Ábhar

• Chun céim
• Modh 1 de 3: Freagairt don chóireáil mhíchothrom
• Modh 2 de 3: Déileáil le héifeacht na cóireála neamhchothrom
• Modh 3 de 3: A thuiscint cén fáth nach gcaitheann tuismitheoirí go cothrom lena gcuid leanaí i gcónaí
• Rabhaidh

Is féidir leis a bheith frustrach nuair a bhraitheann tú go bhfuil do thuismitheoirí ag caitheamh níos fearr le do dheartháireacha ná tusa. Sula n-éiríonn tú ró-trína chéile faoi, áfach, tuig go bhféadfadh go mbeadh leasanna, caitheamh aimsire agus scileanna difriúla agat féin agus ag siblíní ar bith, agus d’fhéadfadh go mbeadh aird do thuismitheoirí ag teastáil uait ar bhealach difriúil. I gcás cóireála fabhraí soiléire, is féidir leat labhairt le do thuismitheoirí faoina n-iompar agus a chur in iúl conas a bhraitheann tú. Cneasaigh tú féin ó na coilm mhothúchánach a d’fhéadfadh a bheith agat tar éis drochchóireála ó do thuismitheoirí agus faigh cabhair nuair is gá.

Chun céim

Modh 1 de 3: Freagairt don chóireáil mhíchothrom

1. An éagsúlacht laistigh de chaidrimh a thuiscint. Ó tharla go bhfuilimid uile difriúil, ní bhíonn aon duine ag idirghníomhú leis na daoine céanna ar an mbealach céanna. I roinnt cásanna, is cosúil go bhfuil tuismitheoir i bhfabhar do siblín. I gcásanna eile, nó ó dhearcadh difriúil, is cosúil go bhfuil do thuismitheoir i bhfabhar duit. Tá sé neamhréadúil a bheith ag súil go mbeidh tuismitheoir go hiomlán cothrom agus cothrom sa chaoi a gcaitheann tú féin agus do siblín.
   • Mar sin féin, níl aon leithscéal ann go bhfabhar leanbh amháin go córasach agus arís agus arís eile seachas leanbh eile.
   • Sula ndéanann tú an fhadhb a phlé le do thuismitheoirí, fiafraigh díot féin an bhfuil tú cinnte go bhfuiltear ag caitheamh níos fearr le do siblíní i ndáiríre. Cinnte, b’fhéidir go bhfaighidh siad rud éigin “breise” i réimse amháin den saol, ach b’fhéidir go bhfaighidh tú an cineál sin aird speisialta i réimse eile. Más ea, b’fhéidir nach bhfuil do thuismitheoirí ag tabhairt na cóireála fabhraí do siblín i ndáiríre, níl iontu ach a admháil gur beirt daoine difriúla tú féin agus do siblín le mianta agus riachtanais uathúla.
2. Seas suas duit féin. Tá sé tábhachtach a chur in iúl do do thuismitheoirí conas a bhraitheann tú faoi chóireáil le do dheartháireacha eile níos fearr ná tusa. Bí macánta faoi do chuid mothúchán. Cibé an duine fásta thú atá fós ag déileáil leis an tionchar a bhí ag iompar do thuismitheora ort féin nó ar leanbh ag iarraidh a staid féin a fheabhsú, tá sé tábhachtach labhairt le do thuismitheoirí faoin leas a bhaineann deartháir nó deirfiúr leat i gcomparáid leatsa.
   • Déan iarracht an comhrá a thosú le rud éigin cosúil le, "Mamaí agus Daid, bhí mé ag smaoineamh air seo go leor le déanaí agus ní mór dom labhairt leat faoi nach mbím chomh tábhachtach duitse agus atá Jan."
