Ábhar

• Chun céim
• Modh 1 de 5: Scrúdaigh cén fáth ar chóir duit do chaidreamh a cheilt
• Modh 2 de 5: Sárú a dhéanamh ar thuismitheoirí sáraitheacha
• Modh 3 de 5: Cinnteacht a choinneáil
• Modh 4 de 5: Déileáil le difríocht aoise
• Modh 5 de 5: Déileáil le luachanna difriúla do thuismitheoirí
• Leideanna
• Rabhaidh

An bhfuil tú i gcaidreamh ar mhaith leat a cheilt ó do thuismitheoirí? An bhfuil do thuismitheoirí míréasúnta, an bhfuil siad maslach, nó an bhfuil siad ach beagán ró-choimeádach? Cibé an gcoinníonn tú do chaidreamh ina rún toisc go bhfuil tú ró-óg nó toisc nach gceadódh do thuismitheoirí é mar gheall ar a luachanna, is féidir go mbeadh sé deacair do chaidreamh a choinneáil faoi rún. Cé go bhfuil an baol ann go gcaillfidh tú muinín do thuismitheoirí má fhaigheann siad amach riamh, níl tú ag iarraidh tú féin a chur i mbaol nó do luachanna féin a bhrath. Tá cumarsáid, macántacht agus muinín riachtanach d’aon chaidreamh, ach uaireanta ní éilíonn do shláinte mheabhrach agus choirp féin go mbeidh tú macánta go hiomlán.

