Ábhar

• Céimeanna
• Modh 1 de 2: Déileáil le Bulaíocht Seantuismitheoirí
• Modh 2 de 2: Troid le Seantuismitheoirí ár Leanaí

Chuala gach duine an abairt: "Ní féidir leat do theaghlach a roghnú." Níl sé ann do rud ar bith. Pé scéal é, ach táimid go léir mar bhall de theaghlach ar leithligh, agus ní féidir linn fáil réidh leis an bhfreagracht a chuirtear orainn: ár gcaidreamh a fhorbairt agus a choinneáil. Bíonn sé dúshlánach cumarsáid a dhéanamh le seantuismitheoirí - bíodh siad do sheantuismitheoirí nó do leanaí. Mar sin féin, sa deireadh is fiú é, agus ní bhainfidh tú ach taitneamh as caidreamh láidir grámhar. San alt seo, cuirimid leideanna ar fáil faoin gcaoi ar féidir le garpháistí déileáil níos fearr leis an greannú a tharlaíonn mar gheall ar iompar seantuismitheoirí, chomh maith le insint duit conas is féidir le tuismitheoirí nua a gcuid leanaí a thógáil faoi mhaoirseacht dhian a dtuismitheoirí féin.

Céimeanna

Modh 1 de 2: Déileáil le Bulaíocht Seantuismitheoirí

1. 1 Ar dtús, faigh amach cad a chiallaíonn "brúiteach" duit. Sula dtosaíonn tú ar fhadhb a réiteach, sainaithin fíorfhoinse greannú. Is furasta a mhaíomh go bhfuil gach seantuismitheoir an-chráite. Ach cad é faoina n-iompar a chuireann an oiread sin imní ort?
   • Ní chuideoidh sé leat ar bhealach ar bith do ghearáin a chur in iúl go díreach dóibh (nó do dhuine eile a éistfidh leat). Déan iarracht a bheith sainiúil a luaithe agus a shainíonn tú an fhadhb duit féin: "Cuireann sé fearg orm go gcaitheann mo sheanmháthair liom mar bhuachaill cúig bliana d’aois agus go dtoirmisceann sí féachaint ar The Walking Dead ag a háit, cé go bhfuil mé 25 cheana féin."
   • Sula gcinnfidh tú conas déileáil leis an gcás agus dul i gcoimhlint le seantuismitheoirí, glac do chuid ama agus scríobh bealaí féideartha as an staid seo ar phíosa páipéir.
2. 2 Déan iarracht dearcadh do sheantuismitheoirí a thuiscint. Nuair a thagann coimhlint idirphearsanta de chineál éigin chun cinn, tá sé an-tábhachtach iarracht a dhéanamh tú féin a chur faoi bhróga an duine eile. Samhlaigh tú féin ina n-áit agus déan iarracht a ndearcadh a thuiscint.
   • Déan iarracht a fháil amach cén fáth a ndéanann do sheantuismitheoirí é seo. Is dóichí, ní féidir leat comhrá díreach a sheachaint le do ghaolta, ina gcuireann tú do fearg in iúl. Ach beidh tú ullmhaithe níos fearr dó má smaoiníonn tú ar roinnt roghanna roimh ré.
   • B’fhéidir nach ligfidh do sheanmháthair duit féachaint ar na seónna teilifíse is fearr leat nuair a thugann tú cuairt uirthi i rith shos an gheimhridh. Ach smaoinigh, b’fhéidir go bhfuil sé seo mar gheall ar an bhfíric go bhfaigheann sí na seónna teilifíse seo náireach nó dúr?
   • B’fhéidir go bhfuil do sheantuismitheoirí ag iarraidh smacht a choinneáil ar d’amharc ar an teilifís toisc go bhfeiceann siad tú fós mar pháiste cúig bliana d’aois agus díreach ag dul thart ar feadh tréimhse a chuaigh thart?
   • An gcuireann sé as duit go nglaonn do sheantuismitheoirí ort gach lá? B’fhéidir nach gcailleann siad ach labhairt leat.
