Ábhar

• Céimeanna
• Cuid 1 de 3: Glac Seasamh Aonair le do Chéile
• Cuid 2 de 3: Teorainneacha socraithe
• Cuid 3 de 3: Coinnigh Do Fad
• Leideanna
• Rabhaidh

Is fada caint ar an mbaile an caidreamh idir máthair-i-dlí agus iníon-i-dlí. Leanann an t-achrann steiréitíopach idir máthair-i-dlí agus iníon-i-dlí ar feadh na gcéadta bliain i ngach cultúr, gan eisceacht. Feictear don mháthair-i-dlí go ndéanann an iníon-dlí gach rud mícheart: ní thugann sí aire dá mac chomh maith agus ní imríonn sí ról na máthar go maith. Ar ndóigh, is féidir le caidreamh le máthair-i-dlí a bheith an-deacair. Is féidir le máthair-i-dlí a chiontaíonn tú a bheith i mbaol mór do do phósadh agus do leanaí. Pléann an t-alt seo an fhadhb a bhaineann le caidreamh máthair-i-dlí le hiníon-i-dlí. Mar sin féin, is féidir na leideanna seo a chur i bhfeidhm fiú mura bhforbraíonn an caidreamh idir máthair-i-dlí agus mac-i-dlí.

Céimeanna

Cuid 1 de 3: Glac Seasamh Aonair le do Chéile

1. 1 Labhair le do chéile. Tá gach seans ann, tá a fhios ag d’fhear céile faoi do chaidreamh lena mháthair. Mar sin féin, b’fhéidir nach bhfuil a fhios aige fiú cé chomh domhain agus atá do choimhlint imithe. Ina theannta sin, b’fhéidir nach dtuigeann sé go hiomlán cé chomh tromchúiseach atá tú faoin gcás. Más mian leat labhairt le do mháthair-i-dlí faoina dearcadh i leith tú, cuir d’fhear céile ar an eolas sula dtéann tú ar aghaidh.
   • Roghnaigh an t-am ceart chun labhairt. Roghnaigh am nuair is féidir leat comhrá príobháideach ciúin a bheith agat le d’fhear céile. Ba chóir duit a bheith compordach ag caint faoin scéal.
   • Cuir ceisteanna. Mar shampla, is féidir leat a iarraidh: "Conas a bhí do chaidreamh le do mháthair ag forbairt le déanaí?" Trí cheisteanna mar seo a chur, is féidir leat comhrá a thosú agus focail bhreithiúnais a sheachaint.
   • Mura bhfeiceann do chéile an fhadhb atá ann, féadfaidh sé seo an choimhlint a dhéanamh níos measa.
   • Bí díreach faoin bhfadhb. Tabhair samplaí de nuair nár chaith do mháthair-i-dlí leat ar an mbealach is fearr. Caithfidh sé a thuiscint go bhfuil bunús le do chuid focal. Féadfaidh tú trácht ar an iompar maslach agus na focail a rinne nó a dúirt do mháthair-i-dlí leat.
2. 2 Déan cinneadh an ndéanfaidh tú gníomh cinntitheach gan d’fhear céile a chur ar an eolas. Féadfaidh do chéile easaontú leat. Ina theannta sin, b’fhéidir go dtuigeann sé do sheasamh, ach gan deifir a dhéanamh chun beart a dhéanamh. Dá bhrí sin, ní mór duit cinneadh a dhéanamh an bhfuil tú réidh le gníomhú gan cabhair ó do chéile.
   • Fiafraigh de d’fhear céile an féidir leis an tacaíocht a theastaíonn uait a sholáthar duit gan baint dhíreach a bheith aige leis an gcoinbhleacht a réiteach.
   • Má roghnaíonn tú gníomhú i gcoinne mhianta d’fhear céile, d’fhéadfadh fadhbanna tromchúiseacha a bheith mar thoradh ort. Má tá sé an-tábhachtach duit an fhadhb a phlé le do mháthair-i-dlí, inis d’fhear céile faoi.B’fhéidir go mbeidh sé sásta comhréiteach a dhéanamh.
   • Má dhiúltaíonn do chéile go cothrom aitheantas a thabhairt don fhadhb atá ann, is dóichí, is ar éigean a bheifear in ann í a réiteach. Sa chás seo, ba cheart duit teagmháil a dhéanamh le síceolaí teaghlaigh le chéile d’fhonn caidreamh maith a choinneáil eadraibh.
3. 3 Déan iarracht an chúis atá le hiompar na máthar-i-dlí a thuiscint. Ar ndóigh, tá sé deacair é seo a dhéanamh má dhéanann siad masla ort féin nó ar do theaghlach. Tá sé tábhachtach, áfach, iarracht a dhéanamh féachaint ar an scéal óna dearcadh féin. Bíonn sé deacair ag go leor máithreacha a gcuid leanaí a ligean amach, agus ní bhraitheann siad orthu mar thuismitheoirí.
