Ábhar

• Céimeanna
• Cuid 1 de 3: Labhair le do pháirtí
• Cuid 2 de 3: Labhair le do thuismitheoirí
• Cuid 3 de 3: Argóint Do Dhearcadh
• Leideanna

Maidir le mórchuid na ndaoine, tá sé tábhachtach go gceadaíonn na tuismitheoirí a gcaidreamh. D’fhéadfadh imní a bheith ar thuismitheoirí áirithe má tharlaíonn sé go bhfuil cine difriúil ag do pháirtí. Déanann do chinneadh iad a mhéadú nó a chur amú, cé go minic níl sna cásanna sin ach samplaí d’intinn chaol agus de chlaontacht. Sula labhraíonn tú le tuismitheoirí, ba chóir duit labhairt le do pháirtí agus le do chairde chun a dtuairim a fháil ar seo. Ansin roghnaigh an t-am agus an áit cheart chun labhairt go socair le do thuismitheoirí faoi do pháirtí. Déan iarracht ceisteanna féideartha a réamh-mheas, a bheith macánta faoi do chuid mothúchán agus caidreamh, agus fanacht socair.

Céimeanna

Cuid 1 de 3: Labhair le do pháirtí

1. 1 Déan do chuid imní a roinnt le do pháirtí. Má bhíonn sé deacair ort comhrá a dhéanamh le do thuismitheoirí faoi chaidrimh idirchiallacha, nó má thuigeann tú roinnt fadhbanna, ansin inis do pháirtí faoi. Má fuair duine é féin i staid den chineál céanna cheana féin, is féidir leis comhairle a thabhairt i gcónaí.
   • Mar shampla, abair, “Tá imní orm faoi cad a cheapfaidh mo thuismitheoirí ionainn” nó “N’fheadar an bhféadfadh mo thuismitheoirí a bheith trína chéile mar gheall orainn ag dul."
   • Inis do do pháirtí nach bhfuil do ghrá agus gean ag brath ar fhocail agus ar chinntí do thuismitheoirí. Abair, "Ní ligfidh mé do thuairimí mo thuismitheoirí dul i bhfeidhm ar an gcaoi a mbraitheann siad fút."
   • Ná bí ag smaoineamh go gceapann do pháirtí go bhfuil tú ag cur an choire air as do chuid fadhbanna pósta. Bí cinnte labhairt leis. Má tá grá agus meas aige ort, ansin is cinnte go mbeidh meas aige ar an dáiríreacht agus ar an oscailteacht fiú maidir le ceist chomh deacair.
2. 2 Déan anailís ar do thaithí roimhe seo chun cabhrú leat an cur chuige ceart a roghnú chun labhairt le do thuismitheoirí. Is féidir nach dtaitníonn caidrimh idirchiallacha leat, ní amháin le do thuismitheoirí. Má chuireann cairde ceisteanna nó má chuireann siad imní in iúl faoin gcaidreamh, smaoinigh ar an gcaoi ar éirigh sé seo amach. An raibh tú ag fanacht le do chairde comhrá den sórt sin a thosú iad féin? Fiafraítear go díreach cad a cheapann siad?
   • Is féidir leat taithí do chairde nó do pháirtí a úsáid freisin chun cabhrú leat straitéis a dhéanamh le do thuismitheoirí. Faigh amach cé mar a dhéileáil siad le fadhb den chineál céanna.Mar shampla, fiafraigh de do chairde, “An raibh sé deacair duit do thuismitheoirí a insint faoi chaidrimh idirchiallacha?”
   • Déan machnamh freisin ar an méid atá ar eolas agat cheana faoi thuairimí do thuismitheoirí agus cén fáth go bhféadfadh siad a bheith i gcoinne an chaidrimh. Mar shampla, b’fhéidir go mbeadh cara ag tuismitheoir a raibh an caidreamh le páirtí de chine difriúil trua. Is féidir smaointe faoi neamhshuim a bheith fréamhaithe in eispéireas duine eolach.
3. 3 Déan do chuid mothúchán a mheas. Uaireanta braitheann daoine uafás daoine eile toisc nach féidir leo féin dul i dtaithí ar an smaoineamh faoi chaidrimh idirchiallacha. Labhair le cara iontaofa, gaol, teiripeoir, nó sagart chun do mhothúcháin agus do leibhéal chompord a thomhas go cruinn. Má tá sé áisiúil duit na saincheisteanna seo a phlé le do pháirtí, labhair leis (nó leis sin amháin) leis.
   • Mar shampla, fiafraigh de chara, "Cén chaoi a bhfuil a fhios agat gurb é seo do dhuine?" nó “Feictear dom nach bhfuil muid ceart dá chéile. An raibh mothúcháin den chineál céanna agat? " Éist go cúramach leis an bhfreagra.
   • Cuir ceisteanna breise ar nós “An dóigh leat go rithfidh an ceint seo go luath?”