3. Bí treallúsach ach gan a bheith ionsaitheach. Faigh am ciúin nuair is féidir leat labhairt le do thuismitheoirí faoina n-iompar gan cur isteach ar aon duine eile. Abair, mar shampla, "Braithim go bhfuil mé gortaithe mar gheall go gcaitheann tú liom ar bhealach difriúil ó [deartháir nó deirfiúr]."
   • Seachain ráitis achrannacha "tú" (mar shampla "Níl cúram ort mar gheall ormsa") agus dírigh ar do chuid mothúchán le ráitis "Mise" (mar shampla "mothaím gortaithe mar gheall go gcaitear liom").
   • Tabhair samplaí ar leith chun do phointe a léiriú. Mar shampla, d’fhéadfá leanúint leis an gcomhrá trí rá, “Is cosúil go dtéann tú chuig gach ceann de chluichí peile John, ach níor chuaigh tú ach chuig ceann de mo chluichí eitpheile an séasúr seo caite. Cén fáth é sin?'
   • Críochnaigh le hiarratas díreach mar, “Teastaíonn uaim go bhfreastalóidh an bheirt agaibh ar thrí cinn de mo chluichí baile an séasúr seo. Sílim nach bhfuil sin ach cothrom. "
   • Mura féidir leat smaoineamh ar chásanna ar leith inar chaith do thuismitheoirí go dona leat maidir leis an gcaoi ar chaith siad le do siblín, tabhair faoi deara nuair a tharlaíonn cásanna mar seo agus scríobh síos iad le cúpla lá anuas. Má tá roinnt fianaise agat, labhair le do thuismitheoirí faoin scéal.
   • Bí macánta nuair a chuireann tú do chuid mothúchán in iúl.
4. Ná troid. Má thagann fearg ar do thuismitheoirí leat, ná bí ag argóint leo. Bí socair agus stop an comhrá mura gceapann tú go bhfuil dul chun cinn á dhéanamh agat nó má bhíonn frustrachas ort. Ná hiss orthu, ná swear nó swear. Ina áit sin, coinnigh do thón fiú agus labhair go socair. Roghnaigh do chuid focal go cúramach.
   • Má tá an comhrá trína chéile agat, déan iarracht sos agus cúpla anáil dhomhain a ghlacadh. Abair rud éigin mar, "Beidh mé ceart ar ais." Níl uaim ach cúpla nóiméad. "
   • B’fhéidir go mbeidh ort labhairt le do thuismitheoirí faoin ábhar seo níos mó ná uair amháin. Mura bhfuil siad ag iarraidh éisteacht an chéad uair a thabharfaidh tú suas é, bain triail eile as tamall eile.
   • Fan dírithe ar an ábhar. Ná lig do thuismitheoirí an comhrá a chasadh ort go tobann ná leithscéalta a dhéanamh as a gcuid gníomhartha.
5. Ná bí ag súil go n-athróidh do thuismitheoirí. Ar a fearr, tuigfidh do thuismitheoirí gur thug siad cóireáil fhabhrach duit féin agus do dheartháireacha, agus go bhfuil rún daingean acu athrú. Ach b’fhéidir nach n-aontaíonn siad le do smaoineamh ar an ábhar, fiú má thugann tú aird ar fhabhar a thabhairt dó. D’fhéadfaidís cóireáil fhabhrach a dhiúltú nó a ligean isteach do na leanaí eile, ach ansin iarracht a dhéanamh é a chosaint. Sa chás seo, ullmhaigh le haghaidh frustrachas agus mothúcháin míshásta.
   • Cuimhnigh nach féidir leat daoine eile a athrú. Ní féidir le daoine ach iad féin a athrú.