3. 3 Níos mó a fhoghlaim faoi sheantuismitheoirí. Gan amhras, tá caidreamh speisialta agat leo. Ach cad atá ar eolas agat fúthu lasmuigh den chomhthéacs seo? Ligean le rá go bhfuil do sheantuismitheoirí sásta labhairt fúthu féin agus faoina saol. Éist go cúramach agus déan iarracht an oiread faisnéise agus is féidir a fháil. Cabhróidh sé seo leat iad a thuiscint níos fearr agus bealaí a aithint chun caidrimh a thógáil.
   • Sula dtéann tú ar aghaidh chuig fadhb ar leith (mar shampla, míshástacht leis an bhfíric go gcuireann seanathair agus seanmháthair isteach i do shaol i gcónaí, nó, os a choinne sin, nach bhfuil suim acu ionat ar chor ar bith),labhair le baill do theaghlaigh faoina saol agus faoina gcaidrimh lena ngaolta féin.
   • Cuir ceisteanna faoi leith orthu: "Cé chomh minic a chonaic tú do sheantuismitheoirí?", "An raibh siad dian leat nó an raibh siad díograiseach i ngach rud?"
   • Beidh sé ina chuidiú níos mó a fhoghlaim faoin difríocht idir na glúnta. Mar shampla, má d’fhás do sheantuismitheoirí suas sna blianta tar éis an chogaidh, féadann sé seo go leor a shoiléiriú faoina ndearcadh ar an saol.
4. 4 Faigh ábhair chomhrá comhráite le do sheantuismitheoirí. Is féidir le luachanna comhroinnte agus caitheamh aimsire cabhrú leat do chaidreamh a fheabhsú.
   • An roinneann tú an greann aisteach atá ag do sheanathair? Coinnigh seo i gcuimhne nuair a shocraíonn tú gearáin shonracha a thabhairt do do sheanathair faoi chúis do ghreann. Má tá tuiscint mhaith ghreann ag do sheanathair, cuideoidh comhrá greannmhar faoin ábhar leat.
   • Smaoinigh freisin ar a bhfuil tú buíoch as do sheantuismitheoirí. An raibh siad réidh i gcónaí chun cabhrú leat? An féidir leat glaoch orthu ag meán oíche nuair a bhíonn do bhoinn cothrom? Má tá sé an-tábhachtach dóibh féin agus duitse a bheith iontaofa sa teaghlach, má tá a fhios agat go bhféadfadh sé cabhrú leat foinse cuid de na nósanna is cráite atá ag do theaghlach a thuiscint, nó neamhaird a dhéanamh orthu ar fad.
5. 5 Déan do ról féin sa choimhlint a mheas. Tá sé fíor-annamh go dtarlaíonn coimhlint trí locht taobh amháin. Tá sé an-tábhachtach go ndéanann tú machnamh agus measúnú macánta ar do ról sa chás seo.
   • Mar shampla, tá an-imní ort nach gcaitheann do sheantuismitheoirí leat mar dhuine fásta agus nach ligeann siad duit dul amach go déanach. Ach ag an am céanna, tugann tú deis dóibh aire a thabhairt duit díreach mar a rinne siad nuair a bhí tú i do pháiste. Más ea, tá tú ag spreagadh iompar den sórt sin go neamhdheonach.
   • An féidir go bhfuil tú ag freagairt go diúltach ar thréithe nach dtaitníonn leat ionat féin toisc go bhfeiceann tú iad le feiceáil i do sheantuismitheoirí? Más ea, ansin tá sé éagórach iad a chúiseamh gan glaoch ar ais ort riamh, mar shampla, má dhéanann tú féin é sin go minic.
   • An bhfuil tú fussy nó irritable agus tú ag déileáil le do sheantuismitheoirí? B’fhéidir go mbraitheann tú go bhfuil tú i bhfolach go rathúil do frustrachas, ach cuimhnigh go labhraíonn teanga choirp, gothaí gnúise agus ton an ghutha méideanna.
