Ábhar

• Chun céim
• Modh 1 de 3: Meicníochtaí um dhéileáil a fhorbairt
• Modh 2 de 3: Fan sláintiúil agus sábháilte
• Modh 3 de 3: Aithnigh tuismitheoirí atá dona duit féin
• Leideanna
• Rabhaidh

Tá sé de rún ag tuismitheoirí grá, cabhair agus cosaint a sholáthar dá gcuid leanaí. Bítear ag súil go gcuideoidh siad lena leanaí fás d’fhonn forbairt ina ndaoine neamhspleácha. Ar an drochuair, tá tuismitheoirí ann a dhéanann mí-úsáid, mí-úsáid, faillí nó tréigean a gcuid leanaí. Má bhraitheann tú nach bhfuil grá ag do thuismitheoirí is féidir leat tú a ghortú go mothúchánach agus go fisiceach uaireanta. Is é an bealach is fearr le déileáil leis seo ná glacadh leis nach féidir leat daoine eile a athrú agus díriú ort féin.

Chun céim

Modh 1 de 3: Meicníochtaí um dhéileáil a fhorbairt

1. Labhair le cara iontaofa nó le dlúthghaol. Uaireanta is féidir go mbraitheann tú níos fearr ach trí labhairt le duine faoi na rudaí a bhfuil tú ag dul tríd. Labhair le cara iontaofa nó le dlúthghaol faoina bhfuil ar siúl i do theach.
   • Mar shampla, d’fhéadfá labhairt le dlúthchara faoin gcaoi a mbraitheann do thuismitheoirí ort. Roghnaigh duine éigin a bhfuil tú compordach ag caint leis agus nach eol duit nach rithfidh sé le do thuismitheoirí ar an bpointe boise.
   • Déan iarracht gan a bheith ag brath an iomarca ar an duine seo as do riachtanais mhothúchánach. Ná labhair leo ach nuair a bhíonn cluas éisteachta uait. Má fhaigheann tú glaoch ort 20 uair sa lá chun tú féin a chur ar a suaimhneas, is féidir leat caidreamh cleithiúnach a fhorbairt leis an duine seo. Labhair le do chomhairleoir nó teiripeoir scoile má bhraitheann tú go bhfuil tú ag brath níos mó agus níos mó ar dhaoine eile le deimhniú.
2. Aimsigh meantóir. Féadann meantóirí tú a threorú trí chinntí tábhachtacha i do shaol agus is féidir leo rudaí a mhúineadh duit nach bhfuil tuismitheoirí toilteanach nó nach bhfuil siad in ann a dhéanamh. Is féidir leat meantóir a fháil a fhéadfaidh scileanna nua a mhúineadh duit chun déileáil le cásanna deacra, go n-éireoidh leat ar scoil, nó chun tacú le do ghairm bheatha ghairmiúil. Iarr ar dhuine fásta iontaofa, freagrach i do shaol a bheith i do mheantóir, mar chóitseálaí, mhúinteoir nó shaoiste.
   • Má thairgeann do chóitseálaí nó d’fhostóir a bheith i do mheantóir, coinnigh é nó í ansin; áfach, is féidir leat a iarraidh ar dhuine a bheith i do mheantóir freisin, mar shampla trí rá, “Is mór agam do rath sa saol agus tá súil agam go leor de na rudaí céanna atá curtha i gcrích agat a chur i gcrích. Níl mé cinnte conas a bheith ann. An mbeifeá sásta a bheith i mo mheantóir? "
   • Déan iarracht gan a bheith ag brath níos mó ar do mheantóir. Coinnigh i gcuimhne nach féidir le meantóir duine eile a chur in ionad do thuismitheoirí, agus nach bhfuil an duine sin ann chun treoir do thuismitheoirí a sholáthar. Is éard is meantóir ann ach duine a chabhróidh leat do spriocanna a bhaint amach ar scoil, ag an obair, nó i réimse sonrach eile de do shaol.