Cuid 2 de 3: Labhair le do thuismitheoirí

1. 1 Roghnaigh an t-am ceart. Beidh sé níos éasca do do thuismitheoirí labhairt leat faoi chaidrimh idirchiallacha má tá gach duine socair. Roghnaigh nóiméad saor in aisce nuair a bheidh sé áisiúil do do thuismitheoirí agus duit labhairt ar ábhar chomh tromchúiseach.
   • Is fearr an comhrá a sceidealú ar feadh deireadh seachtaine nó tráthnóna.
   • Ná cuir tús le comhrá fad a bhíonn do thuismitheoirí gnóthach ag obair nó ag féachaint ar chlár teilifíse. Is fearr freisin gan comhrá fada a thosú ar aon ábhar ar maidin, mar is dócha go bhfuil gach duine agaibh i Hurry bricfeasta a bheith agat, cith a thógáil agus ullmhú don scoil nó don obair.
   • Ná tabhair ceist an chaidrimh idirchiallaigh chun solais díreach tar éis ráitis phroifisiúnta ó thuismitheoirí faoi ionadaithe de chine difriúil nó tar éis dóibh masla a thabhairt dóibh.
2. 2 Roghnaigh láthair urchoscach. Le haghaidh comhráite príobháideacha, roghnaigh áit ar féidir leat labhairt go hoscailte. Má labhraíonn tú in áit phoiblí, ansin tá an baol ann nach bhfaighidh tú freagra díreach. De ghnáth is fearr an cheist seo a phlé sa bhaile tar éis do gach duine filleadh ón obair agus ón scoil.
   • Mura bhfuil aon bhealach ann labhairt duine le duine, ansin glaoigh ag am nuair a bhíonn na tuismitheoirí sa bhaile. Fiafraigh go díreach ionas go mbeidh a fhios agat cathain is ceart glaoch. Dírigh ar an tráthnóna tráthnóna ó 19:00 go 21:00.
3. 3 Aibhsigh cáilíochtaí maithe do pháirtí. I gcomhrá, níor cheart do thuismitheoirí smaoineamh ach ar cé chomh sláintiúil atá an caidreamh agus cé chomh lúcháireach atá sé. Inis do thuismitheoirí faoi na cáilíochtaí maithe go léir atá ag páirtí. Conas a thaispeánann sé a ghrá? Cad is fearr leat faoi?
   • Mar shampla, abair, “Is breá liom é. Tá sé flaithiúil agus réidh i gcónaí le cuidiú. "
   • Is féidir leat cur leis freisin: “Tá sé go hiontach leis, mar tá sé chomh cliste. Insíonn sé fíricí spéisiúla nua dom i gcónaí ”.
   • Má thug do pháirtí bronntanas maith duit, taispeáin é do do thuismitheoirí agus abair, “Féach díreach an méid a fuair mé uaidh mar bhronntanas. Is aoibhinn liom".
   • Nuair a fheiceann siad go bhfuil grá agat dá chéile, beidh do thuismitheoirí sásta agus gan a bheith chomh buartha.
4. 4 Cuir ceisteanna. Déan iarracht tuairimí do thuismitheoirí ar chaidreamh cine agus cine a shoiléiriú chun a seasamh a thuiscint níos fearr. Cuimhnigh foighne agus meas a thaispeáint. Fiafraigh díobh seo a leanas:
   • Cad a cheapann tú faoi rásaí eile agus caidrimh idirchiallacha?
   • Cad a spreag tú chun smaoineamh mar seo?
   • An bhfuil baint aige le scéal nó imeachtaí ar leith?
   • Cad is gá a tharlóidh chun do dhearcadh ar na saincheisteanna seo a athrú?
5. 5 Ullmhaigh chun ceisteanna a fhreagairt. Mínigh do do thuismitheoirí nach mbaineann cine le caidreamh grámhar tacúil. Ar aon chuma, éist go gníomhach le do thuismitheoirí, nodáil, agus déan teagmháil súl. Agus tú ag ullmhú do chomhrá, smaoinigh ar ghnéithe ar leith a d’fhéadfadh a bheith ina gcúis imní. Freagair ceisteanna go socair. Is féidir leo a bheith maslach mar is aineolas agus eagla is cúis leo.I measc rudaí eile, féadfaidh tuismitheoirí na rudaí seo a leanas a iarraidh:
   • Conas atá tú chun do pháistí a thógáil?
   • Nach bhfuil caidreamh le ball de chine difriúil bainteach le go leor fadhbanna?
   • Nach bhfuil tú buartha faoi cad a cheapfaidh daoine eile?
6. 6 Ná folaigh caidreamh idirchreidmheach ó do thuismitheoirí. Ba chóir go gcruthódh caidreamh sláintiúil atá bunaithe ar ghrá agus ar chúram frithpháirteach lúcháir agus bród. Agus caidreamh á dhéanamh agat, ná ceilt é ó do thuismitheoirí nó ó aon duine eile.
   • Má cheiltíonn tú an caidreamh ó do thuismitheoirí, ansin is féidir leo foghlaim faoi ó dhaoine eile agus cion a dhéanamh.
   • Chomh maith leis sin, ná habair le do pháirtí gur inis tú do thuismitheoirí faoi mura raibh a leithéid de chomhrá ann.

