoidh tú chun a chruthú gurb í an mháthair-i-dlí an duine is cúis leis an bhfadhb. Má dhéanann do mháthair-dlí iarracht argóint a dhéanamh leat os comhair aíonna faoi chúrsaí dúr nó fánach, lig di labhairt agus freagairt go hachomair. Taispeánfaidh sí do gach duine gur duine feargach tú agus tú ag taispeáint go bhfuil tú socair agus cumtha. Féadann sé seo cabhrú le do mháthair-i-dlí socair a dhéanamh nuair a fheiceann sí nach bhfreagraíonn tú.
   • Tá sé seo ciallmhar go háirithe nuair a dhiúltaíonn d’fhear a chreidiúint gur duine fadhbanna í.
   • Nuair a deir do mháthair-i-dlí rudaí mar, “Ní raibh súil agam nach gclárófá na páistí don champa samhraidh, conas is féidir leat a bheith chomh míchúramach leo?”, D’fhéadfá freagra a thabhairt, “a Mham. inis dom a bheith míchúramach leis na páistí, an bhféadfá a rá liom níos soiléire? " agus lig di leanúint ar aghaidh ag caint. Feicfidh daoine eile tú mar dhuine réasúnta, toilteanach éisteacht le moltaí daoine eile, agus beidh do mháthair-i-dlí cosúil le leanbh ar maith léi réasúnaíocht a dhéanamh.
   fógra

Modh 4 de 5: Déileáil le máthair-i-dlí sean-aimseartha

1. 

   Labhair go príobháideach chun cúis na faidhbe a chinneadh. Féadfaidh tú cuireadh a thabhairt do do mháthair-i-dlí caife nó lón a bheith agat agus an cheist a thabhairt suas agus tú i do shuí le chéile. Tosaigh trí mhíniú nach bhfuil fearg ná brón ort ach go dteastaíonn uait a fháil amach cén fáth go raibh sí chomh deacair i gcónaí. B’fhéidir go bhfuil cúis ann do do mháthair-i-dlí agus má phléitear an fhadhb go comhoibritheach beidh sé níos éasca duit réiteach a fháil.
   • Cuir tús leis an gcomhrá trí labhairt fút. Abair, "Ba mhaith liom suí le mo mham agus labhairt faoi fhadhb a chuir an-bhrón orm le déanaí." Taispeánann sé seo gur tusa an duine atá ar an locht anseo, ní do mháthair-i-dlí, agus cuideoidh sé leat an riosca argóinte a sheachaint.

   Comhairle: Má dhéantar dochar do mháthair-i-dlí faoi do chultúr nó do reiligiún, déan iarracht fanacht socair. Abair, "Tá meas mór agam ar do chreideamh agus ar do chuid smaointe agus sílim gur cheart duit meas a bheith agam ormsa freisin."

2. 

   Glac cáineadh mar chomhairle agus mar fhreagairtí socair. Má cháineann do mháthair-i-dlí do stíl nó do chreideamh, glac leis mar leid, ní mar cháineadh cuspóireach. Laghdófar leibhéal na cáineadh nuair nach nglacann tú leis ach mar thuairim. Fágfaidh sé sin nach mbeidh an comhrá idir tú féin agus do mháthair-dlí níos lú struis.
   • "Sílim go mbeidh orm smaoineamh níos mó faoi seo", "Is fiú smaoineamh ar do dhearcadh" agus "Tá a fhios agam cén fáth a bhfuil a leithéid de dhearcadh agat, lig dom smaoineamh níos mó" Tá bealaí éagsúla ann inar féidir leat freagairt agus stop a chur ag argóint faoi rud éigin.

3. 

   Cuir do thuairimí in iúl agus socraigh teorainneacha nuair a bhíonn do mháthair-i-dlí ag dul thar fóir leis. Má dhéanann do mháthair-dlí cáineadh nó trácht ar cheist reiligiúnach, chultúrtha, pholaitiúil nó aicme, socraigh teorainneacha agus cuir do phointe in iúl go soiléir. Má thaispeánann tú go daingean nach nglacann tú le tuairimí den sórt sin, cuirfidh do mháthair-i-dlí aghaidh ar do chuid smaointe agus iad a chosaint. Mura mbíonn sí ag iarraidh é sin a dhéanamh, de ghnáth, ní thabharfaidh do mháthair-i-dlí na hábhair íogaire sin chun solais ach an oiread.
   • Coinnigh dearcadh atá diongbháilte agus measúil. Mar shampla, má iarrann do mháthair-dhlí ort dul go dtí an teampall, abair, “Níl aon tuairim agam ar mo chreidimh reiligiúnacha agus níl aon cheart agam mo reiligiún a cháineadh. Ní ghlacfaidh mé leis go gcuireann tú mise mar sin mar sin as seo amach, ná luaigh é seo. "
   fógra

Modh 5 de 5: Fadhbanna tuismitheoireachta a réiteach

1. 