   • Tá gach seans ann, go dteastaíonn do mháthair-i-dlí an chuid is fearr do do chéile agus do leanaí (má tá ceann agat). Cuimhnigh, is iad d’fhear céile agus do leanaí a aontaíonn tú féin agus do mháthair-i-dlí. B’fhéidir go n-aontaíonn tú lena cuid gníomhartha agus focail, áfach, tá duine éigin a bhfuil grá agat le chéile ag gach duine agaibh ar a laghad.
   • Tabhair aird ar dhifríochtaí cultúrtha. Más ó chultúir éagsúla tú féin agus do mháthair-i-dlí, d’fhéadfadh sé seo an chúis atá leis an míthuiscint eadraibh a mhíniú. Mar sin féin, ní féidir le difríochtaí cultúrtha údar a thabhairt d’iompar maslach.
4. 4 Seinn an comhrá le do mháthair-i-dlí. Tá aithne mhaith ag do chéile ar a mháthair, ionas gur féidir leat staid do chomhrá lena mháthair a imirt leis. Smaoinigh ar an méid a d’fhéadfadh sí a rá mar fhreagra ar do ghearán. Cabhróidh sé seo le do chéile tú a thuiscint níos fearr. Déanfaidh sé níos éasca duit freisin teacht ar chomhthoil le d’fhear céile faoi do chaidreamh lena mháthair.
   • Féadfaidh d’fhear céile diúltú páirt a ghlacadh in ullmhú don chomhrá. Mura dtaitníonn do smaoineamh leis, is féidir leat a iarraidh air éisteacht leat nuair a labhraíonn tú faoi chásanna éagsúla.
5. 5 Aontú ar phlean gníomhaíochta. Tar éis duit an chúis atá le hiompar do mháthair-i-dlí a fháil amach, déan cinneadh le d’fhear céile cad atá le déanamh amach romhainn. Ba chóir go mbeadh an bheirt agaibh soiléir faoi do phlean gníomhaíochta, agus ba cheart don bheirt agaibh aontú leis.
   • Féadfaidh tú comhrá a sceidealú le do mháthair-i-dlí. Déan cinneadh cathain agus cá háit a gcuirfidh tú agallamh uirthi. Ar mhaith leat d’fhear céile a bheith i láthair? Cé a bheidh i mbun an chomhrá? Féadfaidh tú script de do chomhrá a scríobh agus é a scríobh síos ionas nach ndéarfaidh tú aon rud iomarcach le linn comhrá le do mháthair-i-dlí.
   • Féadfaidh tú a chinneadh gan dul i gcoimhlint le do mháthair-i-dlí, ach níos lú ama a chaitheamh léi. Déan cinneadh le chéile cé mhéid ama a chaithfidh tú le do mháthair-i-dlí agus cad iad na hábhair a phléifidh tú.
   • Déan plean teagmhasach. Mar shampla, má fhiafraíonn do mháthair-i-dlí duit cén fáth nár thug tú cuairt uirthi thar an deireadh seachtaine, ba cheart go mbeadh freagra réidh agat ar an gceist sin, aontaithe le d’fhear céile. Is féidir leat a rá go hionraic, "Nílimid an-chompordach nuair a chaithimid go leor ama leat." Is féidir leat a rá freisin, "Bhíomar an-ghnóthach le déanaí." Pléigh le do chéile conas is féidir leat an cheist seo a fhreagairt.
6. 6 Faigh amach cá bhfuil mí-úsáid á baint as do mháthair-i-dlí. Ag brath ar dhearcadh do mháthair-i-dlí i leith tú, ba cheart duit a chinneadh conas dul ar aghaidh. Cuimhnigh gur féidir go leor foirmeacha a bheith ag foréigean, ach ní ghlactar leo. Má d’fhulaing tú mí-úsáid ó do mháthair-i-dlí roimhe seo, b’fhearr má labhraíonn tú léi go macánta faoi. Má leanann tú á mí-úsáid aici, beidh ort beart níos cinntithí a dhéanamh.
   • Má rinne do mháthair-dlí drochíde ar do chéile nuair nach raibh sé beag, féadfaidh tú a rá léi go bhfuil a fhios agat faoi. Is féidir leat a rá freisin, “Tuigim go raibh sé seo san am atá thart. Níl sé éasca dúinn déileáil leis seo, ach táimid diongbháilte atmaisféar sláintiúil a chruthú inár dteaghlach. "
   • Má leanann do mháthair-dhlí ag mí-úsáid ort féin nó ar do leanaí, is féidir leat a rá le do chéile, “Tuigim nach bhféadfá difríocht a dhéanamh mar leanbh. Ach anois caithfimid gach rud is féidir a dhéanamh chun deireadh a chur leis seo agus chun ár leanaí a chosaint. "