Chun céim

Modh 1 de 5: Scrúdaigh cén fáth ar chóir duit do chaidreamh a cheilt

1. Déan do thosaíochtaí a mheas. Faigh amach an smaoineamh maith é i ndáiríre do chaidreamh a cheilt ó do thuismitheoirí. Nach gceadaíonn do thuismitheoirí do chaidreamh toisc go bhfuil siad dian, ró-chosantach nó buartha? An bhfuil siad ag easaontú mar gheall ar a gcultúr, a reiligiún, nó an difríocht aoise idir tú féin agus do pháirtí? Cé go mbaineann sochar taithí saoil do thuismitheoirí, níl a fhios agat ach cad a chiallaíonn do chaidreamh leat.
   • Labhair le do chairde agus leis an gcóras tacaíochta. Coinnigh i gcuimhne, má choinníonn tú do chaidreamh faoi rún, gur mó na fadhbanna féideartha nuair a thiocfaidh deireadh leis an gcaidreamh níos déanaí. Teastaíonn córas tacaíochta uait chun cabhrú leat bogadh sa treo ceart.
   • Mura gceapann tú go bhfuil an caidreamh tromchúiseach go leor fós, agus mura dteastaíonn uait do thuismitheoirí leas mór a bhaint as, d’fhéadfadh go mbeadh cuid de na treoracha san alt seo beagáinín thar barr. Smaoinigh ar an gcaoi a mbraitheann do thuismitheoirí nuair a fhoghlaimíonn siad go bhfuil an gá atá le do rúndacht áibhéalacha agat. B’fhéidir go mbraitheann siad díomá agus n’fheadar cén fáth nach bhfuil muinín agat astu.
   • Glac bearta coiscthe riosca má théann tú i ndáiríre leis. Mar shampla, smaoinigh ar na rudaí a dhéanfá dá nglacfadh do thuismitheoirí leat, cad a dhéanfá dá bhfaigheadh ​​do thuismitheoirí amach go raibh cuntas meán sóisialta ar leithligh nó fón póca rúnda á úsáid agat chun labhairt le do pháirtí, má bhriseann do chaidreamh suas le do pháirtí, má scoilt tú suas, agus mar sin de. Smaoinigh an fiú na rioscaí agus na hiarmhairtí féideartha sin. Má ghabhtar thú is fearr a bheith macánta as sin amach. Ní féidir le níos mó bréaga ach níos mó fadhbanna agus caidreamh teaghlaigh millte a chruthú. Má chliseann ar an gcaidreamh nó má éiríonn sé deacair, beidh neart meabhrach de dhíth ort le dul tríd gan tacaíocht ó do thuismitheoirí.
2. Déan cumarsáid le do pháirtí. Más mian leat leanúint leis an gcaidreamh d'ainneoin nach ndearna do thuismitheoirí é a dhímholadh, cuir in iúl do do pháirtí cén fáth a gceapann tú gurb é an rogha ceart é. B’fhéidir go mbraitheann do pháirtí nach bhfuil chomh tábhachtach agus go gcuirfeadh sé searbhas leis an gcaidreamh mura ndéanann tú do dhearcadh a shoiléiriú. An níos faide a cheiltíonn tú é, is deacra a gheobhaidh sé.