   • Tá aithne mhaith ag do sheantuismitheoirí ort agus is dóichí go dtuigeann tú do mhíshásamh. D’fhéadfadh teannas sa chaidreamh a bheith mar thoradh air seo go héasca.
6. 6 Déan cinneadh duit féin cad is féidir leat glacadh leis agus cad nach féidir leat a dhéanamh. Cuimhnigh nach gá gach troid a dhéanamh. Déanta na fírinne, ní dhéanfaidh troideanna leanúnacha ach an scéal a dhéanamh níos measa.
   • Mura bhfeiceann tú do sheantuismitheoirí ró-mhinic, ní bheidh sé an-deacair duit do nósanna agus do sceideal a athrú d’fhonn síocháin a choinneáil i do theaghlach.
   • B’fhéidir go raibh tú ag fanacht seachtain iomlán chun féachaint ar an gclár is fearr leat, ach an fiú troid más féidir leat é a thaifeadadh nó féachaint air beagán níos déanaí ar do ghuthán nó ríomhaire glúine?
   • Ar an láimh eile, más féidir leat teacht chun réitigh le míshásamh do sheanmháthair faoi do chuma, ansin ní dócha go mbeidh tú ag iarraidh a naimhdeas a fhulaingt i leith an chinn atá roghnaithe agat.
   • Is é an príomhchúram sa chás seo cinneadh a dhéanamh faoi na rudaí atá tábhachtach duit i do shaol féin agus i gcaidreamh a chothú le gaolta.
7. 7 Mínigh le do sheantuismitheoirí. Tar éis duit do dhícheall a dhéanamh - iarracht a dhéanamh do sheantuismitheoirí a thuiscint, teanga choiteann a fháil leo, déan do ról féin sa chás seo a mheas - tá sé thar am labhairt leo.
   • Déan cinnte am agus áit oiriúnach a roghnú don chomhrá. Má théann do sheantuismitheoirí a luí go luath, b’fhéidir nár mhaith an rud é tosú ag déanamh amach go déanach san oíche cén fáth go bhfuil siad míshásta le do roghanna gairme.
   • Déan iarracht gan an milleán a chur. Fiú má bhraitheann tú go bhfuil siad cráite, ná cuir tús leis an gcomhrá leis na focail: "Cuireann Mamó fearg orm go mbíonn tú i gcónaí ag iarraidh níos mó bia a chur ionam."
   • Ina áit sin, déan iarracht an rud céanna a rá ar bhealach níos béasaí: "A Mhaimeo, tá grá agam duit mar déanann tú an oiread sin blasta a chócaráil le haghaidh mo theacht, ach uaireanta braithim go dona ó róbhorradh, agus cuireann sé isteach orm."
   • Tabhair faoi deara, nuair a labhraíonn tú le do sheantuismitheoirí, gurb é an straitéis is fearr ná níos mó a phlé faoi na rudaí a bhfuil meas agat orthu, cé go bhfuil roinnt dúshlán ann.
   • Féadfaidh tú triail a bhaint as ceist a fhreagairt le ceist. Má tá tú tuirseach go bhfuil an iomarca suime ag do sheantuismitheoirí i do chaidreamh rómánsúil, an chéad uair eile nuair a chuirtear ceist ort faoi dháta, freagair: "Cén fáth a bhfuil tú ag fiafraí?" D’fhéadfadh go gcuirfeadh a bhfreagra iontas ort, nó b’fhéidir go gcuirfeadh do cheist iontas orthu an bhfuil siad ró-aisteach.
8. 8 Seiceáil le do thuismitheoirí. Ar ndóigh, is maith go bhfuil tú ag iarraidh an fhadhb a réiteach duit féin. Ach ag brath ar dhéine na faidhbe nó leibhéal do chaidrimh le do sheantuismitheoirí, b’fhéidir gur mhaith leat tacaíocht a lorg ó do thuismitheoirí.
   • Is cuma cén cineál caidrimh atá ag do thuismitheoirí lena dtuismitheoirí (maith nó daingean), is féidir leo comhairle mhaith a thabhairt duit. Féadfaidh siad a mholadh conas is fearr comhrá a thosú faoin bhfadhb, nó, más gá, labhairt leo thar do cheann.
