Ábhar

• Céimeanna
• Modh 1 de 3: Féiniúlacht a Nochtadh
• Modh 2 de 3: Féin-Chosaint a eagrú
• Modh 3 de 3: Ag tabhairt aghaidh ar Fhéiniúlacht na Máthar
• Leideanna
• Rabhaidh

D’fhéadfadh sé go bhfeicfeadh féinsmacht na máthar mar rud nach bhfuil ann sa saol dáiríre. Ar an drochuair, d’fhéadfadh sé a bheith an-dáiríre agus díobhálach, agus sa chás seo, beidh an troid ina choinne an-deacair. Is í an deacracht atá ann cur i gcoinne egoism na máthar ná nach mbíonn cúram ar dhaoine santach ach faoina leasanna féin, agus neamhaird á déanamh acu ar leasanna daoine eile, agus ar an gcaoi sin casta go mór ar an bhféidearthacht dul i mbun caibidlíochta agus athruithe a dhéanamh ar an staid reatha. Tá claontacht intuigthe nó follasach ag go leor daoine maidir le máithreacha a chothú, rud a fhágann go mbíonn an teagmháil iarbhír le féiniúlacht na máthar go háirithe mearbhall agus pianmhar.

Céimeanna

Modh 1 de 3: Féiniúlacht a Nochtadh

1. 1 Tuig nach ionann an fhéiniúlacht agus diúltú an rud atá uait a thabhairt duit. Nuair a ghlaonn daoine ar dhuine santach, tugann siad le tuiscint go minic nach bhfuil an duine sin ag tabhairt an rud atá uathu. Mar shampla, má d’iarr tú ar do mham Playstation 4 a cheannach agus má dúirt sí nach raibh, ach chaith sí airgead ag ceannach bróga nua di féin, b’fhéidir go gceapfá, "Tá sí á santach." Mar sin féin, ní gá go mbeidh sé seo fíor; b’fhéidir go bhfuil bróga nua de dhíth uirthi le go n-oibreoidh sí, ach níl athsholáthar daor ag teastáil ó do Playstation 3 go fóill. Ní maith le go leor daoine nach bhfaigheann siad a bhfuil uathu, agus tá sé sin nádúrtha. Tóg roinnt ama, áfach, chun a fháil amach an bhfeiceann tú féiniúlacht i ndáiríre in iompar do mháthar nó más rud éigin eile é.
   • Chomh maith leis sin, uaireanta is féidir leat glacadh le diúltú do riachtanais a shásamh (i do thuiscint). Mar shampla, ba mhaith leat obair bhaile a dhéanamh gach lá le do mháthair, ach ar roinnt laethanta ní féidir léi é seo a dhéanamh toisc go gcaithfidh sí obair. Mar gheall air seo, b’fhéidir go mbeidh tú santach, mar go ndiúltaíonn sí freastal ar do chuid riachtanas. Tá sé de cheart agat obair bhaile a dhéanamh le do mham, ach caithfidh tú a thuiscint freisin go bhfuil freagrachtaí eile uirthi, mar sin uaireanta ní féidir léi cabhrú leat.
   • I gcodarsnacht leis na samplaí thuas, má iarrann tú ar do mháthair sneakers nua a cheannach duit, ós rud é go bhfuil na sean-cinn ró-bheag duit cheana féin, agus go ndiúltaíonn sí, ach ag an am céanna go gceannaíonn sí rud éigin di féin nach bhfuil riachtanach go háirithe. a bheith ina sampla d'iompar santach, ós rud é nach sásaíonn sí do fíor riachtanais.
2. 2 Tabhair faoi deara go dtagann cásanna buaiteoirí-caillteanais chun cinn. Is minic a thagann uathúlacht chun cinn cásanna sa chatagóir “buaiteoir agus fear caillte na himeartha”, nuair a bhuaigh duine amháin i gcónaí, agus nuair a fhágtar an duine eile ina dhiaidh. Uaireanta ní féidir cásanna den sórt sin a sheachaint: má iarrann tú ar do mháthair alcól a cheannach, ach ag an am céanna nach bhfuil tú ocht mbliana déag d’aois fós, agus má dhiúltaíonn sí duit (rud ba cheart di a dhéanamh), gheobhaidh tú “buaiteoir agus fear caillte na himeartha” ”Mar gheall ar an méid atá bainte amach aici ar an toradh inmhianaithe ar an staid, agus níl tusa. I bhformhór na gcásanna, áfach, is féidir teacht ar chomhréiteach a oirfidh don dá pháirtí. Mura mbíonn do mháthair riamh toilteanach comhréiteach a dhéanamh, b’fhéidir go mbeadh iompar santach aici.