   • D’fhéadfadh argóint bhailí a bheith ag do pháirtí má bhí sé nó sí trí chásanna mar seo roimhe seo. Mar shampla, b’fhéidir nach é seo an chéad chaidreamh atá aige le duine de dhath difriúil craicinn, fiú más leatsa é. B’fhéidir go mbeidh do pháirtí in ann comhairle phraiticiúil a thairiscint chun cabhrú leat dearcadh do thuismitheoirí a thuiscint. Ina theannta sin, féadann sé do strus a laghdú chun tacaíocht do pháirtí a bheith agat.
   • Féadfaidh do pháirtí míthuiscint a dhéanamh ar an scéal freisin. Tá súil ag daoine áirithe go dtabharfar isteach i dteaghlach a bpáirtí iad ag tús caidreamh tromchúiseach, tá cuid acu breá sásta fanacht, agus b’fhearr le cuid eile iad a thabhairt isteach tar éis tamaill.
3. Smaoinigh ar thuairimí do thuismitheoirí. Bíonn sé deacair tuairimí diúltacha a chloisteáil faoi dhuine a bhfuil cúram ort faoi, ach uaireanta bíonn dearcadh níos fearr ag do thuismitheoirí ar thorthaí fadtéarmacha. Ag brath ar do dhinimic le do thuismitheoirí, b’fhéidir go mbeadh deacracht acu a n-aghaidh a chur in iúl.
   • Is féidir le caidreamh tuismitheora-linbh a bheith casta. Is féidir go mbeadh sé deacair a bheith oscailte agus macánta ach ag an am céanna meas a bheith agat ar do chumarsáid ionas nach dtiocfaidh méadú ar an scéal. Mar shampla, má cheapann tú go bhfuil tú ag dul i bhfolach ar do chuid mothúchán, b’fhéidir go dtiocfá trasna mar rud éighníomhach-ionsaitheach i ndáiríre.
4. Cuimhnigh go bhfuil gach caidreamh sláintiúil bunaithe ar mhuinín, meas agus cumarsáid. Cibé an bhfuil tú ag iarraidh do chaidreamh le do pháirtí a neartú nó do chaidreamh le do thuismitheoirí a choinneáil, teastaíonn muinín agus meas ar chaidreamh fadtéarmach. Má tá sé ar intinn agat do chaidreamh a choinneáil faoi rún, fiafraigh díot féin cén fáth gurb é an t-aon rogha atá agat muinín do thuismitheoirí a íobairt. Níor chóir folláine choirp agus mhothúchánach a íobairt ar son duine ar bith, do thuismitheoirí nó do pháirtí san áireamh.
   • An ndéanfaidh do thuismitheoirí mí-úsáid ort go fisiciúil nó ó bhéal má fhaigheann siad amach faoi do chaidreamh? An bhfuil aon chuid de do chaidreamh ag teacht salach ar chreideamh do thuismitheoirí? Má tá dímheas do thuismitheoirí bunaithe ar chlaontacht nó má bhíonn mí-úsáid mar thoradh ar a bhfreagra, iarr cabhair ghairmiúil. Is é do shláinte mheabhrach agus choirp do thosaíocht.