Cuid 2 de 3: Teorainneacha socraithe

1. 1 Bí macánta i do chaidreamh. Bí i do dhuine ó chroí. Níor cheart duit ligean ort go bhfuil tú go maith le do mháthair-i-dlí mura amhlaidh an scéal ar chor ar bith.Ar ndóigh, caithfidh tú a bheith dea-bhéasach le do ghaol. Mar sin féin, mura bhfuil gach rud ag dul ar aghaidh go réidh i do chaidreamh, níor cheart duit ligean ort nach bhfuil an fhadhb ann.
   • Níor cheart duit an mháthair-i-dlí a mheas mar mháthair. Is í mamaí d’fhear céile í, ach ní mise mise.
   • Seachain teagmháil a dhéanamh atá míthaitneamhach duit. Má bhraitheann tú míchompordach, ná bí ag cuachta le duine nach mbraitheann tú go maith.
2. 2 Bí muiníneach agus réidh chun tú féin a chosaint. Níl deifir ar bith ar mhná áirithe, mar gheall ar a n-uaigneas, mí-úsáid a chomhrac óna máthair-dlí. Má deir do mháthair-i-dlí rud maslach fút féin nó faoi do chéile, bí réidh le do theaghlach a chosaint.
   • Má tá leanaí agat, déan cinnte go bhfuil a fhios ag do mháthair-i-dlí agus go gcloíonn sí le do threoirlínte tuismitheoireachta. Má dhiúltaíonn sí é seo a dhéanamh, cuir i gcuimhne di gur tusa máthair do leanaí. D’fhéadfá a rá, “Tá a fhios agam go bhfuil taithí agat ar leanaí a thógáil. Déanaimid go difriúil inár dteaghlach, áfach, agus ba mhaith liom go mbeadh meas agat ar ár gceart agus cloí leis na rialacha seanbhunaithe más mian leat am a chaitheamh le do chlann clainne. "
   • Má deir sí rud maslach leat, is féidir leat a rá: “Ní maith liom é nuair a labhraíonn daoine liom mar sin. Stop le do thoil. "
3. 3 Cuir teorainn leis an am a chaitheann tú le do mháthair-i-dlí. Ba chóir duit é seo a phlé le do chéile. Féadfaidh do chéile a chinneadh níos mó ama a chaitheamh le do mham ná mar a dhéanann tú. Féadfaidh do mháthair-i-dlí fiafraí cén fáth nach bhfuil tú ag tabhairt an méid céanna ama di. Ina theannta sin, d’fhéadfadh sí a bheith sásta an deis a bheith aici comhrá a dhéanamh lena mac go príobháideach.
   • Féadfaidh tú a rá le do mháthair-i-dlí roimh ré go mbeidh tú ag caitheamh níos lú ama léi. Féadfaidh sí fiafraí díot cad é an chúis. Déan cinneadh le do chéile cibé ar cheart di a ceist a fhreagairt go macánta.
   • Féadfaidh tú an t-am a chaitheann tú le do mháthair-i-dlí a ghiorrú gan insint di faoi.
4. 4 Glac le neamhshuim do mháthair-i-dlí díot. Má léirigh do mháthair-i-dlí a míshásamh leat féin agus le do theaghlach cheana féin, ní dócha go n-athróidh sí a intinn. Cuimhnigh, ní theastaíonn a cead uait.
   • Inis dom do bharúil. Mar shampla, má deir do mháthair-i-dlí go bhfuil do theach an-bheag agus an-cluthar le rudaí, is féidir leat a rá go simplí, “Táimid sásta teach a bheith agat. B’fhéidir nach dtaitníonn ár dteach leat, ach oireann sé dár riachtanais. "
5. 5 Teorainneacha a shocrú de réir na staide. Má leanann do mháthair-i-dlí de bheith maslach i leith tú, b’fhéidir go mbeidh ort stop a chur ag cumarsáid léi. Fiú mura ngníomhóidh sí mar sin níos mó, féadfaidh a láithreacht dul i bhfeidhm go diúltach ort féin agus ar do chéile.
   • Má dhéanann do mháthair-dlí mí-úsáid go fisiciúil nó go gnéasach ar do chéile nuair a bhí sé óg, d’fhéadfadh sé go mbeadh sé i gcoinne an caidreamh a atógáil. Fiafraigh de d’fhear céile an bhfuil sé ag iarraidh fanacht i dteagmháil lena mháthair.
   • Is féidir le síceolaí cabhrú leat déileáil le héifeachtaí tráma óige.
   • Má tá do mháthair-i-dlí ag mí-úsáid baill do theaghlaigh go fisiciúil, ba cheart duit teagmháil a dhéanamh le forfheidhmiú an dlí. Má tá amhras ort nó má tá a fhios agat go bhfuil sí maslach ó thaobh gnéis de, ba cheart duit teagmháil a dhéanamh leis na póilíní láithreach.