   • Mar shampla, mura ligeann do mham duit a carr a thabhairt chun cuairt a thabhairt ar a cairde toisc go dteastaíonn uaithi am a chaitheamh leat, b’fhéidir gur sampla é sin den fhéiniúlacht. Mar sin féin, mura gceadaíonn sí duit ach an carr a thógáil ar an deireadh seachtaine, ós rud é go bhfuil sí ag iarraidh ort dul a chodladh go luath ar laethanta scoile, is comhréiteach é seo: faigheann tú an deis comhrá a dhéanamh le cairde uaireanta, agus tá mamaí cinnte nach ndéanann tú sin dochar a dhéanamh do do shláinte agus do fheidhmíocht a choinneáil ag an leibhéal ceart.
   • Sampla eile d’fhéiniúlacht na máthar is ea nuair a thagann do mháthair abhaile ón obair agus éilíonn sí go stopfaidh tú gach a ndéanann tú chun labhairt léi, cé go bhféadfadh imní agus oibleagáidí eile a bheith ort. Is gnách di a bheith ag iarraidh labhairt leat faoi do lá, ach ní éileamh ar aird leanúnach í ar a téarmaí féin. Mura gcomhlíonann tú a cuid riachtanas san fhoirm a éilíonn sí, féadfaidh sí glaoch ort gan náire.
   • Mar sin féin, níl an fonn chun labhairt leat féin santach ann féin, ná an fonn sin a chur in iúl gan ton comhéigneach. Má iarrann do mham ort briseadh amach ón obair bhaile agus labhairt léi, agus má dhiúltaíonn tú di toisc go dteastaíonn uait an obair a chríochnú, ba cheart di glacadh leis seo agus iarraidh ort labhairt léi ag am eile. Is sampla sláintiúil é seo de chomhréiteach a chuireann an bheirt agaibh san áireamh. Níl baint ar bith aige seo le féinsmacht, fiú má bhí an chéad chumarsáid leis an máthair cráite nó cosúil le féiniúlacht.
   • Cuimhnigh go bhféadfadh duine a bheith “fear caillte na himeartha” i gcásanna áirithe (gan an rud a theastaíonn uaidh a fháil), ach go ginearálta, ba cheart go mbeadh caidrimh shláintiúla (lena n-áirítear idir leanaí agus a dtuismitheoirí) bunaithe ar chomh-mheas agus comhréiteach.
   • Sampla de chás “buaiteoir-fear caillte na himeartha” is ea cás nuair nach gcónaíonn duine lena mháthair a thuilleadh, ach go bhfaigheann sí airgead ar iasacht uaidh an t-am ar fad, nach dtugann sé ar ais riamh é, agus go gcaitheann sí é ar chearrbhachas.
3. 3 Tabhair aird ar chúbláil mhothúchánach. Is tréith eile den fhéiniúlacht í ionramháil mhothúchánach. Sampla clasaiceach sa chás seo is ea “ciontacht samhailteach” a úsáid i leith tuismitheoirí. D’fhéadfadh ciontacht samhailteach a bheith santach i ngan fhios duit féin (b’fhéidir go gceapfadh do mham gurb é seo an chaoi a gcuireann sí a grá in iúl duit), ach tá sé foréigneach agus míshláintiúil, rud a fhágann go mbraitheann tú go bhfuil fearg ort.
   • Mar shampla, tá institiúid á lorg agat le haghaidh iontrála, agus tá roinnt roghanna a mheastar a bheith suite fada go leor ó d’áit chónaithe. Agus tá do mham ag iarraidh tú a ionramháil chun fanacht níos gaire don bhaile trí rud éigin a rá, “Ceart go leor, téigh go Moscó. Is dócha nach bhfuil cúram ort go mbeidh mé uaigneach. "
   • Sampla eile is ea íogaireacht iomarcach na máthar nuair a dhiúltaítear di. Mar shampla, má iarrann sí ort rud a dhéanamh, agus má deir tú nach féidir leat cabhrú léi, féadfaidh sí a mheabhrú duit: “Rinne mé an oiread sin ar do shon. Ní dhéanfaidh éinne níos mó duitse ná mar a rinne mé. " Féadann sí go mbraitheann tú nach bhfuil meas agat uirthi, nó féadfaidh sí tú a chur i gcomparáid le duine a bhfuil “grá” ag a máthair dó.
   • Tá ciontacht agus cleasanna eile cúblála mothúchánach santach toisc nach measann siad go bhfuil riachtanais an dá dhuine comhionann. In ionramháil mhothúchánach nó i bhféiniúlacht na máthar, cuireann an mháthair a leasanna féin i dtosach, ní mise.
   • Má chuireann do mháthair ciontacht samhailteach i bhfeidhm ort, is beag seans nach dtuigeann sí fiú go bhféadfadh an cineál cumarsáide seo dochar mór a dhéanamh. De réir taighde, is minic a bhíonn daoine a oibríonn go minic le ciontacht samhailteach chomh dírithe ar an méid a theastaíonn uathu a fháil le cabhair na teicníochta seo nach dtuigeann siad fiú go ndéanann sé seo dochar ní amháin do dhuine eile, ach go bhféadann siad dul ina gcoinne ina dhiaidh sin, ag spreagadh an linbh caidreamh a bhriseadh leis an máthair. ...