Modh 2 de 5: Sárú a dhéanamh ar thuismitheoirí sáraitheacha

1. Bí aibí. Beidh do thuismitheoirí cosanta i gcónaí, mar sin taispeáin go bhfuil tú sean aosta chun freagrachtaí caidrimh a láimhseáil. Ar dtús, taispeáin do do thuismitheoirí gur féidir leat freagracht a ghlacadh agus na rialacha a leanúint. Má cheapann do thuismitheoirí go bhfuil tú ró-óg le haghaidh caidreamh, bí in am le haghaidh coinní, críochnaigh cúraimí, agus déan staidéar crua. Má fhaigheann tú muinín do thuismitheoirí, tuigfidh siad go luath go bhfuil tú aibí go leor chun caidreamh a láimhseáil.
2. Na rioscaí a bhaineann le gnéas neamhshábháilte a thuiscint. Is minic a chuireann tuismitheoirí cosc ​​ar chaidrimh ar eagla go dtiocfadh toircheas neamhphleanáilte nó ionfhabhtú gnéas-tarchurtha orthu. Déan cinnte go dtuigeann tú féin agus do pháirtí na rioscaí seo i ndáiríre.Tá seans réasúnta ann mura mbeidh tú neamhullmhaithe agus má éiríonn tú torrach nó má dhéanann tú STI a chonradh, ní bheidh do thuismitheoirí ann chun tacú leat, nó go simplí ní bheidh siad in ann cabhrú leat leanbh a thógáil más mian leo, ach ní féidir leo VEID a leigheas ). B’fhéidir nach n-aontaíonn tú le rialacha do thuismitheoirí, ach déan cumarsáid le do pháirtí, agus déan cinnte go bhfuil meas agat ar theorainneacha a chéile chun a chinntiú go bhfuil tú ullmhaithe go maith agus go ngníomhóidh tú go sábháilte.
   • Bíodh a fhios agat gur chóir go mbeadh meas ag do pháirtí ort agus ba chóir dó nó di éisteacht le do chuid roghanna. Tá comhréiteach riachtanach i gcaidreamh, ach sa réimse seo níor cheart go mbeadh ar aon pháirtí comhréiteach a dhéanamh. Bíodh a fhios agat mura féidir leat fanacht chun an caidreamh a thabhairt ar aghaidh go dtí an chéad leibhéal eile, ach mura bhfuil do pháirtí réidh fós, ba cheart duit meas a bheith aige ar a rogha féin. Ná brú riamh ar do pháirtí.
3. Seachain chuimhneacháin PDA. Bí scoite amach faoi do ghean. Ní bhíonn a fhios agat riamh cé atá ag faire. Féadfaidh cara a bhfuil muinín agat as a rá le do thuismitheoirí de thaisme, aineolach gur rún é do chaidreamh.
   • D’fhéadfadh sé go mbeadh sé neamhdhíobhálach póg a dhéanamh go poiblí, ach coinnigh i gcuimhne, má fhaigheann do thuismitheoirí amach, go gceapfadh siad go bhfuil do chaidreamh tar éis bogadh ar aghaidh go ceantar níos pearsanta cheana féin.
4. Ceannaigh go cliste fón cliste / fón póca nua. Más féidir, is féidir le fón póca ar leithligh cabhrú leat faisnéis a cheilt, ach cuimhnigh ar do ghuthán nua a cheilt i gceart ionas nach mbeidh tú i dtrioblóid. Mura bhfuil airgead agat le haghaidh fón nua, is féidir leat pasfhocal nua a chruthú ar do ghuthán agus ar ríomhaire. Ní mholtar é seo a dhéanamh, áfach, mar d’fhéadfadh sé amhras a chur ar do thuismitheoirí má chuireann tú nó má athraíonn tú pasfhocal ar fhón póca nó ar ríomhaire roinnte. D’fhéadfadh sé go n-iarrfadh tuismitheoirí áirithe ort an focal faire a dhíghlasáil nó a bhaint agus iad ag seiceáil / ag cuardach do ghutháin nó ag úsáid ríomhaire an teaghlaigh.
   • Scrios na teachtaireachtaí ó d’fhón nuair a théann tú a chodladh nó fág do ghuthán taobh thiar de. Scrios ach cuid de do theachtaireachtaí in ionad gach teachtaireacht, mar is féidir le do thuismitheoirí a bheith amhrasach má tá stair do theachtaireachta téacs folamh go hiomlán.