Cuid 3 de 3: Coinnigh Do Fad

1. 1 Tóg am duit féin. Sula mbuailfidh tú le do mháthair-i-dlí, glac tamall le machnamh a dhéanamh ar do chuid mothúchán. Tóg roinnt ama chun machnamh a dhéanamh ar do chuid mothúchán agus scíth a ligean beagán.
   • Le linn comhrá deacair le gaolta, is féidir leat leithscéal a ghabháil agus imeacht ar shiúlóid ghearr nó glaoch ar chara a bhfuil muinín agat as.
   • Sula bhfeiceann tú do mháthair-i-dlí, glac tamall duit féin. Is féidir leat an t-am seo a úsáid chun machnamh a dhéanamh ar an staid agus scíth a ligean. Buíochas leis seo, beidh neart go leor agat chun cumarsáid a dhéanamh le do mháthair-i-dlí.
   • B’fhéidir go mbeidh ort labhairt le cara tar éis labhairt le do mháthair-i-dlí.Iarr ar chara tú a spáráil tamall tar éis duit bualadh le do mháthair-i-dlí, más gá.
2. 2 Athraigh d’áit chónaithe trí bhogadh chomh fada ó do mháthair-i-dlí agus is féidir. B’fhéidir go bhfuil an chuma air go bhfuil an chéim seo ró-dhrasta, ach má tá do mháthair-i-dlí ag maslú go fírinneach tú féin agus do theaghlach, b’fhéidir gurb é seo an t-aon rogha chun déileáil leis an gcás. Socraíonn go leor lánúineacha bogadh ar shiúl óna ngaolta. Buíochas leis seo, ní chuireann siad isteach ar a saol.
   • Má tá tionchar diúltach ag do mháthair-i-dlí ar do leanaí, is féidir le bogadh cuidiú iad a choinneáil slán ó thionchair dhiúltacha.
   • Déan cinneadh le do chéile an mbeidh tú macánta faoi do chúis le bogadh.
3. 3 Cuir deireadh le do chaidreamh le d’fhear céile. I roinnt cásanna, ní thuigeann fir chéile an fhadhb agus ní ghlacann siad aon bheart chun a bhean chéile a chosaint ar mhí-úsáid ag a máthair. D’fhéadfadh deireadh a chur leis an gcaidreamh idir na céilí as seo.
   • Mura n-admhaíonn do chéile go bhfuil a mháthair maslach i do leith, iarr air cuairt a thabhairt ar chomhairleoir sula gcinnfidh sé deireadh a chur leis an bpósadh.
   • Is cinneadh tromchúiseach é colscaradh nár cheart a ghlacadh go héadrom. Mar sin féin, ní gá duit foréigean a fhulaingt chun an pósadh a choinneáil beo.
4. 4 Faigh cabhair ó shíceolaí más gá. Má dhéantar tráma ort féin nó ar do leanaí tar éis labhairt le do mháthair-i-dlí, b’fhéidir go mbeidh cabhair ó shíceolaí uait, fiú tar éis don bhean seo imeacht ó do shaol. Tógfaidh sé blianta déileáil le héifeachtaí an fhoréigin, fiú má tá tú sábháilte cheana féin.
   • Fiú mura bhfeiceann do chéile an fhadhb, ní mór duit fós iarmhairtí drochíde do mháthair-i-dlí a bhaint amach.
   • Is féidir mí-úsáid a bhaint as leanaí fiú mura bhfuil siad ar an eolas faoi. Déan cinnte go bhféadann siad labhairt le duine a bhfuil muinín acu as má tá mí-úsáid á bhaint as a seanmháthair.

Leideanna

• Má tá leanaí agat, smaoinigh orthu ar dtús. An dteastaíonn cosaint uathu ó do mháthair-i-dlí? Ar chóir dóibh cumarsáid a dhéanamh léi? Pléigh na saincheisteanna seo le do chéile.
• Pléigh iompar do mháthair-i-dlí le cara nó comhairleoir iontaofa. Fiafraigh de chara nó de shíceolaí an bhfuil iompar do mháthair-i-dlí cruálach i ndáiríre. Ansin déan gníomh cinntitheach.

Rabhaidh

• Is féidir go leor cineálacha foréigin a bheith ann. Ná lig aon cheann acu. Is féidir leis an mí-úsáid a bheith fisiceach, briathartha, mothúchánach nó gnéasach. Is cineál foréigin í an fhaillí freisin.