4. 4 Cuardaigh comharthaí faillí. Tá sé deacair a chreidiúint, ach uaireanta is féidir le féiniúlacht tuismitheoirí é féin a léiriú agus é ag tabhairt an linbh iomarcach saoirse ag roghnú cad ba mhaith leis a dhéanamh. B’fhéidir go bhfuil rialacha do mháthair ró-dhian nó gan brí duitse, ach is dóichí gur tháinig sí suas leo ar mhaithe le do shábháilteacht, do shláinte agus do leas féin.Má cheadaíonn do mháthair duit aon rud a dhéanamh, aon uair is mian leat, gan aon bhacainní agus iarmhairtí a phlé, d’fhéadfadh sí a bheith santach sa chiall gur fearr léi gan puzal a dhéanamh uirthi féin le míniú ar gach rud a chaithfidh tú a dhéanamh leat féin.
   • Mar shampla, má cheadaíonn do mháthair duit tobac a chaitheamh agus ól mar mhionaoiseach toisc nach bhfuil sí ag iarraidh aire a thabhairt do do thógáil nó cabhrú leat dul i ngleic le droch-nósanna, ansin is sampla é seo d’iompar santach.
   • Is comhartha eile d’fhéiniúlacht tuismitheoirí é faillí mhothúchánach. Má bhraitheann tú go minic go bhfuil tú ag siúl feadh na líne os a comhair toisc go gcaillfidh sí foighne go héasca, go dtagann fearg uirthi, go dtosaíonn sí á rialú agat, nó go mbraitheann tú an dóchas a bhaineann le d’iarrachtaí go léir le do thoil d’fhonn cead nó toiliú a fháil , ansin d’fhéadfadh gur máthair támhshuanach í do mháthair. Is é sin, de réir mar a thuigeann sí, tá do chaidreamh léi tógtha go hiomlán timpeall uirthi. Tá iompar támhshuanach tuismitheoirí santach freisin, mar bíonn deacracht acu ionbhá a dhéanamh nó iarracht a dhéanamh iad féin a shamhlú in áit an linbh d’fhonn a mhothúcháin a thuiscint.
   • Comhartha eile de fhaillí mothúchánach is ea an mothú nach n-aithníonn do mháthair do cheart chun do thuairim féin. B’fhéidir go bhfuil sí ag cur ceiste ort faoi do chuid mothúchán, ach i ndáiríre níl sí ag freastal ort agus bogann sí go tapa ón ábhar seo go dtí a mothúcháin agus a heispéiris féin a phlé. Is comhartha é seo ar fhéiniúlacht agus ar narcissism.

Modh 2 de 3: Féin-Chosaint a eagrú

1. 1 Smaoinigh ar d’iompar féin. B’fhéidir go gceapfá go bhfuil do mháthair santach, ach níor cheart go mbeadh an breithiúnas seo bunaithe go hiomlán ar an bhfíric nach bhfuil tú ag fáil an rud atá uait uaithi. Smaoinigh an bhfuil d’iompar féin agus freagra do mháthair a bhfuil súil leis oiriúnach agus inchosanta.
   • Ní gá é seo ar chor ar bith d’fhonn do thuairim faoi fhéiniúlacht na máthar a chroitheadh ​​nó a thógáil go héadrom. Mar sin féin, féadfaidh duine i staid frustrach daoine a fheiceáil go míréasúnach i bhfianaise a shaobhadh beagán. Tá an caidreamh idir tuismitheoir agus leanbh an-tábhachtach agus níor cheart faillí a dhéanamh air; sa chás seo, teastaíonn réamhchúram breise d’fhonn an cás a mheas i gceart agus cinneadh a dhéanamh cén treo le dul ina dhiaidh sin.
   • Mar shampla, is dóigh leat go bhfuil do mháthair santach toisc go bhfuil sí ag cur iallach ort clárú i ngairm ar leith in ollscoil a thaitníonn léi go háirithe ach nach bhfuil spéis agat ann ar chor ar bith. B’fhéidir sa chás seo go bhfuil féiniúlacht spreagtha ag iarracht ar aon chostas mothú mar dhuine iomlán tríothu. Is féidir freisin go gcreideann an mháthair go bhfuil sí ag gníomhú ar mhaithe le do leas, ag brú ort i dtreo an rud a shíleann sí ba chóir go n-éireodh leat.
   • Smaoinigh ar do ról féin sa staid reatha. Ar dhúirt tú léi go bhfuil meas agat ar a tuairim, ach go ndéanfaidh tú féin do rogha féin? Nó ar shuigh tú díreach agus nod obediently ag a míle smaointe agus iomlán? B’fhéidir nach dtuigeann sí cad é an brú atá ort mura roinnfidh tú do chuid smaointe féin léi.