   • Is fearr modh incognito a úsáid ar do bhrabhsálaí agus tú ar líne. Féadfaidh tú stair do bhrabhsálaí a scriosadh freisin nuair a bhí tú ar líne. Mar sin féin, d’fhéadfadh sé a bheith amhrasach do stair brabhsála a scriosadh mura scriosadh an stair ar ghléas roinnte riamh roimhe seo. Má tá modh Incognito á úsáid agat, áfach, ní gá duit a bheith buartha faoi seo.
   • Nuair a sheiceálann do thuismitheoirí do ghuthán, ná cuir uimhir fóin do pháirtí i d’fhón, ná bain úsáid as a leasainm nó a hainm deireanach i d’fhón in ionad a chéad ainm fíor. Is féidir leat an fhoirm firinscneach nó baininscneach dá ainm nó dá hainm a úsáid freisin. Mar shampla: déantar Jan mar Janneke, agus Stefanie Stefanie. Mar sin féin, is fearr fós faisnéis teagmhála do pháirtí a mheabhrú agus gan aon chuid dá chuid faisnéise a chur ar do ghuthán.
5. Iarr ar do pháirtí gan postáil ar na meáin shóisialta nó teachtaireachtaí a sheoladh. Má tá cuntais meán sóisialta agat nó má úsáideann tú aipeanna chun teachtaireachtaí a sheoladh, is féidir le do thuismitheoirí iad a léamh nó éisteacht faoi do chaidreamh ó dhaoine eile a bhfuil rochtain acu ar do chuntas.
   • Cruthaigh cuntas ar leithligh is féidir leat a úsáid chun teachtaireachtaí rómánsúla a sheoladh chuig do pháirtí. Is uirlis úsáideach í seo chun déileáil le caidrimh achair fhada.
6. Bíodh clúdach ullmhaithe agat. Tá dhá phost ag cairde ar féidir leat muinín a bheith acu: cabhrú leat dul i bhfolach agus comhairle a thabhairt faoin gcaidreamh.
   • Is féidir leo cabhrú leat an caidreamh a cheilt, mar shampla trí rannchuidiú le scéalta a insint do do thuismitheoirí nuair a bhíonn tú ar dháta. Ní amháin gur féidir leis na cairde seo a bheith ina gclúdach iontach do ghlaonna teileafóin nó do théacsanna, is féidir leo faisnéis a chur ar aghaidh chugat ionas gur féidir leat gníomh coisctheach a dhéanamh. Mar shampla, b’fhéidir go bhfaighidh do chairde amach go bhfuil do thuismitheoirí ag dul áit éigin ar lá áirithe ionas gur féidir leat é sin a choinneáil i gcuimhne sula ndéantar coinne a sceidealú le do pháirtí.
   • Post amháin eile atá ag na cairde seo ná súil a choinneáil ar do chaidreamh. An níos mó vótaí atá agat, is amhlaidh is fearr is féidir leat cinntí a dhéanamh. Is fearr níos mó ná cara iontaofa amháin a bheith agat chun comhairle a iarraidh. Is é an míbhuntáiste is mó leis seo, áfach, ná go bhfuil seans níos mó ann go sceithfear faisnéis nuair a bheidh a fhios ag grúpa mór cairde faoi do chaidreamh, fiú má tá siad dílis. Má tá imní ar do chara nó do chairde faoi do pháirtí nó mura bhfuil siad sásta a bheith i do alibi a thuilleadh, éist lena gcomhairle. Is furasta smaoineamh go bhfuil duine amháin mícheart, ach má tá roinnt daoine ag rá leat gan dul ar aghaidh le do chaidreamh, b’fhéidir go mbeadh sé níos fearr éisteacht lena gcuid argóintí. Ní cóir do do chara é nó í a úsáid mar leithscéal mura bhfuil sé nó sí ag iarraidh (níos mó).
7. Folaigh bronntanais. Is fearr aon bhronntanais a fhaigheann tú ó do pháirtí a cheilt go sábháilte. D’fhéadfadh sé seo a bheith taobh amuigh de do theach, i dteach cara, i seomra stórála, i dteach do pháirtí, agus mar sin de.
   • Moltar go láidir duit gan bronntanais a cheilt sa bhaile mar is féidir le do thuismitheoirí na bronntanais seo a fháil go héasca, go háirithe más minic a dhéanann siad cuardach cúramach ar gach cúinne de do theach.
   • Glacfaidh sé aird do thuismitheoirí má ghlasálann tú do closet nó doras an tseomra go tobann.
   • Féadfaidh tú cinneadh a dhéanamh freisin le do pháirtí caitheamh lena chéile le turais lóin nó cuairteanna pictiúrlainne in ionad bronntanais fhisiciúla a thabhairt dá chéile.