Modh 2 de 3: Déileáil le héifeacht na cóireála neamhchothrom

1. Bí dearfach i gconaí. Féach ar an taobh gheal. In áit a rá leat féin "Bhuel, níor éirigh leis an alt sin an bealach a theastaigh uaim a bheith," d'fhéadfá a rá "Ní raibh an t-alt foirfe, ach rinne mé mo dhícheall agus táim bródúil aisti. Beidh meas ag daoine eile ar mo chuid oibre crua. "
   • Bí ar an eolas faoi do chuid smaointe diúltacha féin. Má cheapann tú “Tá mé chomh dúr sin,” stop an smaoineamh sin agus samhlaigh é mar balún dearg. Samhlaigh na focail atá scríofa ar thaobh an bhalúin.
   • Ansin samhlaigh ligean don balún dul. Féach air ag snámh i lár na háite, gan filleadh riamh.
   • Ansin samhlaigh na céadta balún gorm ag teacht anuas, gach ceann acu le mantra dearfach scríofa air, mar shampla, "Is buaiteoir mé."
2. Rialú do chuid mothúchán. D’fhéadfá a bheith gearr-mheasartha agus / nó ionsaitheach mar gheall ar fhabhar do thuismitheoirí. Féadann do ghiúmar dul ar do chumas cairdeas a dhéanamh le daoine eile. Foghlaim conas do chuid mothúchán a rialú agus ná lig dóibh do smacht a chur ort.
   • Sula ndeir tú nó sula ndéanann tú aon rud a éiríonn as fearg, smaoinigh ar an gcaoi a mbraithfeá dá ndéarfadh nó go ndéanfadh duine an rud céanna leat. Inhale go mall trí do shrón agus ansin exhale trí do bhéal ar feadh beagán níos faide ná mar a thóg sé chun ionanálú.
   • Faigh asraon dearfach as do frustrachas agus fearg. Téigh ag siúl nó ag rothaíocht. Téigh isteach i spórt féinchosanta. Is bealach iontach é aclaíocht de chineál ar bith chun gaile a ligean amach.
   • Cuardaigh roghanna eile seachas foréigean, yelling, nó frithghníomhartha feargacha eile. I ndeireadh na dála, ní réiteoidh na freagraí thuasluaite an fhadhb nó na cásanna ba chúis leis. Má tá duine drochbhéasach leat, mar shampla, cuir do chuid mothúchán in iúl ar bhealach aibí. Abair rud éigin mar, "Ní maith liom an bealach a gcaitheann tú liom. Bheinn buíoch as leithscéal. "
3. Oibrigh ar do fhéinmheas. Ar feadh na mblianta, má mhaíonn do thuismitheoirí go bhfuil do dheartháireacha níos cliste, níos greannmhaire nó níos suimiúla ná tusa, b’fhéidir go dtosóidh tú ag creidiúint iontu. Foghlaim smaointe agus mothúcháin dhiúltacha nó chriticiúla a aithint agus dúshlán a thabhairt ina leith.
   • Is é an bealach is tapa chun an bréag a dhíbhe nach bhfuil luach ar bith agat le tairiscint ná caitheamh aimsire agus spéiseanna a shaothrú. Cibé rud é gur breá leat a dhéanamh, coinnigh ort á dhéanamh. An níos mó a chleachtann tú, is amhlaidh is fearr a gheobhaidh tú. Tar éis thart ar 10,000 uair an chloig de chleachtadh, beidh tú ina mháistir ar an gcaitheamh aimsire nó an scil áirithe sin. Féadann tallann eisceachtúil muinín agus féinmheas a mhéadú.
   • Spreag tú féin. Gach lá nuair a dhúisíonn tú, féachann tú sa scáthán agus deir tú, "Tá saol agam ar fiú maireachtáil ann agus a lán daoine cosúil liomsa."
   • Timpeall tú féin le cairde a bhfuil cúram fút. Faigh tacaíocht uathu nuair a bhraitheann tú síos.