3. Faigh cabhair ó theiripeoir nó comhairleoir scoile. Bíonn sé deacair déileáil le hiompar do thuismitheora, agus b’fhéidir go mbeidh cabhair uait ó theiripeoir nó comhairleoir ar scoil. Is féidir le teiripeoir nó comhairleoir cabhrú leat meicníochtaí um dhéileáil a fhorbairt agus mothú níos fearr fút féin.
   • Má tá comhairleoir ag do scoil, tabhair cuairt orthu chun coinne a dhéanamh más gá. Má bhraitheann tú míchompordach nó cinnte faoi conas é a dhéanamh, labhair le múinteoir. Féadfaidh tú fiafraí den chomhairleoir freisin an féidir leat labhairt le teiripeoir trí rud éigin a rá, "Tá cúpla rud agam le déanaí agus ba mhaith liom labhairt le teiripeoir. An féidir leat cabhrú liom ceann a fháil? "
   • Coinnigh i gcuimhne, má dhéanann do thuismitheoirí mí-úsáid ort, go gcaithfidh teiripeoir nó comhairleoir scoile é a thuairisciú.
4. Ná déan iarracht comparáid a dhéanamh idir an chaoi a gcaitheann do thuismitheoirí leat féin agus le do dheartháireacha. Más cosúil gur fearr le do thuismitheoirí siblín, ní chiallaíonn sé go bhfuil grá níos mó nó níos lú acu dá leanbh. D’fhéadfadh sé a bheith mar gheall ar an staid go gcaitheann siad le do siblín le níos mó cúraim agus aire. De ghnáth, tugtar faoi deara é seo, agus ní bhíonn do thuismitheoirí fiú ar an eolas go bhfuil siad ag caitheamh leat ar bhealach difriúil.
   • Níl formhór na dtuismitheoirí ag iarraidh go mbraitheann tú nach bhfuil grá agat dóibh, ach níl siad aineolach ar an gcaoi a dtéann a ngníomhartha i bhfeidhm ar a gcuid leanaí go meabhrach agus go mothúchánach.
   • Ná déan iarracht díriú ar an gcaoi a gcaitheann do thuismitheoirí le do dheartháireacha. Ina áit sin, díriú díreach ar do chaidreamh leo.
5. Ná déan iarracht é a thógáil go pearsanta. Is féidir go mbeadh sé deacair cáineadh agus tráchtanna gortaitheacha a dhíbhe ó dhaoine atá ceaptha grá a thabhairt duit, fiú nuair a bhíonn a fhios agat nach bhfuil siad fíor. Cuimhnigh iompar agus focail do thuismitheoirí faoi iad agus ní fútsa atá sé.
   • An chéad uair eile a deir nó a chiallaíonn duine de do thuismitheoirí rud a ghortaíonn tú, déan iarracht a rá leat féin, “Is duine maith mé atá milis, álainn agus le dínit. Níl mo thuismitheoirí ach ag streachailt le saincheisteanna pearsanta agus sin an fáth go bhfeidhmíonn siad mar sin. "
6. Bí deas leat féin. Caitheann leanaí áirithe a ndéanann a dtuismitheoirí mí-úsáid orthu nó a ndearna mí-úsáid orthu droch-chóireáil freisin, mar shampla trí iad féin a ghortú, trí alcól nó drugaí a úsáid, nó trí dhroch-ghnó a dhéanamh d’aon ghnó ar scoil. Ní fhágfaidh na gníomhaíochtaí míshláintiúla dochracha seo go mbraitheann tú níos fearr san fhadtréimhse. Seachas na rudaí seo a dhéanamh, tabhair aire duit féin, mar shampla trí:
   • Aiste bia sláintiúil a choinneáil.
   • Faigh roinnt aclaíochta an chuid is mó laethanta den tseachtain.
   • Machnamh laethúil.
   • Ná caith tobac agus ná húsáid drugaí nó alcól.
7. Cuir grá duit féin in ionad na féinchainte diúltacha. D’fhéadfadh daoine a fhásann suas i dteaghlaigh gan ghrá a bheith níos íogaire d’fhéin-chaint dhiúltach agus d’fhéinmheas íseal. Chun do chuid smaointe a oiliúint chun smaoineamh go dearfach fút féin, cuir smaointe dearfacha in ionad smaointe diúltacha.
   • Mar shampla, má fhaigheann tú athrá ar rud a deir do thuismitheoirí i gcónaí, mar, `` Tá tú dúr mura féidir leat fadhbanna roinnte a réiteach, '' d'fhéadfá é seo a chur ina ionad, `` Tá dúshlán ag baint le deighilt fhada a fhoghlaim, ach is féidir liom déan é ar do shon. teacht le chéile trí bheith ag obair ró-chrua. Is féidir liom cabhair a iarraidh ar mo mhúinteoir matamaitice freisin. "
8. Scríobh cuimhní dearfacha. Is féidir leis cabhrú leat aon smaointe diúltacha a théann i bhfeidhm ar do chumas grá duit féin a scrúdú, agus roinnt smaointe dearfacha a scríobh síos ina ionad. Chun tús a chur, cruthaíonn tú tábla le ceithre cholún.
   • Sa chéad cholún, liostáil do chreideamh diúltach. Ina measc seo tá rudaí mar, "Nílim go maith ag déanamh cinntí," nó "Nílim an-chliste."
   • Sa dara colún míníonn tú cén fáth a gcreideann tú na rudaí seo. Ar inis do thuismitheoirí na rudaí seo duit, nó an ndearna tú rudaí a bhraitheann tú mar seo fút féin?
   • Sa tríú colún, smaoinigh ar an méid a chosnaíonn an creideamh seo ort go mothúchánach agus i do shaol príobháideach: an bhfuil tú dubhach, aistarraingthe, eagla ort rudaí nua a thriail agus má theipeann ort, an bhfuil eagla ort muinín a bheith agat as daoine eile nó muinín a bheith agat as daoine, srl. Scríobh síos go hachomair ach go sonrach an méid atá in easnamh ort trí leanúint den chreidiúint san fhéiníomhá dhiúltach seo.
   • Sa cholún, athscríobh an smaoineamh mar rud dearfach. Mar shampla, athraigh smaoineamh do chuid faisnéise go rud éigin mar, "Is duine cliste, cumasach mé agus tá go leor rudaí curtha i gcrích agam le cabhair ó m’inchinn."
9. Téigh amach as an teach níos mó. Cuideoidh saol sona, comhlíonta leat taobh amuigh den teach go mbraitheann tú níos sona, fiú mura bhfuil do shaol baile sásta. Cuardaigh bealaí luachmhara le cur leis an domhan agus a bheith mar chuid ghníomhach den tsochaí - cuideoidh sé seo le do fhéinmheas agus do mhuinín a athbhunú trí d’aird a dhíriú ar do leas agus sonas féin.
   • Smaoinigh ar obair dheonach a dhéanamh do dhuine neamhbhrabúis áitiúil, ag iarraidh post a fháil a thaitníonn leat, nó a bheith i do bhall de chumann nó d’fhoireann spóirt.

