Údar:
Robert Simon
Dáta An Chruthaithe:
17 Meitheamh 2021
An Dáta Nuashonraithe:
1 Iúil 2024
Ábhar
Is caidreamh mothúchánach í adhaltranas idé-eolaíoch a thagann chun cinn nuair a bhíonn do chéile dlúth agus pearsanta le duine eile ar leibhéal mothúchánach ach nuair nach bhfuil sé ag gnéas. Cé nach bhfuil caidreamh coirp acu, meastar fós gur gníomh é an t-iontaobhas idir an lánúin a bhrath. Chun a fháil amach an bhfuil caidreamh idé-eolaíoch ag do chéile, tabhair faoi deara an bhfuil siad neamhshuimiúil nó an stopann siad gach rud a roinnt leat, ansin cuardaigh teachtaireachtaí nó glaonna amhrasacha ar a bhfón agus féach. scrúdú a dhéanamh ar iompraíocht ghrinn an duine.
Céimeanna
Modh 1 de 4: Déan an fad a réadú
Tuig go stopann do chéile smaointe tábhachtacha a roinnt. Nuair a fhorbraíonn tú mothúcháin do dhuine, is dóichí go mbeidh muinín ag do chéile sa duine sin, ní tusa. D’fhéadfadh sé a bheith faoi aislingí, dóchas, eagla nó éachtaí, agus mar sin de.
- Faigh amach an roinneann do pháirtí rudaí leat fós, mar a dhéanann siad de ghnáth. Cuir ceisteanna orthu agus féach conas a imoibríonn siad, agus éist le linn an chomhrá le fáil amach céard atá siad ag caint.
- Má tá a fhios agat go roinneann do chéile faisnéis thábhachtach le duine eile nuair ba chóir go mbeadh aithne agat air ar dtús, is drochchomhartha é nach tusa an duine ar mhaith leo a roinnt leis a thuilleadh.
"Tagann fadhbanna mothúchánacha chun cinn nuair nach gcomhlíontar mo chuid riachtanas a thuilleadh, go háirithe nuair a bhraitheann siad nach bhfuil a bpáirtí i láthair dóibh."
Lauren Urban, LCSW
Síciteiripeoir Is síceiteiripeoir é Lauren Urban atá lonnaithe i Brooklyn, Nua Eabhrac le níos mó ná 13 bliana de thaithí i dteiripe do leanaí, do theaghlaigh, do chéilí agus do dhaoine aonair. Fuair sí a céim mháistir in obair shóisialta ó Hunter College i 2006 agus oibríonn sí le cliaint chun cabhrú leo cúinsí agus saolta a athrú.
Lauren Urban, LCSW
Síciteiripeoir- Bíodh a fhios agat an bhfuil aon athrú tagtha ar do shaol gnéis. Cé go bhféadfadh sé nach mbeadh caidreamh fisiceach i gceist le caimiléireacht idé-eolaíoch, d’fhéadfadh scaradh fisiceach a bheith mar thoradh air idir an lánúin. Mar shampla, níos lú gnéis a bheith agat ná riamh nó saol gnéis a athrú, éirí níos glórach agus níos pearsanta.
- Mar shampla, is ar éigean a d’fhéadfadh do chéile breathnú ort, barróg a chur ort, gnéas a bheith agat faoi dheifir, nó stop a chur ag cuddling lena chéile tar éis spraoi.
- D’fhéadfadh go gcuirfeadh an chiontacht ó am go chéile faoi deara go mbeadh d’iar-aire ag iarraidh gnéas a bheith agat níos minice nó go tobann aire a thabhairt duit, bronntanais a thabhairt, agus mar sin de.