4. Caidrimh shláintiúla a fhoirmiú. Tá leanaí a ndéantar bulaíocht nó faillí ar a dtuismitheoirí i mbaol dúshaothraithe ag daoine eile ar cosúil go dtugann siad an aird agus an meas atá acu orthu. Fan amach ó bhuíonta, eagraíochtaí sceimhlitheoireachta, agus earnálacha, go háirithe iad siúd a ghlacann le struchtúr cosúil le teaghlaigh. Mar leanbh tuismitheoirí a dhéileálann le do dheartháireacha níos fearr ná tusa, d’fhéadfadh geallúintí grá agus gean a bheith ionat. Mar sin féin, tá na socruithe seo sealadach agus deartha i gcónaí d’fhonn buntáistí sa todhchaí a thabhairt don té a thairgeann an grá agus an gean dealraitheach.
   • Cuimhnigh go bhfuil an fíor-ghrá neamhleithleach, gan súil le haon rud ar ais.
5. Ná cuir an milleán ar do dheartháireacha. Má dhéileálann do thuismitheoirí le do siblín i bhfad níos fearr ná mar a dhéanann tú, b’fhéidir go dtosóidh tú ag féachaint ar do siblín agus do thuismitheoirí mar chuid de phlota comhpháirteach i do choinne. Tá sé tábhachtach a aithint, áfach, gurb iad do thuismitheoirí amháin atá freagrach as a n-iompar féin.
   • Níl baint ar bith ag do siblín le dearcadh do thuismitheoirí i leith tú. Déan iarracht caidreamh dearfach, sláintiúil a bheith agat le do siblín.
   • Má tá do siblín sean go leor chun a bhfuil ar siúl a thuiscint, labhair leo faoin gcaoi a gcaitheann do thuismitheoirí leat ar bhealach difriúil. Faigh a gcuid comhairle agus spreag iad chun seasamh suas ar do shon.
6. Ná lig do ghráid fulaingt. Is minic go mbíonn am crua ag leanaí tuismitheoirí ar fearr leo leanbh eile ar scoil. Faigh áit chiúin, soilsithe go maith. Déan d’obair bhaile go léir gach oíche, agus bain úsáid as clár oibre chun am a chur ar leataobh chun staidéar a dhéanamh le haghaidh tástálacha, aistí, agus tionscadail thábhachtacha a chur i gcrích in am.
   • Coinnigh gach rud in ord. Tá go leor aipeanna ar fáil do d’fhón agus do thaibléad chun cabhrú leat do chuid ama a bhainistiú níos fearr agus súil a choinneáil ar do thascanna. Is samplaí oiriúnacha de seo an t-eagraí ranga iomlán agus iHomework.
   • Déan cinnte freastal ar do ranganna go léir agus nótaí a ghlacadh.
   • Cuir ceisteanna mura dtuigeann tú rud éigin.
7. Tabhair aird ar do chuid mothúchán dúlagar. Tá dúlagar - mothú leanúnach bróin agus easpa fuinnimh - coitianta i measc leanaí a gcaitear go dona leo go rialta i gcomparáid lena siblíní. Is éard is cóireáil choitianta ann meascán frithdhúlagráin le teiripe iompraíochta cognaíocha (CBT).
   • Is modh teiripeach é CBT a chuidíonn leat dúshlán díreach a thabhairt do smaointe diúltacha agus counterexamples a chur in iúl chun an bonn a bhaint go loighciúil as mothúcháin an dúlagair.
   • Cuidíonn CBT leat díriú ar do chuid mothúchán agus eispéireas san am i láthair chun meicníochtaí sláintiúla a fhorbairt chun do phatrúin smaointeoireachta dúlagair a athrú go cinn níos dearfaí.
   • Má cheapann tú go bhfuil dúlagar ort, féach teiripeoir chun cabhrú leat ar do bhealach chun téarnaimh.