2. 2 Faigh tacaíocht shóisialta. Má tá do mháthair féin-shúite, mura dtugann sí aird ort, agus mura soláthraíonn sí an tacaíocht mhothúchánach atá uait, ansin sín amach chuig daoine eile le haghaidh tacaíochta sóisialta. Ar ndóigh, ní féidir le duine ar bith ionad do mháthair, ach ionas go mbraitheann tú níos fearr, ní theastaíonn athsholáthar den sórt sin.
   • Chun déileáil le strus fhéiniúlacht na máthar, sroich amach chuig cairde agus teaghlaigh. Féadann tacaíocht shóisialta tú a chosaint ar strus agus mothú níos fearr a thabhairt duit i gcoitinne agus go háirithe.
   • Aimsigh cairde nó daoine eile ar líne a bhfuil fadhbanna comhchosúla acu le máithreacha santach.D’fhéadfadh sé a bheith cabhrach agus fiúntach a thuiscint nach bhfuil tú i d'aonar i do chuid streachailt; le chéile is féidir leat teacht ar réiteach nua ar do fhadhb choitianta.
3. 3 Socraigh do chuid féin féin-mheas. Mura bhfuil suim ag do mháthair i do rath, foghlaim meas é féin. Má bhraitheann do mháthair go mbraitheann tú go dona fút féin toisc go bhfuil sí ag iarraidh tú a fheiceáil “foirfe” ionas go mbraitheann sí go maith fúithi féin, cuir i gcuimhne duit gurb í seo an fhadhb atá aici, ní tusa. Ná lig do dhaoine eile, fiú do mháthair, do fhéinfhiúchas a dhearbhú. Is é an chaoi a mbraitheann tú fút féin is tábhachtaí, ós rud é nach tusa amháin atá freagrach as do shaol féin agus do thodhchaí.
   • Níl cúram ar aon duine fút níos fearr ná iad féin, mar sin is é do thuairim an rud is tábhachtaí. Dírigh a oiread agus is féidir ar aidhmeanna níos tábhachtaí a bhaint amach agus ná bíodh imní ort faoin staid reatha i do chaidreamh le do mháthair.
   • Tá cineálacha éagsúla féinmheasa ann. Léiríonn féinmheas ginearálta do dhearcadh i leith tú féin i gcoitinne, cé tú mar phearsantacht lán-chuimsitheach. Léiríonn féinmheas príobháideach an gaol atá agat le gnéithe ar leith de do phearsantacht, lena n-áirítear do rath acadúil nó oibre, agus do chuma fhisiciúil. Tá an dá chineál féinmheasa seo tábhachtach chun dearcadh maith i leith tú féin a fhorbairt.
   • Baineann féinmheas oiriúnaitheach le bheith ionraic leat féin; lena chabhair, faigheann duine dearcadh dáiríre ina leith féin, a bhuíochas leis go mbraitheann sé go maith faoi féin. Tá féinmheas neamh-oiriúnaitheach seachtrach, is éard atá ann cloí le caighdeáin tríú páirtí nó an duine féin a chur i gcomparáid le daoine eile. Má tá máthair santach agat, ansin d’fhéadfadh go mbeadh do fhéinmheas íseal mar gheall ar an gcomparáid leanúnach atá agat idir tú agus daoine eile nó le caighdeáin sheachtracha nach mbaineann leat. Déan iarracht treo do ghníomhartha a atreorú i dtreo spriocanna a bhaint amach agus na tréithe sin a bhfuil brí dáiríre leo a fhorbairt, agus nár dhear duine éigin eile iad. Cabhróidh sé seo leat níos lú aire a thabhairt do dhaoine eile, do mháthair san áireamh, agus smaoineamh níos mó ort féin.
   • Mar shampla, má d’inis do mháthair duit i gcónaí go gcaithfidh tú meáchan a chailleadh d’fhonn a bheith níos tarraingtí, b’fhéidir go mbeidh féinmheas íseal agat. Déan iarracht rud éigin níos ciallmhaire a fháil duit féin in ionad féinmheas a ionchlannú. Má shocraíonn tú meáchan a chailleadh le dul i gcruth agus aire a thabhairt do do shláinte, téigh ar a shon. Má shocraíonn tú fanacht mar atá sé, bí bródúil as sin freisin. Is é d’aidhm glacadh leat féin agus do chaighdeáin féin a shocrú duit féin, gan ligean do dhaoine eile iad a shocrú duit.