Faigh amach an bhfanann do pháirtí ar shiúl. Nuair a bhíonn mothúcháin eile ag daoine lasmuigh den domhan, is minic a éiríonn siad i bhfad óna gcéile. Tarlaíonn sé seo toisc go bhfuil imní orthu go bhféadtar iad a fháil amach nó rud éigin a rá trí thimpiste faoi dhuine eile. Má éiríonn do pháirtí i bhfad i gcéin nó mura labhraíonn sé leat, d’fhéadfadh go mbeadh mothúcháin acu do dhuine eile.- Féach cad a dhéanann do chéile timpeall ort. An dtéann siad a chodladh go luath, an bhfanann siad suas go déanach ag obair, nó nach dteastaíonn uathu na rudaí céanna a dhéanamh agus a bhíodh siad a dhéanamh san am atá thart?
Tabhair faoi deara athruithe sa chaint. Le caidreamh nua, is minic a thosaíonn daoine ag roinnt rudaí le “tríú duine” in ionad labhairt lena bpáirtí. Is féidir leat athruithe a fheiceáil ar an gcaoi a n-insíonn do pháirtí duit. B’fhéidir nach labhróidh siad leat chomh minic agus a bhíodh, agus d’fhéadfadh go n-éireodh siad níos ciúine agus níos lú comhroinnte.- Mar shampla, is minic a labhraíonn do chéile faoi na rudaí a tharla i rith a lae, ach le déanaí ní labhraíonn siad fúthu i bhfad níos mó. D’fhéadfadh sé seo a bheith ina chomhartha de chaimiléireacht.
- Má thuigeann tú go tobann go bhfuil an iomarca rudaí tábhachtacha nár dhúirt do chéile leat, ansin d’fhéadfadh go mbeadh duine éigin eile acu chun é a roinnt, go háirithe má tá a fhios agat go bhfuil caidreamh láidir acu leat. éinne eile.
- Is féidir fadhbanna a bheith ag athruithe ar dhearcadh agus stíl labhartha do chéile freisin. Smaoinigh má thosaíonn siad ag freagairt go míchompordach duit nó ag caint leat go fonnmhar.
Bí cúramach blinding. Is cleas é an dalláil nuair a dhéanann duine iarracht a chur ina luí ar íospartach nach bhfuil an rud a fheiceann siad agus a bhfuil a fhios acu fíor nó fiú miotas. Má insíonn do chéile duit go rialta nach bhfuil na smaointe seo ceart nó craiceáilte agus má dhéanann siad iarracht cás an-difriúil a phéinteáil ón rud a fheiceann tú, is dócha go bhfuil siad ag úsáid an chleas chun na daill a shéideadh suas. amadán tú.
- Mar shampla, má chloiseann tú do chéile roinnt faisnéise tábhachtach a roinnt le duine eile nach raibh muinín acu ann riamh agus a d’inis tú duit roimhe seo, féadfaidh siad iarracht a chur ina luí ort go ndearna siad. leat cheana. Cuireann sé seo mearbhall ort le do chuimhne, fiú má tá tú cinnte nár chuala tú trácht air.
Modh 2 de 4: Bí ag faire ar chomharthaí d'iompar géar
Tabhair aird ar aon idirghníomhaíochtaí rúnda le daoine eile. Má tá caimiléireacht idé-eolaíoch ag do chéile, déanfaidh siad iarracht an caidreamh a cheilt. B’fhéidir go mbeidh siad as baile níos mó mar go gcaithfidh siad dul amach chun bualadh leis “an tríú duine”.
- Ba cheart duit aird a thabhairt freisin má tá siad ag caint ar an bhfón, ag téacsáil nó ag comhrá ar líne le daoine eile gan é a lua leat. Nuair a iarrann tú, féadfaidh siad imeacht trí "aon duine," "ach cara," nó "comhghleacaí."
Faigh amach an bhfuil do chéile ag iarraidh do chuid idirghníomhaíochtaí leis / léi a cheilt. Déantar é seo trí cibé an scriosann siad a nglaonna nó a dteachtaireachtaí téacs ina mbosca isteach, an dtéann siad áit éigin chun labhairt ar a bhfón féin, nó nach ligfidh siad duit a bheith i láthair nuair a thagann an bheirt acu le chéile.