Modh 3 de 3: A thuiscint cén fáth nach gcaitheann tuismitheoirí go cothrom lena gcuid leanaí i gcónaí

1. Tabhair aird nuair a dhíríonn do thuismitheoirí ar d’aitheantas. Is minic a dhéileálann tuismitheoirí go difriúil le leanaí ar chúiseanna atá bunaithe go hiomlán ar cháilíochtaí nach rogha iad. Is féidir le Stepparents dul i bhfabhar a gcuid leanaí bitheolaíocha toisc gur ardaigh siad iad agus go mbraitheann siad go bhfuil na leanaí sin níos gaire dóibh. I measc na gcúiseanna eile a d’fhéadfadh a bheith leis:
   • Aois. Is minic a fhaigheann leanaí nuabheirthe cóireáil fhabhrach. Is minic nach bhfaigheann leanaí meánacha níos lú aire. Is féidir go gcaithfí le siblíní níos óige atá fós ina leanaí “níos fearr” ná déagóirí toisc go meastar go dteastaíonn níos mó aire ó thuismitheoirí uathu.
   • Gnéas. Is minic go mbíonn caidreamh níos dlúithe ag tuismitheoirí le leanaí dá ngnéas féin ná leanaí den ghnéas eile. Mar shampla, d’fhéadfadh go mbeadh caidreamh níos dlúithe ag máithreacha lena n-iníonacha ná lena mic, rud a d’fhéadfadh cabhrú leo dul i bhfabhar a n-iníonacha. Ina theannta sin, i sochaí patriarchal, is féidir le buachaillí cóireáil fhabhrach a fháil ar chailíní.
2. Cuardaigh fianaise ar neamhord pearsantachta. Má dhéileálann do thuismitheoirí le do dheartháireacha níos fearr ná mar a dhéanann tú, d’fhéadfadh go mbeadh neamhord pearsantachta ort. Cuimsíonn sé seo speictream leathan neamhoird (lena n-áirítear Neamhord Pearsantachta Histrionic agus Támhshuanaigh, agus Neamhord Éigeantach Obsessive) ina bhfuil mothúcháin duine mífheidhmiúil agus mearbhall ar smaointeoireacht. Seachas cinntí a dhéanamh ar bhonn réasúnach - mar shampla, a thuiscint go bhfuil an méid céanna grá tuillte ag gach leanbh - déanann siad a gcóireáil éagórach a réasúnú agus seasann siad nach bhfuil grá tuillte ag leanaí áirithe (ar chúis ar bith).
3. Smaoinigh ar mheon do thuismitheoirí. Má tá aimsir ag do thuismitheoirí, is dóichí go mbeidh siad neamhchothromaithe lena gcuid leanaí. Is féidir le strus a bheith ina chúis le fadhbanna airgeadais nó caidrimh. Má tá a fhios agat go bhfuil fadhbanna ag do thuismitheoir (í) agus go bhfuil siad ag caitheamh níos fearr le siblín eile, d’fhéadfadh sé a bheith mar thoradh ar an strus atá orthu.
4. Ná bí ag smaoineamh go bhfuil do chóireáil tuillte agat. Má bhíonn do thuismitheoirí i gcónaí ag caitheamh níos fearr le do siblín (nó fiú má tá siad ag caitheamh níos measa leat in aon chás ar leith), ná glac leis go bhfuil sé tuillte agat. Is cuma cén chúis atá acu le caitheamh leat ar bhealach difriúil, tá sé tábhachtach a aithint go bhfuil an oiread céanna grá, meas agus cóir chóir tuillte agat agus atá ag do siblín.
   • I ndeireadh na dála, níor cheart go mbeadh cuma cén fáth go gcaitheann do thuismitheoirí níos measa leat. Rud atá tábhachtach ná go bhfuil a n-iompar mícheart.
   • Ná bíodh imní ort faoin gcaoi ar chóir duit tú féin a “athrú” chun do thuismitheoirí a shásamh. I bhformhór na gcásanna, ní féidir.
5. Déan iarracht rudaí a fheiceáil óna thaobh féin. Conas a mhíneodh do thuismitheoirí na difríochtaí sa chóireáil? Fiú mura n-aontaíonn tú lena réasúnaíocht, cabhraíonn sé le smaoineamh ar rudaí óna dtuairim féin.
6. Bí ag faire le haghaidh comharthaí mí-úsáide. Má chaitheann do thuismitheoirí leat mar rud nach bhfuil chomh tábhachtach le siblín nó má tá siad cruálach duit ar bhealaí eile, d’fhéadfaí mí-úsáid a bhaint as. Tá go leor cineálacha mí-úsáide ann, mar shampla:
   • Mí-úsáid mhothúchánach, mar shampla glaoch ainmneacha, spraoi a bhaint as tú, tú a náiriú, nó neamhaird a dhéanamh ort.
   • Faillí, mar shampla gan dóthain bia a thabhairt duit nó aire a thabhairt duit féin nuair a bhíonn tú tinn nó gortaithe.
   • Mí-úsáid chorpartha, mar shampla bualadh leat, srian a chur ort, nó rudaí eile a dhéanamh chun dochar a dhéanamh duit.
   • Mí-úsáid ghnéasach, mar shampla teagmháil a dhéanamh leat in áiteanna pearsanta, iallach a chur ort dul i mbun gníomhartha gnéis, nó labhairt leat ar bhealach gnéasach.

Rabhaidh

• Ná caoin, yell, nó déan iarracht gan tantrum a bheith agat. Ní dhéanfaidh sé seo ach an fhadhb níos measa.