   • Má shocraíonn tú comhairle a lorg ó do thuismitheoirí nó má iarrann tú orthu labhairt ar do shon, déan iarracht gan náire a chur orthu.
   • Más í an leadrán an t-aon fhadhb i do chaidreamh le do sheantuismitheoirí (ní ghortaíonn siad ná ní chiontaíonn tú iad), ansin is rud é gur chóir go mbeadh duine fásta in ann déileáil leis ar a shon féin. Ceann de phríomhphoist do thuismitheoirí is ea tú a chosaint, ach ní gá ó rudaí beaga an lae.
   • Ar ndóigh, má mhaslaíonn do sheantuismitheoirí tú lena ngníomhartha, athraíonn gach rud go suntasach. Níl aon riail ann a éilíonn ort caidreamh cairdiúil a choinneáil le daoine maorga agus loiscneacha, fiú más gaolta muid.

Modh 2 de 2: Troid le Seantuismitheoirí ár Leanaí

1. 1 Déan an cás a mheas go cúramach. Má tá tú i do thuismitheoir le déanaí, tá athrú mór tagtha ar do shaol, agus tá tú fós ag dul i dtaithí air agus ag athrú do stíl mhaireachtála. Cuimhnigh go bhfuil do thuismitheoirí ag dul i dtaithí ar chúinsí nua sa teaghlach freisin.
   • Sula dtéann tú i ngleic go hionsaitheach le seantuismitheoirí agus a míshástacht lena n-iompar a chur in iúl, déan iarracht a fháil amach an bhfuil tú fós i mbun oiriúnaithe. Smaoinigh, b’fhéidir le himeacht ama, má thaispeánann tú beagán foighne, go n-imeoidh an fhadhb leis féin?
   • Más mian leat iompar nach féidir leat glacadh leis a chosc ar dtús, mar shampla cuairteanna iontasacha ó do theaghlach, déan liosta de na fadhbanna ar leith a chuireann isteach ort.
2. 2 Déan iarracht dearcadh na seantuismitheoirí a thuiscint. Má léigh tú an chéad mhodh ar conas déileáil le crá na seantuismitheoirí, tabharfaidh tú faoi deara go bhfuil go leor de na céimeanna a leagtar amach anseo cosúil leis na modhanna roimhe seo. Fiú má tá do chaidreamh le do thuismitheoirí difriúil ar go leor bealaí ón gcaidreamh atá idir garpháistí agus seantuismitheoirí, tá rud éigin i gcoiteann acu freisin. Táimid ag plé le caidrimh idirphearsanta teaghlaigh, agus aon uair a bhíonn cás coinbhleachta romhainn, ní ghortaíonn sé dearcadh an duine eile a mheas ar dtús.
   • Is dóigh go mbeidh ort féin agus d’fhear céile (nó bean chéile) labhairt go dáiríre le seantuismitheoirí do leanaí, ach smaoineamh ar dtús ar an bhfáth go ndéanann siad é seo. Cabhróidh sé seo leat ullmhú níos fearr don chomhrá.
   • Mar shampla, ní maith leat do mháthair a bheith ag cur ceiste ort i gcónaí faoi sceideal beathaithe an linbh (agus is cosúil gur cáineadh cliste faoi cheilt tú). Mar sin féin, b’fhéidir go bhfuil imní uirthi fút mar gheall gur cuimhin léi na deacrachtaí a bhí aici féin nuair a bhí tú i do pháiste?
   • Mar an gcéanna, is féidir le cuairteanna gan choinne greannú ort. Ach b’fhéidir go n-athróidh tú d’intinn má thuigeann tú nach dtugann tú féin cuireadh do sheantuismitheoirí cuairt a thabhairt ar nuabheirthe ó am go chéile.Is dócha, níl uathu ach níos mó ama a chaitheamh lena gcuid garpháistí.