- B’fhéidir nach dteastaíonn ón leath eile go bhfeicfeá an chaoi a gcaitheann siad leis an “duine rúndiamhair” toisc go n-iompraíonn siad go hiomlán difriúil.
Tabhair faoi deara má tá an duine ag grúmaeireacht go tobann. Cé go mb’fhéidir nach bhfuil baint ghnéasach ag an meon, ní chiallaíonn sé nach bhfuil do chéile ag iarraidh dul ina luí air nó uirthi. De ghnáth, bíonn claonadh ag daoine a cheileann adhaltranas cóiriú níos fearr sula dtéann siad chun daoine eile a fheiceáil, cumhrán a chur i bhfeidhm nó a gcuma a athrú chun iad féin a dhéanamh níos tarraingtí.
- Tabhair faoi deara má d’athraigh do chéile a chuma go tobann le déanaí. B’fhéidir go bhfuil sé seo toisc go bhfuil siad i gcaidreamh difriúil.
- Má thosaíonn do pháirtí ag cóiriú ar bhealach difriúil le dul ag obair, téigh go dtí an seomra aclaíochta nó dinnéar a bheith agat le páirtí, d’fhéadfadh sin a bheith ina dhrochchomhartha.
Tabhair aird ar do intuition. Uaireanta, inseoidh d’intleacht duit nuair a théann rud éigin mícheart sa chaidreamh. Tá sé seo fíor go háirithe nuair a bhíonn mothúcháin ag do chéile do dhuine lasmuigh. Má thosaíonn do pháirtí a chuid focal a athrú agus é ag caint faoi dhuine nó má bhraitheann tú go bhfuil an caidreamh níos mó ná cairdeas amháin, d’fhéadfadh go mbeadh d’intleacht ceart.
- Má insíonn braistintí duit go bhfuil rud éigin ar siúl ansin is gá comharthaí eile a lorg. Ná bí ag brath ach ar do intuition chun deimhniú a fháil, ach ná déan neamhaird air ach oiread.
- Bratach dearg eile is ea nuair a thugann tú comhairle do do pháirtí eile a bheith cúramach faoi dhlúthchairdeas a fhorbairt le duine eile a ndéanann sé nó sí spraoi as agus a dhiúltaíonn sé.
Modh 3 de 4: Déan idirghníomhaíocht do chéile leis an duine eile a mheas
Breathnaigh ar iompar míchuí nó athruithe diana san iompar. Nuair a thosaíonn daoine ag mothú lasmuigh, is minic a athraíonn iompraíocht ar bhealach mearbhall agus tobann. Tá na hiompraíochtaí seo le feiceáil i go leor foirmeacha. Tabhair faoi deara aon rud atá ró-phearsanta nó pearsanta idir do chéile agus duine eile.
- Mar shampla, is féidir le do chéile téacs a chur air nó glaoch air nó uirthi go minic. De ghnáth bíonn sé seo faoi rún sa tráthnóna. Smaoinigh ar rud ar bith nár cheart do do pháirtí a dhéanamh le duine ar bith eile.
- Tabhair faoi deara freisin athruithe i nósanna do pháirtí mar fanacht suas go déanach, dul ag obair níos luaithe, níos mó airgid a chaitheamh, nó alcól a ól níos minice.
Tabhair faoi deara iompar neamhghnách do chéile timpeall daoine eile. Tugann adhaltranas “bealach amach” do dhaoine a bheith difriúil nó iad féin a iompar ar bhealach difriúil ná nuair a bhí siad timpeall ar a bpáirtí. Má aimsíonn tú go bhfuil do chéile le duine a bhfuil amhras ort gur “tríú duine” é, breathnaigh ar a bhfreagairt. Smaoinigh ar aon difríochtaí ón mbealach a gcaitheann siad leat.