Cuid 3 de 3: Argóint Do Dhearcadh

1. 1 Mínigh duit féin. Tá sé tábhachtach go mbeadh a fhios ag tuismitheoirí conas a bhraitheann tú faoina ndearcadh. Má dhiúltaíonn siad do chaidrimh idirchiallacha, abair, "Is mian liom nach ndéanfaí dochar níos lú duit."
   • D’fhéadfadh go mbeadh imní dlisteanach ar roinnt tuismitheoirí faoi do chomhoiriúnacht chultúrtha le do pháirtí. Éist go cúramach le do thuismitheoirí agus tabhair freagra tuisceanach.
   • Geall do thuismitheoirí machnamh a dhéanamh ar a gcuid argóintí. Abair, “Go raibh maith agat as do thuairim a thabhairt. Is mór agam do dhícheall agus smaoineoidh mé go maith ar do chuid focal. "
   • Cuir i gcuimhne duit go bhfuil deacrachtaí in aon chaidreamh, agus go bhfuil grá agat féin agus ag do pháirtí dá chéile agus go bhfuil tú réidh chun na fadhbanna a thagann chun cinn a réiteach.
   • Cuir i gcuimhne do thuismitheoirí éadulaingt na rudaí maithe go léir faoi do pháirtí. Mar sin, abair an méid seo a leanas: “Tá sé an-daor dom. Ní shainíonn cine duine, is mór an trua nach dtuigeann tú é sin. "
2. 2 Coinnigh socair. Seachain ráigeanna mothúcháin. Is gnáthghníomhú go hiomlán fearg nó trína chéile mura nglacann do thuismitheoirí le do chaidreamh idirchiallach. Mar sin féin, ba chóir go leanfadh an plé ar aghaidh i gceart. Bí foighneach le do thoil agus seachain scoldáil, screadaíl agus fearg.
   • Má bhraitheann tú go bhfuil do chuid mothúchán ag téamh suas, ionanálú go mall trí do shrón ar feadh trí soicind agus ansin exhale trí do bhéal ar feadh cúig soicind. Cabhróidh an cleachtadh análaithe simplí seo leat do scíth a ligean.
   • Uaireanta is fearr gan ach an fhaisnéis a chloiseann tú a “thochailt”. Faigh leithscéal agus cuir deireadh leis an gcomhrá go béasach mura n-oibríonn sé. Is féidir leat teacht ar ais ar an gceist seo níos déanaí i gcónaí. Abair, “Tá brón orm, ach déanaimis sos anois. B’fhéidir go mbeimid in ann leanúint leis an gcomhrá níos déanaí. ”
3. 3 Ná lig do thuismitheoirí go mbraitheann tú ciontach. Féadfaidh siad fiafraí, "Cad a cheapfaidh daoine nuair a gheobhaidh siad amach faoi do chaidreamh idirphearsanta?" Chomh maith leis sin, féadfaidh tuismitheoirí a mhaíomh nár cheart duit ach baill de do chine féin a dhátú, agus anois tá botún mór á dhéanamh agat. Ná glac leis na innuendos agus na tuairimí atá as dáta. Cuir i gcuimhne dúinn go bhfuil an domhan lán de dhaoine iontacha de gach rás. Mínigh duit, agus páirtí á roghnú agat, nach bhfuil tábhacht ach lena ghníomhartha agus lena dhearcadh i leith tú.
   • Mar shampla, abair, “Tá aithne mhaith agam air agus is breá liom é, agus déileálann sé go maith liom. Tá sé thar a bheith tábhachtach, seachas a rás. "
   • Ná lig do thuismitheoirí tuairim duine eile (nó a dtuairim féin) a úsáid mar argóint chun go mbraitheann tú ciontach. Má tá náire agus imní orthu nach nglacfaidh cairde nó comharsana le do chaidreamh, ansin tairiscint fáil réidh leis na “cairde” seo.
   • Mínigh do do thuismitheoirí nach bhfuil do chaidreamh ceannairceach agus nach bhfuil sé beartaithe iad a ghortú. Abair, “Níl i gceist le mo chaidreamh ach mise agus mo pháirtí a shásamh. Ní iarracht é seo meas a bheith agat ort. "

Leideanna

• Tá sé aineolach luach caidrimh a shainiú nó duine a thréithriú de réir cine. Ná tabhair brú riamh ó chairde nó ó thuismitheoirí ná cuir deireadh le caidreamh díreach toisc go bhfuil cine difriúil ag do pháirtí.