3. 3 Bí condescending ag teacht ar chonclúidí faoi iompar do ghaolta. Leanann an chéim seo go nádúrtha ón gceann roimhe seo, áit a ndéanann tú do dhícheall cúiseanna do thuismitheoirí a thuiscint. Ní thiocfaidh aon mhaith as má smaoiníonn tú go huathoibríoch ar a n-intinn.
   • B’fhéidir go gceapann tú go bhfuil do mháthair-i-dlí díreach ag fanacht leis an nóiméad chun tú a ghabháil ag déanamh botún. Creideann sí nach féidir leat do theaghlach a bheathú i gceart, dá bhrí sin, tugann sí béilí réamhdhéanta duit i gcónaí. Ach ná bain an fhéidearthacht go bhfuil sí ag iarraidh do shaol a dhéanamh níos éasca.
   • B’fhéidir gur ar éigean a ghlaoigh nó nár thug do thuismitheoirí cuairt ort ó tháinig an nuabheirthe chun an tí, agus tosaíonn tú ag smaoineamh nach bhfuil suim ar bith acu i do gharmhac. Cé go bhfuil sé seo indéanta, smaoineamh go dearfach agus glacadh leis go bhfuil siad ag iarraidh níos mó saoirse a thabhairt duit. Is féidir go bhfuil siad ag súil go mór leis an gcéad chéim uait.
4. 4 Faigh tuilleadh eolais faoi sheantuismitheoirí do leanaí. Tá do chaidreamh féin agat le do thuismitheoirí cheana féin, ach b’fhéidir nach bhfuil a fhios agat cad é an caidreamh eatarthu agus a dtuismitheoirí nó a gcomhoiriúnaithe. Is cinnte go mbeidh a n-iompar anois coinníollaithe ag an taithí a fuair siad mar thuismitheoirí an linbh. D’fhéadfadh go mbeadh a dtuairimí féin acu ar conas páirt a ghlacadh i dtógáil do leanaí.
   • Cuir ceisteanna faoi leith ar do thuismitheoirí faoina gcaidreamh lena dtuismitheoirí nó lena gcomhoiriúnaithe féin: “A Mham, cé chomh minic a thug mo sheanmháthair cuairt nuair nach raibh mé beag? An ndeachaigh tú i gcomhairle léi go minic? "
   • Ina theannta sin, fiafraigh díobh faoina dtaithí ar leanaí a thógáil: “Bhí Olga Petrovna, agus Vanya ina fidget ina óige? Agus conas a dhéileáil tú leis? "
   • Foghlaim an oiread agus is féidir leat faoi na seantuismitheoirí nua-mhionnaithe. Cabhróidh sé seo leat iad a thuiscint níos fearr agus bealaí a aithint chun do chaidreamh a fheabhsú.
5. 5 Smaoinigh ar an difríocht idir na glúnta agus tú ag tógáil leanaí. Is féidir go mbeadh sé deacair ciall a bhaint as an gcomhairle contrártha atá ag síorathrú ar an mbealach is fearr le leanaí a thógáil. Faigh amach céard atá athraithe i dteoiric na tuismitheoireachta thar na blianta (uaireanta bíonn na hathruithe an-suntasach) agus b’fhéidir go dtuigeann tú cúiseanna na seantuismitheoirí.
   • D’fhéadfá a bheith buartha go seasann do mháthair-i-dlí calóga ríse a chur le réim bia do linbh ar feadh seachtaine. Ach nuair a fhaigheann tú amach gur mhol an péidiatraiceoir é seo ag aon am amháin, beidh a hiompar soiléir duit.
   • Mar an gcéanna, ní raibh an ghlúin seo caite chomh feasach ar Shiondróm Báis Tobann Naíonán (SIDS), agus ní chomh fada ó shin, tugadh rabhadh do gach tuismitheoir óg faoi na contúirtí a d’fhéadfadh teacht as ligean do naíonán codladh ar a dhroim. Ar ndóigh, ní cúis é seo le héisteacht leis an gcomhairle go léir. Ach má thuigeann tú gur tugadh treoracha difriúla do do thuismitheoirí ag an am cabhróidh sé leat cinneadh a dhéanamh cén treo chun an comhrá a dhéanamh agus do mhianta a chur in iúl níos soiléire.