Modh 3 de 5: Cinnteacht a choinneáil

1. Cosc ar do chairde trácht ar do chaidreamh le duine ar bith. Cibé an gciallóidh sé seo trácht air le linn comhrá laethúil nó postáil faoi ar na meáin shóisialta, mínigh dóibh cé chomh uafásach a bheadh ​​sé dá gcloisfeadh nó go bhfeicfeadh do thuismitheoirí a gcuid tuairimí neamhchiontach. Is féidir leis na meáin shóisialta a bheith contúirteach go háirithe mar ní bhíonn a fhios agat riamh cé atá á leanúint / cairdeas ag duine.
   • Iarr go béasach ar do chairde gan grianghraif nó tuairimí ionracha a phostáil. B’fhéidir gur smaoineamh maith é gan pictiúir de tú féin agus do pháirtí a thógáil le chéile agus tú i ngrúpa.
2. Úsáid cuntais iolracha meán sóisialta. Is é an rud iontach faoi na meáin shóisialta ná go bhfuil na suíomhanna is mó éilimh saor in aisce. Cruthaigh an oiread cuntas agus a theastaíonn uait chun do rianta a chlúdach. Cuimhnigh ar do phasfhocal agus ná logáil isteach ach nuair a úsáideann tú feiste nach bhfuil roinnte le do thuismitheoirí.
3. Cruthaigh an dara seoladh ríomhphoist. Cuideoidh sé seo ní amháin toisc nach n-aithneoidh do thuismitheoirí é, ach freisin toisc gur féidir leat an seoladh a úsáid chun do chuntais bhréige ar na meáin shóisialta a chruthú. Coinnigh i gcuimhne gur féidir le do thuismitheoirí breathnú ort ar na meáin shóisialta trí do sheoladh ríomhphoist a úsáid.
4. Coigeartaigh do shocruithe príobháideachta ar na meáin shóisialta. Tabharfaidh gach suíomh Gréasáin meán sóisialta an rogha duit an fhaisnéis a roinneann tú go hoscailte a scagadh. Téigh go dtí do shocruithe agus déan do phróifíl a choigeartú ionas nach mbeidh rochtain agat ach tú féin agus do pháirtí. Is féidir leat roinnt cairde a roghnú freisin chun do phróifíl a thaispeáint má tá muinín agat astu.
   • Beidh deis agat do theachtaireachtaí agus glaonna a scagadh ionas nach mbeidh do thuismitheoirí in ann iad a fheiceáil. Mar sin féin, is é an bealach is fearr chun do thuismitheoirí a choinneáil ó na rudaí seo a fheiceáil ná iad a phostáil ar chor ar bith.
5. Cuir faisnéis bhréige ar aghaidh nuair a chruthaíonn tú cuntais chomhroinnte nó nuair a théann tú chuig imeachtaí grúpa le chéile. Coinnigh i gcuimhne gur féidir le do thuismitheoirí suíomhanna meán sóisialta a chuardach faoi do dháta breithe, uimhir theileafóin, ainm deireanach, scoil nó obair. Ná cruthaigh cuntas bréige gan a chinntiú nach féidir aon cheann de na sonraí a tharraingt ar ais chugat.
   • Athraigh d’ainm próifíle go hiomlán. Úsáid d’ainm lár, d’ainm ar gcúl, nó ainm do mhadra ar fad ní. San fhadtéarma, is féidir aon rud a bhfuil baint bheag aige leat a thabhairt leat. Is fearr a bheith thar a bheith cúramach.
6. Folaigh do chuid mothúchán. Má dhéanann tú argóint le do pháirtí, ná déan iarracht a thaispeáint do do thuismitheoirí cé chomh feargach nó brónach atá tú. Chomh maith leis sin, ná taispeáin do chuid mothúchán go poiblí ionas nach gcuirtear in iúl do do thuismitheoirí go bhfuil tú brónach. Is féidir go mbeadh sé deacair gan do chuid mothúchán a roinnt, mar sin déan iniúchadh ar bhealaí chun eisíocaíochtaí mothúchánacha a sheachaint.
   • Mar shampla, d’fhéadfadh sé go gcabhródh sé le do frustrachas a spreagadh má thógann tú dornálaíocht, agus d’fhéadfadh sé gur leor éisteacht le ceol beoga chun tú a mhúscailt tar éis argóint le do pháirtí. Níl a fhios agat ach conas déileáil le do chuid mothúchán.
7. Coinnigh súil ar an méid a insíonn tú do gach duine. Má luíonn tú le go leor daoine beidh sé deacair súil a choinneáil ar na sonraí go léir. Coinnigh do chuid scéalta comhsheasmhach agus déan iarracht iad a choinneáil chomh simplí agus is féidir leat. An níos mó sonraí a chuireann tú leis, is deacra a bheidh sé cuimhneamh orthu go léir.
8. Abair gur caidreamh platonach é do pháirtí. Ná lig do thuismitheoirí a bheith amhrasach go bhfuil caidreamh á cheilt agat uathu trína rá leo go bhfuil caidreamh platonach agat le do pháirtí ar cheart duit am a thiomnú dó. Cuir do pháirtí in aithne go hoscailte agus labhair air nó uirthi díreach mar a déarfá faoi aon chaidrimh phlatonacha eile i do shaol.
   • Mar shampla, má thugann tú do pháirtí isteach mar do mharthar, d’fhéadfá labhairt faoi chásanna oibre, cruinnithe, agus faoin gcaoi ar thacaigh tú féin agus do pháirtí lena chéile trí spriocdhátaí.
9. Athraigh do ghnáthamh. Buail le do pháirtí san áit nach rachfá de ghnáth agus i gcás nach bhfuil a fhios ag do thuismitheoirí. Athraigh d’fhéilire sóisialta ionas nach mbeidh aon seans ann go bhféadfadh do thuismitheoirí nó duine éigin atá in ann insint do do thuismitheoirí a bheith gafa agat. Nó níos fearr fós; faigh amach cad é sceideal do thuismitheora. Ní amháin go mbeidh suaimhneas intinne agat agus a fhios agat cá bhfuil do thuismitheoirí, beidh tú in ann bualadh le do pháirtí chomh fada ó do thuismitheoirí agus is féidir.