   • Mar shampla, má d’inis tú do do mháthair go bhfuair tú ardú céime agus gur chuir sí in aghaidh freagra éad nach raibh aon rud bródúil as, smaoinigh ar na cúiseanna atá léi leis an iompar seo. Chomh maith leis sin, smaoinigh ar an gciall a bhaineann le do rath féin ag an obair duitse go pearsanta agus duitse amháin! I gcomparáid leatsa, níl fiú smaoineamh dlúth ag do mháthair ar a bhfuil ag tarlú ag do chuid oibre agus ar an gcaoi a dtéann sé i bhfeidhm ort. Cuimhnigh gur i do shaol féin amháin atá tú mar an saineolaí, ní í!
4. 4 Tabhair tacaíocht duit féin. Is lú an tionchar a bheidh agat agus déileálfaidh tú níos fearr le féinsmacht na máthar má thacaíonn tú leat féin in ionad a bheith ag brath ar mhothúcháin do mháthair as gach rud. B’fhéidir go mbraitheann tú go n-aibíonn do chaidreamh de réir mar a éiríonn tú níos compordaí le féin-mhuinín agus aibíocht féin; féadfaidh féinsmacht na máthar bac a chur ort níos lú agus níos lú, rud a chuirfidh le gnáthchaidreamh le do mháthair.
   • Is féidir leat tacú leat féin ar bhealaí éagsúla. Tosaigh trí do chinntí féin a dhéanamh níos minice. Tuigfidh tú go bhfuil tú féin in ann cinntí maithe a dhéanamh, díreach sula raibh seans agat faoi seo.
   • Bealach eile le tacú leat féin is ea bogadh i dtreo freastal ar do chuid riachtanas féin.Go háirithe, beidh tú ag brath níos lú ar do mháthair má fhoghlaimíonn tú conas tú féin a ardú.
   • Smaoinigh go cúramach ar na rudaí a thugann sólás agus sonas duit. Mar shampla, b’fhéidir go bhfaighidh tú amach go gcuireann éisteacht le hamhrán áirithe suaimhneas ort. Má tá tú trína chéile, déan iarracht do chuid mothúchán féin a aithint ar an bpointe boise agus déan rud éigin a chuireann suaimhneas ort.
   • Pamper tú féin nuair is gá. Mura bhfuil go leor grá á thaispeáint agat do do mháthair santach, taispeáin an grá sin duit féin. Téigh go dtí na scannáin nó socraigh lón ag caife. Dul i mbun manicure nó turas siopadóireachta. Ná lig do “rudaí ábhartha” ionad an ghrá, is gimic deas neamhúsáidte é mura n-úsáidtear é mar bhealach neamhchoitianta chun tú féin a shásamh.
5. 5 Fad tú féin. Mura bhfuil do mháthair ag éisteacht leat nó má tá sí ag déanamh athruithe ar do ghnóthaí, rud atá ag cur pian agus frustrachais ort, déan iarracht do dhícheall a fháil amach as a réimse tionchair. Déan iarracht a bheith níos lú spleách ar do mháthair; agus má tá sí ró-fhéinfhiosrach, ansin ní hé seo an duine le bheith ag brath air. Cé go bhféadfadh sé a bheith deacair ar dtús, ní thiocfaidh feabhas ort ach san fhadtréimhse.
   • Mura gcónaíonn tú le do mháthair a thuilleadh, déan iarracht teagmháil léi a theorannú chuig imeachtaí speisialta agus cruinnithe teaghlaigh.
   • Ná bí ag mothú ciontach faoi tú féin a bhaint ó do mháthair má chreideann tú ina féiniúlacht, an támhshuanachas nó an narcissism, nach féidir léi a thabhairt suas nó nach bhfuil sí ag iarraidh a thabhairt suas. Cé gur minic gur féidir le ciontacht daoine a spreagadh chun a gcaidreamh a atógáil, cuimhnigh nach fiú iarracht a dhéanamh ar chaidrimh áirithe (uaireanta fiú lena máthair) a atógáil. Is é sin, is í an eochair sa chás seo ná measúnú macánta cruinn ar an staid, chomh maith le dabht ar bith go bhfuil éifeacht millteach ag féiniúlacht na máthar ar do shaol.

Modh 3 de 3: Ag tabhairt aghaidh ar Fhéiniúlacht na Máthar

1. 1 Pléigh do chuid imní le do mháthair. Má tá an mháthair réidh le héisteacht leat, ná bí ró-ionsaitheach, ná téigh chun achrann agus ná caith líomhaintí, ar shlí eile is beag an dóchúlacht go n-aontóidh sí smaoineamh ar a hiompar a athrú. Labhair i gcónaí ar bhealach socair, bailithe; fiú má thosaíonn an mháthair ag screadaíl, fan socair.
   • Cuimhnigh go bhfuil sé an-deacair iompar agus bealach smaointeoireachta daoine eile a athrú, go háirithe má tá siad féin-shúite nó seans maith go narcissism.