   Iarr comhairle tuismitheoireachta fiú mura bhfuil tú ag pleanáil iad a ghlacadh. Tá níos mó nó níos lú taithí ag do mháthair-i-dlí ar leanaí a thógáil, mar sin féadfaidh sí iomarca a dhéanamh má bhraitheann sí dímheasúil toisc go ndéanann tú neamhaird nó nach dteastaíonn a comhairle uait. Téigh i gcomhairle le do mháthair-i-dlí maidir le conas do pháiste a mhúineadh chun snámh nó múineadh do leanaí réamhscoile. Fiú mura leanann tú comhairle do mháthair-i-dlí, beidh sé níos compordaí di smaoineamh go bhfuil tábhacht le do thuairim.

   Comhairle: Tabhair cúpla rud beag isteach don mháthair-i-dlí! Má deir sí go gcosnaíonn sé níos mó beoir sinsir a ól ná tae le srón runny, bí foighneach agus tabhair beoir beag sinsir do na páistí. Fágfaidh sé sin go mbeidh sé níos éasca déileáil nuair is gá duit cinntí tábhachtacha a dhéanamh.

2. 

   Faigh bealaí chun aontú le tuairimí a máthair-dlí, fiú má tá sí deacair. Is féidir tuairimí mar, "Caithfidh tú do pháistí a sheoladh chun dul ar scoil idirnáisiúnta" a chur i gcontúirt go tapa le freagraí simplí mar: "Breithneoidh tú féin agus do bhean chéile é seo!" nó "Tá oideachas do na páistí an-tábhachtach, pléifidh fear agus bean chéile níos mó!". Nuair a chuireann tú tuairim do mháthair-i-dlí cosúil le rud ar bith, laghdaíonn tú an seans argóint.
   • Má deir do mháthair-i-dlí rud éigin a n-aontaíonn tú leis, cuir béim air. Mar shampla, nuair a mholtar, "Fásann na páistí suas chomh gasta", is féidir leat freagairt go simplí mar: "Sea, fásann siad an-tapa ar fad!"

3. 

   Laghdaigh na héilimh a bhaineann le iarraidh ar sheanmháithreacha aire a thabhairt do chlann clainne. B’fhéidir go mbraitheann do mháthair-i-dlí go bhfuil sí ró-threoraithe má thugann tú liosta fada riachtanas agus treorach di chun aire a thabhairt do chlann clainne. Rinne do mháthair-i-dlí jab maith d’fhear céile a thógáil mar dhuine, mar sin déan iarracht muinín a bheith aici aisti. Caithfidh tú a bheith an-bhuartha faoi do leanbh a thabhairt ar láimh do dhuine eile nuair atá siad ró-óg, ach má thugann tú an iomarca iarratas chun aire a thabhairt do na garpháistí, beidh do mháthair-i-dlí dímheasúil. fógra

Comhairle

• Mura n-oibrigh na modhanna go léir thuas agus má éiríonn do mháthair-i-dlí as smacht, is féidir leat iarracht a dhéanamh cónaí in áit ar leithligh ionas gur lú an seans go gcuirfidh tú isteach ar do shaol.
• Mura dtacaíonn d’fhear céile leat agus má tá sé ar do thaobh ansin is í sin an fhadhb is mó a chaithfidh tú féin agus d’fhear a réiteach. Smaoinigh ar shíceolaí pósta teaghlaigh a lorg chun an fhadhb seo a réiteach.
• Má thaispeánann tú d’aghaidh i gcónaí ach go bhfuil tú míshásta le do mháthair-i-dlí, stad láithreach. B’fhéidir nach dtuigeann do mháthair-i-dlí i ndáiríre agus go gceapann sí go bhfuil beirt chomh gar go bhfuil sé ceart go leor a bheith ag cáineadh nó drochbhéasach.