Modh 4 de 5: Déileáil le difríocht aoise

1. Fiafraigh díot féin an mbraitheann tú mar tú féin le do pháirtí. Ba chóir go nglacfadh do pháirtí leat cé tú féin, agus b’fhéidir nach mbeadh do thuismitheoirí in ann a fheiceáil tar éis na difríochta aoise. Chomh luath agus a fheiceann do thuismitheoirí go bhfuil an caidreamh sláintiúil agus go ndéanann sé duine níos fearr duit, beidh sé níos éasca dóibh níos mó ná an difríocht aoise a fheiceáil.
2. Féach rudaí i bpeirspictíocht. Tá sé éasca a bheith tarraingthe isteach sa temptation a bhaineann le dul duine éigin níos óige nó níos sine. Féach chun tosaigh agus smaoinigh an mbeidh tionchar ag an difríocht aoise ort ar bhealach éigin. D’fhéadfadh go mbeadh eagla ar do thuismitheoirí go leathnóidh an difríocht aoise de réir mar a leanann do chaidreamh ar aghaidh.
   • Is féidir le difríocht aoise a bheith níos tábhachtaí nuair atá tú níos óige. D’fhéadfadh go mbeadh eagla ar do thuismitheoirí go bhfuil tú ag fás aníos ró-thapa nó go bhfuil páirtí níos sine ag baint leasa as. Féadfaidh difríocht mhór aoise más mionaoiseach tú agus mura bhfuil do pháirtí a bheith mídhleathach freisin. Smaoinigh ar a bpeirspictíocht nuair a leanann tú ar aghaidh le do chaidreamh.
3. Dinimic an fhórsa a thuiscint. Más é do pháirtí do mhúinteoir nó do shaoiste, tá sé tábhachtach go mbeadh eolas agat ar na rialacha. D’fhéadfadh sé go mbeadh suaimhneas ar do thuismitheoirí agus a fhios acu go bhfuil gach duine cosanta ó chaingean dlí.
   • Tuig gur féidir le caidreamh mac léinn-múinteoir múinteoir a chur trí thine agus, ag brath ar d’aois, fiú é a chur faoi ghlas. Seo caidreamh amháin is fearr fanacht leis - don bheirt agaibh. Má tá grá mór agat dá chéile, ansin is féidir leat fanacht go dtí go mbeidh tú lasmuigh den scoil agus gur daoine fásta an bheirt agaibh.

Modh 5 de 5: Déileáil le luachanna difriúla do thuismitheoirí

1. Timpeall tú féin le daoine a thacaíonn leat. Má chaithfidh tú do chaidreamh a cheilt mar gheall ar dhifríocht i luachanna - bíodh sé reiligiúnach nó cultúrtha - faigh cabhair ó dhaoine a bhí i gcaidrimh chosúla. Fan go dtabharfaidh tú am do do thuismitheoirí agus / nó do pháirtí dul i dtaithí ar an staid. Má chuireann tú timpeall ort féin le daoine measúla, comhbhácha, is féidir leat cabhrú leat ardú os cionn meon cúng do thuismitheoirí mura bhfuil siad ag iarraidh athrú.
2. Tacaigh le do pháirtí. Cinntigh do do pháirtí go bhfuil cúram ort fúthu agus nach n-aontaíonn tú le do thuismitheoirí, ach nach dteastaíonn uait do chaidreamh leo a chailleadh. Tóg muinín do pháirtí nach ndéanfaidh tuairimí do thuismitheoirí dochar do do chaidreamh. Bíodh a fhios aige nó aici go bhfuil sé nó sí níos tábhachtaí ná ceadú do thuismitheoirí agus go bhfuil an rúndacht sealadach.
   • Ní gá duit teorainn ama a shocrú, ach is féidir leat a bheith ag súil go dtabharfaidh do pháirtí ultimatum duit, b’fhéidir. Níl aon duine ag iarraidh a bheith i gcaidreamh a bhfuil náire ar a bpáirtí. Bí réidh le rogha a dhéanamh idir insint do do thuismitheoirí faoin gcaidreamh nó do pháirtí a chailleadh.
3. Ná roghnaigh taobh. Ní bhaineann sé seo le cé atá ceart agus cé nach bhfuil, baineann sé leis an gcaoi a shainíonn tú do theaghlach agus do luachanna féin. Beidh ar gach duine foghlaim meas agus glacadh lena chéile más mian leat iad i do shaol. Seas go láidir i do luachanna féin agus cuir in iúl go measúil nach bhfuil tú chun comhréiteach a dhéanamh orthu.
   • Níor chóir go mbeadh an caidreamh i bhfolach buan. B’fhéidir go dtógfaidh sé tamall ar do thuismitheoirí a thuiscint nach bhfuil a fhios agat ach an rud is fearr duitse. Má chiallaíonn sé seo do thuismitheoirí a chailleadh, is fúthu féin atá sé cinneadh a dhéanamh. Is é an rud is tábhachtaí do do shláinte mhothúchánach, mheabhrach agus choirp ná fanacht dílis duit féin.