2. 2 Tuiscint a fháil ar na bunchúiseanna le féiniúlacht na máthar. Smaoinigh go cúramach ar na rudaí a spreagann do mháthair gníomhú go santach. B’fhéidir gur cuireadh iallach uirthi féin a cuid deacrachtaí féin a shárú agus de thaisme fuair sí í féin santach. Má tá do mháthair sean agus i ndrochshláinte, b’fhéidir go mbeidh níos mó aire agus cabhrach ag teastáil uaithi; d’fhéadfadh go mbeadh féinsmacht riachtanach don staid ina saol. Má d’fhulaing sí faillí óige, d’fhéadfadh go mbeadh neamhshlándáil aici ina caidreamh le daoine eile, rud a d’fhéadfadh cur le féiniúlacht agus féin-ionsú. Má thuigeann tú bunchúiseanna na féiniúlachta, ansin is féidir leat d’intinn a athrú faoi mhéid a féinsmachta; murach sin, beidh roinnt smaointe agat ar a laghad maidir le conas aghaidh a thabhairt ar do mháthair nuair a bhíonn an t-am ceart.
   • Mar shampla, má chuireann tú an milleán ar fhéiniúlacht na máthar as a teagmháil le faillí óige, b’fhéidir go gcuirfeá i gcuimhne di go mbraitheann tú go ndéantar faillí uirthi freisin, gur cheart duit beirt oibriú chun an traidisiún a bhriseadh agus do chaidreamh a fheabhsú gan tionchar a ligean ar a tuismitheoirí agus uirthi cinnfidh an t-am atá thart do thodhchaí le chéile.
3. 3 Dírigh ar iompar na máthar, ní ar a carachtar. In ionad líomhaintí díreacha: "Tá tú santach." - bí níos ciúine i do ghearáin, - “Faighim go bhfuil tú santach uaireanta nuair a ____”. Díreofar air sin ar iompar ar leith agus tógfaidh sé roinnt mhaith ó bhreithiúnas a dhéanamh ar a pearsantacht. Cuirfidh cáineadh a carachtar trína chéile í agus cuirfidh sí uirthi dul ar an gcosantóir; mura nglaonn tú uirthi ach santach, ná mínigh ar bhealach ar bith cén cineál easnaimh ar cheart di oibriú orthu.
4. 4 Úsáid an forainm “Mise” i gcumarsáid. Ráitis den chineál seo a leanas: “Tá tú santach. Is droch-mháthair thú ”- cuireann siad iallach ar dhuine dul anonn chuig an gcosaint bhodhar. Má úsáideann tú an forainm “tú” le linn comhrá le do mháthair, ansin is dócha go mbraithfidh sí d’ionsaithe agus dúnfaidh sí, fiú má bhí sí réidh éisteacht leat i dtosach. Úsáid frásaí leis an bhforainm “Mise” chun an comhrá a thógáil timpeall ar do chuid mothúchán féin. Cuimhnigh, b’fhéidir nach bhfuil a fhios agat fíor-intinn na máthar, ach go bhfuil tú ar an eolas go hiomlán faoi do chuid mothúchán féin.
   • Mar shampla, in ionad na habairte “Tá tú meargánta agus santach”, bain úsáid as frása atá tógtha ar an bhforainm “Mise” - “Braithim do dhímheas nuair nach bhfuil suim agat ar chor ar bith i mo ghnóthaí agus bím i gcónaí ag caint fút féin amháin. Ba mhaith liom a bheith níos tábhachtaí dá gcuirfeá ceisteanna orm faoina bhfuil ag tarlú i mo shaol. "
   • Chomh maith leis sin, seachain ráitis dualgais a dhéanamh, mar shampla, “Ba chóir duit éisteacht liom níos fearr. Ba chóir duit a bheith ina mháthair níos fearr. " Ná bain an topaic díot féin agus ó do chuid mothúchán féin: “Ní dóigh liom go gcloiseann tú mé nuair a chuireann tú mo chuid argóintí i leataobh. Cuireann sé iontas orm nuair a dhéanann tú neamhaird ar mo chuid éachtaí. "
5. 5 Seachain áibhéil. Má tá do mháthair santach, ansin b’fhéidir go measann tú go litriúil gurb í an duine is santach ar domhan í scriosann do shaol... Fiú más cosúil go bhfuil sé fíor, déanfaidh tú níos fearr le do mháthair má sheachnaíonn tú teanga ró-mhothúchánach agus ró-mhothúchánach.
   • Mar shampla, seachain frásaí mar, "Tá do fhéiniúlacht ag milleadh mo shaol." Ina áit sin, abair rud éigin socair agus leibhéalta: "Bíonn deacracht agam cumarsáid a dhéanamh le cairde nuair nach ligfidh tú dom do charr a thógáil fiú ag an deireadh seachtaine." Fanann na fíricí mar an gcéanna, ach éiríonn an frása chomh cúisitheach agus chomh breithiúnach, agus mar sin is féidir léi freagra níos fearr a fháil.