Modh 2 de 3: Fan sláintiúil agus sábháilte

1. Tuairiscigh mí-úsáid fhisiciúil nó ghnéasach. Má tá mí-úsáid á baint agat as, faigh cabhair láithreach. Labhair le do dhochtúir, le múinteoir, le comhairleoir, nó glaoigh ar na póilíní nó ar an bhfón linbh agus iarr cabhair. Tá sé níos deacra mí-úsáid ainsealach a fháil ar ais níos faide. Ná lig do dhaoine a dhéanann mí-úsáid ort, fiú baill teaghlaigh, damáiste buan coirp nó mothúchánach a dhéanamh duit. Déan iarracht éirí as a leithéid de chás a luaithe is féidir.
   • Glaoigh ar an Líne Chabhrach Náisiúnta um Fhoréigean Baile (Sábháilte sa Bhaile) ar 0800-2000 chun do chás agus do roghanna a phlé.
   • Ná bíodh aon leisce ort glaoch ar 911 má cheapann tú go bhfuil tú féin nó ball eile den teaghlach i mbaol láithreach. Ní bheidh tú i dtrioblóid le tuairisciú go bhfuil duine eile ag briseadh an dlí!
2. Briseadh an caidreamh, más féidir. Má tá tú in ann briseadh suas le tuismitheoir atá ag mí-úsáid ort, déan amhlaidh. Tá sé deacair ceangail a ghearradh le duine a bhfuil cúram ort faoi, go háirithe maidir le teaghlaigh, ach is é do phríomhfhreagracht aire a thabhairt duit féin. Ná bí ciontach as dícheangal ó do thuismitheoir (í) más fearr duitse é.
   • Mura bhfuil tú cinnte an bhfuil gá le gach teagmháil a bhriseadh, smaoinigh ar an méid pian a chuireann siad ort i gcoinne an méid sonas a thugann siad duit. Uaireanta is féidir le tuismitheoirí mífheidhmiúla grá a thaispeáint, go minic nuair is chun leasa dóibh é, ach ní leor grá beag anois agus ansin chun fanacht i ndrochchaidreamh, is cuma cé.
3. Cuir in aghaidh an áiteamh tú féin a scaradh ó phiaraí agus ó dhaoine fásta. B’fhéidir go gceapfá go gcuirfidh seachaint caidrimh go hiomlán cosc ​​ort ó dhuine eile a ghortú, ach teastaíonn caidreamh sóisialta ó dhaoine chun go n-éireoidh leo. Is lú rath, níos lú sona agus sláintiúil go fisiciúil ar leanaí a fhásann suas gan tuismitheoir grámhar nó figiúr malartach tuismitheoirí. Fan i dteagmháil rialta le do chairde agus le baill eile den teaghlach agus caith am leo go rialta nuair is féidir, agus bí oscailte do chairde nua agus do dhaoine fásta iontaofa.
   • Níl sé caighdeánach do dhuine fásta nó do dhuine grá caitheamh leat mar a dhéanann do thuismitheoirí. Ná bíodh eagla ort seans a thabhairt do dhaoine eile grá a thabhairt duit.
   • Is féidir le uaigneas fada éifeachtaí tromchúiseacha sláinte a bheith aige agus b’fhéidir galair mar diaibéiteas, galar cardashoithíoch agus neamhoird néareolaíocha a chur faoi deara nó a dhéanamh níos measa. D’fhéadfadh sé a bheith ina chúis le scaipeadh ailse níos gasta fiú.
4. Foghlaim a bheith neamhspleách. Mura múineann do thuismitheoirí mífheidhmiúla duit conas éirí as tar éis na scoile, iarr ar dhuine fásta iontaofa eile conas ullmhú don "fhíorshaol."
   • Foghlaim rudaí mar bhuiséad a dhréachtú, conas níocháin a dhéanamh, agus an téitheoir uisce a chasadh air i do chéad árasán.
   • Déan meastachán ar na costais a bhaineann le maireachtáil go neamhspleách agus na rudaí a theastaíonn uait chun tosú. Faigh post agus sábháil airgead le haghaidh éarlais ar do chéad árasán agus roinnt troscáin.
   • Déan cinnte go bhfuil gráid mhaith agat in ainneoin fadhbanna sa bhaile, ionas go mbeidh an deis agat staidéar a dhéanamh. Iarr ar do chomhairleoir scoile cabhrú leat scoláireachtaí a fháil chun íoc as staidéar thar lear.