- Mar shampla, b’fhéidir go mbraitheann do chéile níos faide i gcéin uait mar gheall ar bhrúnna saoil mar bhillí a íoc, obair agus freagrachtaí leis an teaghlach. Nuair a bhíonn siad in éineacht le daoine eile is féidir leo gáire, scíth a ligean agus spraoi a bheith acu. Mar sin féin, beidh do pháirtí imníoch nó míchompordach timpeall air nó uirthi i do láthair.
Éist má dúirt an leath eile go tobann aon rud faoin duine. Nuair a fhorbraíonn duine mothúcháin do dhuine eile, bíonn claonadh ag do pháirtí tú a chur i gcomparáid leis an duine sin nó díomá a thaispeáint faoi rudaí fút nár luaigh siad riamh cheana. D’fhéadfadh go dtiocfadh tuairimí amach go randamach agus ní go mailíseach, ach léiríonn siad go bhfuil do chéile ag smaoineamh ar dhuine eile.
- Mar shampla, d’fhéadfadh an leath eile a rá, "Tá spéis acu i do scéalta grinn," "Is maith leis an duine sin freisin an cineál scannáin is maith leat," nó "Is féidir leo teacht suas leis an méid a deir tú." Tosaigh ag tabhairt faoi deara má deir do pháirtí rudaí mar seo go minic.
Modh 4 de 4: Réitigh an fhadhb
Labhair le do chéile. Má cheapann tú go bhfuil caidreamh ag an duine, cuir ceist orthu. Féach an bhfuil siad cosanta, seachantach, nó feargach. Mura mbraitheann tú compordach ag fiafraí go díreach, is féidir leat ceist a chur faoin "tríú duine".
- Déan iarracht gan an duine a chúiseamh. Ina áit sin abair, "Is dóigh liom go bhfuil tú ag caitheamh go leor ama leis an duine sin. Gortaíonn sé seo mé, ní cosúil go bhfuilimid chomh gar agus a bhíodh muid."
Coinnigh socair. Le linn do chomhrá, ní mór duit fanacht socair. Ní rachaidh an toradh áit ar bith má tá fearg ar an mbeirt. Má shéanann nó má admhaíonn do chéile go bhfuil tú chomh gar do dhuine eile, ná bí ard ná bí feargach. Ina áit sin, glac anáil dhomhain sula n-imoibríonn tú.
- Má tá an duine ag séanadh, is deis é seo fadhbanna sa chaidreamh a phlé, mar shampla mothú i bhfad i gcéin nó neamhshuimiúil.
Déan do chuid amhras a mheas. Ar dtús, ní mór duit a fháil amach cén fáth a bhfuil tú amhrasach. An raibh caidreamh mothúchánach nó corpartha acu roimhe seo? Ar thug daoine eile faoi deara iompar do chéile? An bhfuil sé seo fréamhaithe i d’fhadhb féin? Cuideoidh meastóireacht ar na rudaí seo leat réiteach a fháil.
- Déan anailís ar do chuid mothúchán. An bhfuil éad ort? An mbraitheann tú neamhchinnte? An raibh tú meallta san am atá thart? B’fhéidir go ndearna siad seo tú íogair agus amhrasach.
- Labhair le do dhuine suntasach eile faoin gcaoi a bhfuil tú ag mothú. Is féidir le do chuid insecurities nó am atá caite brónach cabhrú leat araon todhchaí níos láidre a thógáil.
- Féadfaidh tú labhairt le cara iontaofa nó le ball teaghlaigh faoi do chuid amhras. Roghnaigh duine éigin nach bhfuil aimhreas ag do pháirtí, ar féidir leis an breithiúnas is oibiachtúla a thabhairt duit. Déan cinnte nach n-inseoidh an duine d’aon duine eile an méid a roinn tú mar d’fhéadfadh sé seo go bhfágfadh do chéile go bhfuil sé geallta.