6. 6 Cuir béim ar do chuid riachtanas féin. D’fhéadfadh míthuiscint do mháthair a bheith mar gheall ar mhíthuiscint ar do chuid riachtanas. Tá an fhéidearthacht ann nach dtugann sí faoi deara a hiompar, ach go n-athróidh sí go héasca é. Inis do do mháthair cad a bhfuil súil agat leis ón gcaidreamh atá agat léi; díriú ar na rudaí sin nach féidir leat an caidreamh seo a shamhlú gan iad. Mar shampla, ní mór duit do mham a bheith réidh chun éisteacht leat ó am go ham. B’fhéidir go dteastaíonn ó chuid acu go mbeadh an mháthair níos tacúla nó níos lú criticiúla agus sothuigthe. B’fhéidir go dteastaíonn uait go stopfadh sí do chaidreamh a thógáil as a leasanna féin amháin.
   • De réir mar a thugann tú liosta de do chuid riachtanas féin do do mháthair, cuir ar an eolas í faoi rudaí a bheidh de dhíth ort ó do chaidreamh amach anseo, ach nach bhfuil riachtanach le plé san am i láthair. Léireoidh sé seo do thoilteanas comhréiteach a dhéanamh agus easpa éilimh míréasúnta ar athrú láithreach ar iompar na máthar de réir do mhianta i ngach réimse i ndáiríre.
   • Mar shampla, d’fhéadfá a rá, “A Mham, ba bhreá liom comhrá a dhéanamh leat ar bhealach spreagúil. Gortaíonn sé mé nuair nach dtugann tú faoi deara aon cheann de na héachtaí atá déanta agam agus mura dteastaíonn uait éisteacht leis an scéal faoi imeachtaí an lae a chuaigh thart. Ba mhaith liom go dtabharfá dom ar a laghad beagán de do chuid ama gach seachtain chun éisteacht lena bhfuil ag tarlú i mo shaol. "
7. 7 Bacainní a chur ar bun. Má tá seans maith ag do mháthair go bhfuil sí santach intréireach, mar shampla, féadfaidh sí teacht chuig do theach gan rabhadh nó gan cuireadh, nó má dhiúltaíonn sí príobháideacht a sholáthar duit agus í ag maireachtáil léi, cuir in iúl di go bhfuil iompar den sórt sin do-ghlactha. Inis di go gcuireann an t-iompar seo isteach go mór ort agus go bhfuil sé do-ghlactha.
   • Tosaigh trí bhacainní beaga a chur ar bun. Is é an cleas ná tosú beag ach na bunsraitheanna a leagan síos don athrú, agus ansin bogadh ar aghaidh chun constaicí níos inláimhsithe a leagan síos nuair a bheidh na cinn bheaga inmheánaithe go maith.
   • Mar shampla, má bhíonn do mháthair, i bhformhór na gcásanna, le feiceáil i do theach gan chuireadh agus má chuireann sí a míshástacht nó a drochíde in iúl toisc go bhfuil tú gnóthach, cuirfear bacainní beaga ar bun san iarraidh glaoch sula dtiocfaidh sí féin. Bacainn níos mó a shocrú is ea a phlé gur mhaith leat roinnt ama a chaitheamh léi, ach caithfidh sí glaoch sula dtagann sí agus ní féidir léi cuairt a thabhairt ort ach ar an Máirt.
   • Cuimhnigh gur mian le do mháthair am a chaitheamh leat agus rudaí a dhéanamh nach bhfuil iontu féin go bunúsach. Ní nochtann an t-uathúlacht ach má dhiúltaíonn sí do riachtanais agus do mhianta a thuiscint nuair a insíonn tú di fúthu. Fágfaidh sé go mbeidh an bheirt agaibh sásta go minic, má bhíonn comhrá oscailte soiléir agat lena chéile.
8. 8 Labhair go diongbháilte. Bíodh a fhios ag an máthair go bhfuil tú dáiríre nuair a phléann tú a hiompar santach ionas gur féidir léi tábhacht an chomhrá a thuiscint níos fearr. Ní hionann cumarsáid áititheach agus ionsaí ar chor ar bith. Ina ionad sin, teastaíonn simplíocht agus oscailteacht chun mothúcháin, smaointe agus creidimh a phlé le hurraim chuí ar riachtanais agus peirspictíochtaí an duine eile.