6. 6 Faigh cabhair ó sheantuismitheoirí do leanaí. Seachas cúnamh seantuismitheoirí a dhiúltú ar fad nó rialacha soiléire a leagan síos, faigh réimsí inar féidir leat comhairle a chur orthu agus mothú tábhachtach a bheith acu.
   • B’fhéidir go bhfuil cúiseanna maithe agat le sceideal codlata soiléir a choinneáil. Ach fós féin, tabhair aird ar cé chomh tapa agus a chuireann an seanmháthair do leanbh sa leaba. Má tá sí go maith air, iarr uirthi í a mhúineadh duit freisin. Nuair a bhíonn an leanbh ag fanacht léi thar oíche, iarr uirthi é a chur a luí ag 7 in go díreach.
7. 7 Déan cinneadh ar an méid is féidir leat maireachtáil leis agus ar na rudaí nach féidir leat a dhéanamh. Tá sé an-tábhachtach gur féidir leat dul in oiriúint do chásanna agus tú ag déileáil le seantuismitheoirí. Tá ceisteanna ann, ar ndóigh, a mbeidh ort fanacht gan staonadh ina leith. Mar shampla, má bhaineann sé le sábháilteacht an linbh. Déan iarracht, áfach, a aithint cé acu d'iompar do sheantuismitheoirí is fíorfhoinse greannú duit.
   • Mar shampla, má tá tú ag leanúint phrionsabail réim chothrom bia d’fhás do pháiste, ní dhéanfaidh cúpla déileálann breise a thabharfaidh do sheanathair isteach do rialacha.
   • Ar an láimh eile, mura bhfuil tú cinnte go hiomlán nach gcuirfidh an seanathair an leanbh ar a dhroim gan piliúr agus nach gcuirfidh sé bréagáin bhog sa chrib, ansin ná lig dó an leanbh a chur a luí.
8. 8 Bí réalaíoch faoi na hionchais atá agat. Ná bí ag súil go léifidh seantuismitheoirí d’intinn agus go mbeidh a fhios acu go díreach cad a theastaíonn uait uathu.
   • Is dócha go ndearna tú sár-obair ag dul i gcomhairle le do phéidiatraiceoir agus ag léamh na litríochta chun gnáthamh laethúil oiriúnach a bhunú do do leanbh agus sraith rialacha a chruthú a oireann do do theaghlach. Nuair a bhíonn leanaí á maoirsiú ag a seantuismitheoirí, déan cinnte go luafaidh tú do riachtanais go soiléir.
   • Is cinnte go dteastaíonn uait go mbeadh seantuismitheoirí mar chuid lárnach de shaol do leanaí. Ach níor chomhaireamh tú fós ar chuairteanna laethúla. Más mian leat do thuismitheoirí teacht isteach chomh minic, mínigh é seo: “Mamaí agus Daid, tá áthas orainn go dtagann tú. Ach tá laethanta na seachtaine an-ghnóthach. An bhféadfaimis go léir teacht le chéile Dé Sathairn nó Dé Domhnaigh? "
9. 9 Cuimhnigh ar an ról is tábhachtaí atá agat do leanaí. Ar dtús báire, is tusa a gcosantóirí. Má thugann tú faoi deara riamh go ndearnadh dochar do do leanbh mar thoradh ar chumarsáid le duine ar bith, lena n-áirítear seantuismitheoirí, caithfidh tú céimeanna a ghlacadh chun do leanbh a chosaint.
   • Níl aon riail ann go gcaithfimid dea-chaidrimh a choinneáil le daoine a chiontaíonn muid toisc gur gaolta fola iad.
   • Mar sin féin, is féidir an caidreamh idir seantuismitheoirí agus a garpháistí a bheith chun leasa agus grá ollmhór.
   • Déan do dhícheall daoine a bheith agat timpeall do leanaí a mbeidh grá agus cosaint acu. Tóg do chaidrimh féin le gaolta - cuideoidh sé seo leis an gcaidreamh idir seantuismitheoirí agus garpháistí a neartú.