Leideanna

• Déan iarracht labhairt le do thuismitheoirí faoin aois a mheasann siad a bheith oiriúnach le buachaill / leannán cailín a bheith acu.
• Inis do pháirtí láithreach bonn más gá duit do chaidreamh a cheilt ó do thuismitheoirí. Sábhálfaidh sé seo roinnt comhráite an-deacair duit.
• Déan cinnte go dtuigeann do pháirtí tromchúis an cháis; murach sin, féadfaidh sé nó sí daoine eile a insint faoin gcaidreamh.
• Smaoinigh ar an bhfáth go mbeadh sé chomh dona insint do do thuismitheoirí faoi. Cad é an rud is measa a d’fhéadfadh tarlú? Má bhraitheann tú réidh, is é an rud is fearr le déanamh ná insint dóibh.
• Más breá leat an duine seo i ndáiríre beidh tú ag iarraidh é sin a rá le gach duine. Ní dhéanfaidh aon ní beats a bheith macánta leat féin agus le do theaghlach.
• Féadfaidh tú blush nó aoibh gháire a dhéanamh nuair a ghlaonn do pháirtí. D’fhéadfadh sé seo a bheith ina fhadhb, agus d’fhéadfadh do thuismitheoirí a bheith amhrasach go bhfuil tú i gcaidreamh má fheiceann siad tú ag blushing ar an bhfón. Cleachtaigh aghaidh neodrach a choinneáil agus do cheann a choinneáil fionnuar nuair a ghlaonn do pháirtí.
• Foghlaim bunchlárú agus conas socruithe do ghléasanna a úsáid. Cabhróidh sé seo leat tú féin agus do ghníomhaíochtaí meán sóisialta a cheilt.
• Bíodh a fhios agat nach féidir leat do chaidreamh a cheilt go deo. Faoi dheireadh, beidh ort insint do do thuismitheoirí faoi, nó briseadh suas le do pháirtí (d’fhéadfadh sé seo seachtain nó 10 mbliana a thógáil). Ní bhaineann caidrimh thromchúiseacha leis an lánúin féin amháin; tá teaghlaigh an lánúin i gceist.

Rabhaidh

• Is féidir leis a bheith an-tuirseach bréag a choinneáil suas. Féadfaidh tú tú féin a nochtadh go neamhbheartaithe.
• Ní bheidh tú in ann compord a iarraidh ar do thuismitheoirí má thagann deireadh leis an gcaidreamh nó má éiríonn sé deacair.
• Is féidir go mbeadh sé an-deacair bréag a dhéanamh do do thuismitheoirí. Tuig go mb’fhéidir nach mbeidh tú riamh in ann muinín a fháil ar ais má fhaigheann siad amach. Ná cuir iallach ort féin gníomhú i gcoinne do bhreithiúnais níos fearr.
• Beidh ort díriú níos mó ar mhionsonraí chun nach ngabhfar tú.
• Nuair nach bhfuil a fhios ag aon duine cá bhfuil tú nó cé leis a bhfuil tú, tá sé an-deacair ceartas a fháil nuair a tharlaíonn coir.
• Go minic ciallaíonn sé go bhfuil rud éigin cearr nuair a chaithfidh tú rud a cheilt. Bí ar an eolas go bhféadfadh sé a bheith contúirteach do shaol sóisialta a choinneáil faoi rún. Nuair a choinníonn tú do chaidreamh faoi rún, ní féidir le do thuismitheoirí tú a chosaint nó a chosaint nuair a théann rud éigin mícheart.