   • Níor chóir duit rud éigin go hiomlán dosháraithe a rá, mar shampla: “A Mham, uaireanta déanann tú rud éigin a cheapfá go gceapfá níos mó fút féin ná faoi dhaoine eile. B’fhéidir go mbeidh mé mícheart, ach is dóigh liom i ndáiríre, an labhróidh muid leat faoi seo am éigin? "
   • Déan iarracht a bheith níos diongbháilte i do ráitis: "A Mham, tá cion orm de bharr na n-éileamh catagóiriúil atá ormsa, fiú nuair a bhíonn mo phleananna féin agam. Ba mhaith liom labhairt leat faoi seo. Creidim gur féidir lenár gcaidreamh a bheith níos fearr ná mar atá sé anois. Ba mhaith liom iarracht a dhéanamh má tá tú réidh dó freisin. "
   • Féadfaidh tú óráid neamhchinntitheach a sheachaint trí iarracht a dhéanamh do bhealach smaointeoireachta a athrú sula dtosaíonn tú ag labhairt. Seachain na smaointe seo a leanas: "Ba chóir dom a bheith ciúin, mar níl mé ag iarraidh bac a chur ar mo mháthair le mo chuid fadhbanna. Má deirim mo bharúil, beidh náire agus lúcháir orm." Déan iarracht smaointe níos muiníní a ullmhú, mar shampla, "Tá sé de cheart agam mo easaontas a chur in iúl leis an méid a deir mo mháthair."
9. 9 Tairiscint comhairleoir teaghlaigh a fheiceáil. Is féidir go mbeadh sé an-deacair fadhbanna teaghlaigh a réiteach ina n-aonar. Is féidir é seo a dhéanamh i bhfad níos éasca, níos éifeachtaí agus níos táirgiúla trí chabhair sheachtrach a úsáid chun bunchúiseanna na ndeacrachtaí a aithint.
   • Má thugann tú le tuiscint go bhfeiceann máthair comhairleoir teaghlaigh mar gheall ar fhadhb caidrimh theaghlaigh a shíleann tú is féidir a cheartú, ná cuir an milleán ar fad ar an bhfadhb léi féin.
10. 10 Achar bagairt. Déanann daoine santach dearmad nach bhfuil na caidrimh atá ann cheana buan. Tugann caidreamh ar bith de réir nádúir le tuiscint an cumas a ghlacadh agus a thabhairt, is é sin, caithfidh siad a bheith cómhalartach. Má tá do mháthair santach, inis di an rud nach dtaitníonn leat faoina dearcadh i leith tú, abair léi mura n-athróidh sí, ní bheidh tú in ann caitheamh léi mar mháthair a thuilleadh. D’fhéadfadh an cur chuige seo a bheith níos éifeachtaí más duine fásta thú nó mura gcónaíonn tú le do mháthair a thuilleadh.
11. 11 Trasnaigh an t-am atá thart agus bog ar aghaidh. Ba chóir gurb é an chéim seo an chéim dheireanach má cheadaíonn tú toradh den sórt sin duit féin.Uaireanta ní féidir ach caidreamh a shábháil, fiú más caidreamh le do mháthair féin é. Cuimhnigh air seo agus tú ag iarraidh gníomhú sa chás timpeall ort.
    • Má tá cónaí ort le do mháthair, cé nach bhfuil an acmhainn agat bogadh uaidh agus dá bhrí sin go gcaithfidh tú a féiniúlacht a fhulaingt, déan plean nithiúil chun bogadh go háit eile nó tosú ag staidéar go maith ionas go mbeidh an t-am ceart i láthair na huaire, is féidir leat an timpeallacht dhiúltach a fhágáil go socair. ...
    • Má tá leanaí agus do theaghlach féin agat, déan dearmad faoi do chuid fadhbanna le do mháthair agus déan iarracht a bheith ar an tuismitheoir is grámhara is féidir leat do do leanbh féin. Tiontaigh diúltacht do mháthair go dearfach duit féin.
    • Lig duit féin brón a dhéanamh faoi dheireadh an chaidrimh. Má thuigeann tú, agus an cás á mheas agat, go bhfuil do chaidreamh le do mháthair ag fáil bháis go mall nó go bhfuil sí básaithe cheana féin, tabhair am duit féin chun é a dhíleá. Cás an-dáiríre agus an-phianmhar is ea cailliúint máthar mar gheall ar a féiniúlacht, a féinsmacht agus a grá féin. Ná déan iarracht tromchúis a bhfuil ag tarlú a shéanadh, lig duit féin aiféala a chur in iúl, agus ansin díriú ar ghníomhartha feidhmiúla chun do chás agus do leas féin a fheabhsú.

Leideanna

• Ná lig do do mháthair féinfhiúchas a chinneadh.
• Úsáid tacaíocht shóisialta ó chairde, ó theaghlaigh agus ó dhaoine eile a bhfuil fadhbanna acu le féiniúlacht na máthar freisin.
• Bí ar an eolas faoi chúbláil shíceolaíoch ag an máthair. Fiafraigh díot féin an bhfuil a cuid smaointe agus mothúchán le linn do chomhráite fíor, agus muinín agat as do chuid instincts féin.

Rabhaidh

• Féadfaidh foréigean san am i láthair nó sa todhchaí aon argóint nó plé a théitear ró-théite. Bíodh a fhios agat conas stopadh. Seachain mí-úsáid fhisiciúil agus shíceolaíoch, lena n-áirítear maslaí agus bagairtí.