Modh 3 de 3: Aithnigh tuismitheoirí atá dona duit féin

1. Tabhair aird ar an gcaoi a imoibríonn do thuismitheoirí le do fheidhmíocht. Comhartha amháin de ghaol díobhálach idir tuismitheoirí agus leanaí is ea mura bhfreagraíonn do thuismitheoirí go dearfach i do fheidhmíocht. D’fhéadfadh sé seo a rá go ndiúltaíonn do thuismitheoirí aitheantas a thabhairt nuair a bhíonn rud éigin bainte amach agat, nó go bhfuil do thuismitheoirí ag cur do chuid feidhmíochta i laghad. Is féidir le tuismitheoirí áirithe magadh a dhéanamh ar do chuid éachtaí.
   • Mar shampla, má fuair tú grád maith ar thástáil, ba chóir do thuismitheoirí comhghairdeas a dhéanamh leat as an éacht seo. Mar shampla, má tá tuismitheoirí “tocsaineacha” agat, d’fhéadfadh siad neamhaird a dhéanamh ar an méid a dúirt tú, an t-ábhar a athrú, spraoi a bhaint as tú agus nerd a ghlaoch ort, nó rud éigin mar a rá, “Mar sin, cad é? Níl ann ach scrúdú. "
2. Smaoinigh ar iompar rialaithe féideartha ó do thuismitheoirí. Is gnách go mbíonn tuismitheoirí ag iarraidh tú a threorú, ach is féidir le tuismitheoirí a dhéanann iarracht d’iompar a rialú tionchar diúltach a imirt ort. Féadann sé seo raon ó chinntí beaga cosúil le cad ba chóir duit a chaitheamh ar scoil go cinntí níos mó cosúil le cá háit le staidéar a dhéanamh nó cá háit le céim a bhaint amach. Má fheidhmíonn do thuismitheoirí leibhéal ard smachta ar do chinntí, déanfaidh sé dochar duit.
   • Mar shampla, féadfaidh tuismitheoir a spreagann tú chun do chinntí féin a dhéanamh ceisteanna a chur ort faoin áit ar mhaith leat staidéar a dhéanamh agus cén fáth; áfach, inseoidh tuismitheoir atá ag iarraidh do chinntí a rialú duit cá háit le staidéar a dhéanamh.
3. Tabhair faoi deara easpa astaithe mhothúchánach. Taispeánann tuismitheoirí a bhfuil caidreamh sláintiúil acu lena leanaí a nasc mothúchánach trí theagmháil súl a dhéanamh lena gcuid leanaí, miongháire a dhéanamh orthu, agus gean a thairiscint i bhfoirm barróg nó barróg. Má tá do thuismitheoirí tocsaineach, b’fhéidir nach bhfuil siad ag déanamh aon chuid de seo.
   • Mar shampla, cuirfidh tuismitheoir a bhfuil dóthain ceangail mhothúchánach aige nó aici lena leanbh ar a chompord nuair a bhíonn an leanbh ag caoineadh; áfach, tabharfaidh tuismitheoir nach bhfuil nasc mothúchánach aige lena leanbh neamhaird nó scairt go stopfaidh an leanbh ag caoineadh.
4. Smaoinigh ar theorainneacha idir tú féin agus do thuismitheoirí. Tá teorainneacha sláintiúla tábhachtach i gcaidrimh idir tuismitheoirí agus leanaí. Má tá teorainneacha maithe idir tú féin agus do thuismitheoir (í), ansin níor cheart go mbraitheann tú go bhfuil do shaol mar an gcéanna.
   • Mar shampla, b’fhéidir go mbeadh iontas ar thuismitheoir a bhfuil teorainneacha sláintiúla aige / aici lena leanbh conas atá ag éirí le cairde an linbh, ach nach seasfaidh sé le chéile leis an leanbh agus lena chairde.
5. Smaoinigh air mí-úsáid briathartha go bhféadfá a bheith ag fulaingt nó go raibh tú ag fulaingt. Is cineál eile tuismitheoireachta tocsaineach í mí-úsáid briathartha. Má dhéanann do mham nó do dhaid scanradh ort, má chuireann sé síos ort, nó má deir sé rudaí leat a ghortaíonn do chuid mothúchán, is mí-úsáid briathartha iad seo go léir.
   • Mar shampla, ba chóir do thuismitheoirí rudaí a rá atá corraitheach agus a chuireann ar do shuaimhneas tú féin; mar sin féin, bhraithfeá diúltach dá ndéarfadh do thuismitheoir rud éigin mar, "Tá tú gan fiúntas!" Nó "Ní féidir liom seasamh a bheith sa seomra céanna leat!"
   • Beidh roinnt tuismitheoirí cineálta agus dearfach lá amháin agus ciallóidh siad agus criticiúil an lá dar gcionn. Coinnigh i gcuimhne gur mí-úsáid briathartha é seo fós, fiú mura mbíonn do thuismitheoirí i gcónaí i gceist agatsa.
6. Foghlaim conas iompar támhshuanach a aithint. Is féidir le tuismitheoirí atá ró-fhéin-lárnaithe chun a gcuid leanaí a thabhairt faoi deara nó a chóireáil go maith tionchar diúltach a imirt ar an leanbh sin.Má dhéanann do thuismitheoirí neamhaird iomlán ort nó má fheiceann tú i d’aonar iad nuair a dhéanann tú rud éigin ar féidir leo bragáil faoina gcairde, seo sampla eile de thuismitheoireacht támhshuanach agus olc duitse.
   • Mar shampla, ba chóir do thuismitheoirí tú a spreagadh ar mhaithe leat. Ní fhéadfaidh tuismitheoir támhshuanach aird a thabhairt ort ach má thugann do leasanna rud éigin dó nó di, mar shampla trí insint dá cairde uile nó dá chairde gur bhuaigh tú scoláireacht, fiú mura bhfiafraíonn an tuismitheoir sin riamh faoi do chuid staidéir ní spreagtar tú.
   • D’fhéadfadh go mbeadh neamhord pearsantachta (PD) ar roinnt tuismitheoirí támhshuanacha. I dtéarmaí an-ghinearálta, taispeánann duine le PD féin-lárnú, diúltú glacadh le freagracht phearsanta, féinfhírinniú leanúnach, mothú láidir teidlíochta, agus mothúcháin dromchla. D’fhéadfadh go mbeadh tuismitheoir le PD in ann caitheamh le leanaí mar ualach nó mar chonstaic ar a gcuspóirí pearsanta féin. De ghnáth úsáidfidh tuismitheoir den sórt sin ionramháil mhothúchánach chun a c (h) uid leanaí a rialú. Is minic a bhíonn daoine le PD an-chriticiúil ar a gcuid leanaí agus is féidir leo foréigean corpartha a úsáid nó folláine a linbh a chur i mbaol.
7. Smaoinigh ar róil féideartha tuismitheoireachta atá á gcomhlíonadh agat. Tá roinnt tuismitheoirí ró-neamhaibí nó bíonn fadhbanna eile acu (mar andúil) a fhágann go bhfuil sé deacair dóibh a bheith ina dtuismitheoirí éifeachtacha, ionas go nglacfaidh leanbh le roinnt geallta tuismitheoirí sa deireadh. Smaoinigh an raibh ort róil tuismitheoireachta a ghlacadh toisc nach raibh do thuismitheoir in ann aire a thabhairt duit féin agus / nó do siblíní. D’fhéadfadh rudaí mar chócaireacht, ghlanadh agus cúram do leanaí eile a bheith san áireamh anseo.
   • Uaireanta tugann tuismitheoirí tascanna dá leanaí mar chócaireacht agus ghlanadh chun freagracht agus scileanna a mhúineadh dóibh, ach is féidir le tuismitheoirí díobhálacha go leor freagrachtaí a chur ar ghuaillí páiste amháin, ionas nach mbeidh orthu rudaí áirithe a dhéanamh iad féin. Mar shampla, féadfaidh tuismitheoir díobhálach nach bhfuil ag iarraidh cócaireacht nó glanadh iarracht an fhreagracht seo a sheachaint agus iallach a chur ar dhuine de na leanaí an chócaireacht agus an glanadh go léir a dhéanamh.
8. Breitheamh a n-iompar agus ní an méid a deir siad. Braitheann leanaí áirithe nach bhfuil grá acu, cé go ndeir a dtuismitheoirí go minic go bhfuil grá acu dóibh, toisc nach bhfeiceann siad an grá seo á léiriú ar an mbealach a gcaitear leo. Ná glac leis ar chúis mhaith faoi na mothúcháin a bhíonn ag do thuismitheoirí fút.
   • Mar shampla, ní bhíonn máthair a deir go minic "Is breá liom tú" ach a thugann neamhaird dá leanaí go minic ag iompar ar bhealach a léiríonn grá. Mar an gcéanna, níl tuismitheoir a deir go dteastaíonn uaithi go mbeadh a leanaí neamhspleách, ach nach ligeann dóibh a gcinntí féin a dhéanamh, ag iompar ar bhealach a léiríonn an méid a deir sí a theastaíonn uaithi.

Leideanna

• Cuir tú féin i mbróga do thuismitheoirí. Cé nach údar le mí-úsáid agus le gortú é seo a dhéanamh do dhaoine eile, b’fhéidir go raibh go leor fadhbanna agus streachailtí pearsanta ag do thuismitheoirí agus iad ag fás aníos. Déan trua dóibh seachas fuath a thabhairt dóibh. Tá súil agam go dtiocfaidh siad slán óna n-amanna trioblóideacha agus go bhfaighidh siad sonas agus síocháin.

Rabhaidh

• Ná bain do frustrachas agus do phian amach ar dhaoine eile, do dheartháireacha san áireamh. Ní leithscéal maith riamh drochíde a thabhairt do dhaoine eile má dhéantar drochíde ort.
• Ná déan iarracht iompar diúltach do thuismitheoirí a chóipeáil. Déanann a lán leanaí tuismitheoirí díobhálacha a n-iompar tuismitheoireachta a inmheánú agus caitheann siad le daoine eile ar an mbealach céanna nuair is daoine fásta iad féin. Chomh luath agus a aithníonn tú a gcuid patrún, déan do dhícheall féachaint ar do chaidrimh féin ó am go ham lena chinntiú nach ndéanann tú na patrúin seo arís de thaisme.